Весёлая девушка (ТМ)

выбрать темы по:  





Владимир Поваров (08.11.2019   09:59:13)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 57

"Ну, ты даешь!"- говорила Бэт,
Хитро стреляя в трюмо глазами,
Язык показывая себе
И крася губки помадой в зале.

Потом садилась к нему сама
В постель широкую и сидела,
Волнуя кровь и сводя с ума
Своим теплом молодого тела.

А уходя от него совсем,
Любила делать одно и тоже,
Быть может, чтоб наградить за все
Его страдания... Чтоб он ожил...

Она оглядывалась на дверь,
Как будто кто-то стоял за нею,
И, подойдя, говорила: "Зверь,
Я ухожу. Ну, целуй скорее!"

https://www.chitalnya.ru/work/2655941/


Комментарии:

Vera Sergeeva   (08.11.2019   20:33:04)

Владимир, очень интересное стихотворение. Первые две строфы - вообще улет!:) очень хорошо представляется картина! Начало отличное. Но как и в стихотворении с мамой, там много можно поработать в направлении этой темы. У Вас есть отличный драматический момент: пара, у которой большая разница в возрасте, занимается периодически любовью, но вся суть в том, что заниматься - это одно! А любить по-настоящему, другое! А они оба готовы к любви. Только до нее их отделяют считаные, но очень болезненные шаги. Плюс, мужчина - не так прост. Возраст все-таки. Она, судя по строкам, чувствует его хорошо. А вот он в любви признаться боится, видимо раним. Мне так и рисуется картина, что он отказа боится, но и отпускать ее не хочет.
Опять-таки, это такое вот мое восприятие Вашего текста.
Знаете, у меня ощущение, что что-то надо доделать, довести до ума!
Только как и что?!
Эх! Жаль, что я не Птицелов Фрагорийский:))))

Амарант   (08.11.2019   21:16:22)

"Ну, ты даешь!"- говорила она, - говорила не в ритм звук Р, а это заметно.
Блестя насмешливыми глазами,
Потягиваясь, как после сна,
И крася губки помадой в зале.

Потом садилась к нему сама
В постель широкую и сидела, а образ её запечатлел в зале, где кровати обычно не бывает.
Волнуя кровь и сводя с ума
Своим теплом молодого тела.

А уходя от него совсем, - совсем уходят только один раз, после которого не возвращаются.
Любила делать одно и тоже, или если это один раз то тут не любила а с любовью сделала и
Быть может, чтоб наградить за все в этом стиле дальше. Или собралась уходить совсем.
Его страдания... Чтоб он ожил...

Она оглядывалась на дверь,
Как будто кто-то стоял за нею,
И, подойдя, говорила: "Зверь,
Я ухожу. Ну, целуй скорее!"

Остальное вполне жизненно и чувственно, и логично.

Vera Sergeeva   (08.11.2019   21:27:21)
(Ответ пользователю: Амарант)

Не могу согласиться с тем, что выпадает "Р". Я в слух прочитала, все ок. Там ритм особый:

Ну ты даешь! - говорила она.. (ГоворилаОна) - замечательно читается, если честно. Живой такой диалог.

И...уходя совсем - все-таки имеется ввиду, что после завершения всех "оздоровительных" мероприятий, девушка в этот раз ушла совсем. То есть - без продолжения банкета... Все, гейм овер на этот раз!:)) вот если бы автор написал "насовсем", тогда да, была бы Ваша правда.

Vera Sergeeva   (08.11.2019   21:31:32)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

"Ну, ты даешь!"- говорила она,
Блестя насмешливыми глазами,
Потягиваясь, как после сна,
И крася губки помадой в зале.

Здесь согласна отчасти. Видимо, вначале она потянулась все-таки в постели, потом в зал пошла... Из контекста трудно понять...

В таком случает правильно было бы указать последовательность действий.

Амарант   (08.11.2019   21:35:14)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Прочитать с толком можно, не спорю, но без раскачки Р будет цепляться. Впрочем это существенно не портит.
Уходила совсем это тоже что и насовсем, хотя, можно понять и иначе, но не вдруг-то. А зачем заминка в восприятии? Если хотя бы половина читателей обладают моей тупостью, то уже нехорошо.

Vera Sergeeva   (08.11.2019   22:21:56)
(Ответ пользователю: Амарант)

Гыыы! Поэтому я люблю стихи декламировать! Но...и у меня декламация - не профи! Но это уже другая тема.

Владимир Поваров   (09.11.2019   03:36:37)
(Ответ пользователю: Амарант)

Какие проблемы с кроватью? Кровать могла и на балконе стоять.

Амарант   (09.11.2019   08:25:11)
(Ответ пользователю: Владимир Поваров)

И на улице могла стоять и в машине, а уж в зале и подавно. Однако, один родственный образ должен вытекать из другого родственного, а без этого вместо веры слову начинаешь вычислять. А эти образы зал и кровать относятся к дому к пространству.

Владимир Поваров   (09.11.2019   14:52:44)
(Ответ пользователю: Амарант)

Наверно, кровати там не было всё таки. Уберу я её.

П. Фрагорийский   (09.11.2019   15:13:13)
(Ответ пользователю: Владимир Поваров)

Постель - правильная замена. в каждом "зале" стоит раскладной диван) ну почти в каждом.

Амарант   (09.11.2019   17:25:38)
(Ответ пользователю: Амарант)

А уходя от него совсем, А уходила надолго коль А уходя же надолго Когда уходила,. А проч уходила она когда. Из дома же ...и.т.д.

Светлана Владимировна Чуйкова   (08.11.2019   21:54:49)

Здравствуйте, Владимир!
Красивое, чувственное стихотворение.
Эффектный рассказ о ,,двух подходах". :))) Убедительно и очень по-мужски.
.
Что нужно исправить:
В первой строке лишний слог — 10, вместо 9.
Можно бы ,,твердила"
"Ну, ты даешь!"- твердила она, Но ,,твердила" мне не очень по тексту.
Подумайте!
Удачи желаю!

Владимир Поваров   (09.11.2019   04:58:01)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Спасибо, Светлана. Я исправил.

Светлана Владимировна Чуйкова   (09.11.2019   15:31:54)
(Ответ пользователю: Владимир Поваров)

Стало, хуже!
Трюмо в зале быть не может! И ,,показывала язык", характеризует ЛГ какой-то неумной.
Зачем какая-то иностранщина — Бэт!
А ,,кровать широкая" в спальне — то, что надо для образа.
Это не постель... ,,больничная".:)))
Возвращайте прежний катрен!! Есть ещё ,,шептала".
.
А теперь я объясню о ,,зале" и о прочем сюжете тем, кто не разобрался.
.
Она красит губы в зале после близости — ,,ну, ты даёшь."
Затем заходит снова в спальню, и к ,,нему снова в кровать"...
После новой порции ласк ,,уходила уже совсем".
Но, прощаясь у двери, говорила: "Зверь, Я ухожу. Ну, целуй скорее!"
.
Рассказ мой топорный в сравнении с деликатным стихотворением Владимира.
Заменить нужно только глагол.
Всего доброго!

Амарант   (09.11.2019   15:36:27)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Забыли маленький моментик, - гораздо лучше когда не проза объясняет стихи, а когда стихи объясняют прозу.

Светлана Владимировна Чуйкова   (09.11.2019   15:41:05)
(Ответ пользователю: Амарант)

А Вы забыли другой моментик — мне в 2 раза больше лет, чем Вам.
Поэтому и вопросов с постелью не возникло.:)))

Светлана Владимировна Чуйкова   (10.11.2019   13:47:25)
(Ответ пользователю: Владимир Поваров)

Владимир!
Посмотрела ещё раз.
Строка = И крася губки помадой в зале. = или зал лишний, или помада.
Может:
.
"Ну, ты даешь!"- твердила она, .....твердила хорошо, т.к. неоднократно
Блестя насмешливыми глазами,
Потягиваясь, как после сна,
И крася губки в прохладном зале.

Потом вползала к нему сама.......два сидела убрала бы
В кровать широкую и сидела,
Волнуя кровь и сводя с ума
Своим теплом молодого тела.

Игорь Штайн   (09.11.2019   12:27:46)

Хорошее стихотворение. Мешает только "в зале". Во это уточнение, сделанное в угоду рифме. Нам ведь всё равно, какие там комнаты и есть ли зал. Особенно, если учесть коллективный портрет "его". Я бы избавился от этого уточнения.

П. Фрагорийский   (09.11.2019   15:06:29)

"Ну, ты даешь!"- говорила Бэт,
Хитро стреляя в трюмо глазами,
Язык показывая себе
И крася губки помадой в зале.

Блеск просто)
Хорошо написанная сценка, картина маслом, достоверность)
=========================================
Пару мест которые шлифануть бы.

1. Своим теплом молодого тела. - слово "своим" здесь никакой нагрузки не несет, и так понятно что своим
Я бы посоветовал - дразня.

Волнуя кровь и сводя с ума,
Дразня теплом молодого тела.

2. А вот тут - многоточия лишнее, мне кажется.

Быть может, чтоб наградить за все
Его страдания... Чтоб он ожил...

Не понятен образ ЛирГероя. В чем его "страдания" заключались перед уходом Бэт, и почему "ожил"? Сейчас много может быть интерпретаций - и не все корректные могут быть. От предположения что ЛГ - робот, до - парализованного человека, старика или что-то в этом духе. В этом ничего плохого нет, но хотелось бы чуть больше конкретики в его образе.

3. В зале - ничуть не смущает, "залом" называют большую комнату в квартире, даже в хрущовке. И я так называл всегда - и, думаю, не только я.

Стиш суперский) понравился. Лёгкий и естественный. Такая легкая ренуаровская нота есть в атмосфере стиха. Ваша Бэт восхитительна=))

Vera Sergeeva   (09.11.2019   18:46:32)

Этот вариант гораздо лучше! (На мой взгляд) Он дополнен: появилась более точная характеристика характера героини, которая не лишена авантюризма!
Стихотворение стало более стильным, красочным! Молодая Бэт бесподобна. Немного блекнет образ "страдальца":) Остается недосказаноость по отношению к нему. Согласна с Птицеловом.
Спасибо за стих!













1