Тем, кто понял

выбрать темы по:  





Марцана (07.11.2019   15:27:01)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 129

Были и анекдоты с намёком (из открытых источников)


Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди раскинулось Мёртвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего.

Моисей:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?

Верховный Главнокомандующий:
- Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!

Моисей:
- Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!

Ещё более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.

Моисей:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!

Главный Архитектор:
- Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мёртвое море. Так мы спасемся от египтян!

Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.

Пресс-секретарь:
- Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать: собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьёшь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.

Моисей:
- Ты что? Неужели такое может получиться?

Пресс-секретарь:
- Получится или нет - я не знаю... но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!



Комментарии:

Марцана   (07.11.2019   15:50:59)

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, барабанящую по клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А зачем им программист?



Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (07.11.2019   22:10:07)
(Ответ пользователю: Марцана)

Ой, не могу)))) До слёз.. Спасибо!)

Марцана   (10.11.2019   00:34:24)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Да, и кошка и пресс-секретарь умеют ставить собственные цели и не отвлекаться на чужие. ) Вам спасибо за отклик.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (08.11.2019   01:34:54)

Спасибо! Приятно встретить человека с хорошим чувством юмора.

Марцана   (10.11.2019   00:35:22)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Взаимно. )

П. Фрагорийский   (08.11.2019   01:38:24)

Классные анекдоты. не слышал раньше.=)

Марцана   (10.11.2019   00:36:05)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Ещё приходите. )

Марцана   (08.11.2019   03:37:47)

Высокое искусство перевода

Индия времён британского колониального владычества. Подавлено очередное локальное восстание, взят в плен сын мятежного раджи. Британский полковник велит переводчику:

- Спросите его, где сокровища его отца, раджи.

Переводчик переводит:

- О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш в веках! Дошла до нас, верных и скромных подданных белой заморской королевы Виктории, весть о глубочайшей мудрости величайшего вашего батюшки, который был столь любим и почитаем за благомудрое своё правление, что верноподданные несли ему смиренно в горстях приношения: прах земной в виде злата, рубинов, алмазов, яхонтов... Не соблаговолите ли открыть нам тайну — где сии дары вашему досточтимейшему батюшке таятся?

Пленный принц отвечает:

- Поцелуй под хвост моего осла.

Переводчик переводит:

- Он отказывается отвечать, сэр.

Полковник:

- Не скажет - убьём, переведите это ему.

Переводчик:

- О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш прежде срока! Во имя верности нашей белой заморской королеве Виктории, если вы не сломаете печать молчанья на кораллах ваших уст, мы должны будем, увы, пролив жемчуга слёз, перерезать златую нить вашей жизни.

Принц:

- Всё зарыто у колодца, под третьей пальмой слева.

Переводчик:

- Он сказал: "Поцелуй под хвост моего осла".



Марцана   (08.11.2019   03:43:16)

О мудрости

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать… Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.



Марцана   (08.11.2019   03:59:11)

Купила лекарство. Читаю о побочных эффектах: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю: может, хрен с ним, с насморком?

Ал С-кая   (08.11.2019   20:50:17)
(Ответ пользователю: Марцана)

Король и Шут


Расскажу вам, друзья, анекдот бородатый,
Как стряслась во дворце беда:
Шут пиннул короля по мясистому заду,
А король… не казнил шута.

РАССКАЗ.
Умывая черты над серебряным тазом,
наш король в наклоне стоял.
Оттопыренный зад, неприятный для глаза
увидал дворцовый нахал.

Чуть помедлил… но очень пойти захотелось
у желанья на поводу,
и с разбега он пнул августейшее тело -
даже тапок увяз в заду...

Разлетелись осколки истошного вопля,
тишину убив наповал…
Гнев владыки взметнулся, как смерч в чистом поле,
и весь мир на клочки порвал.

И забегала стража, и руки скрутила,
наподдав шуту оплеух,
и до казни в сырой каземат посадила,
чтоб он там морально утух.

А под вечер… король наказанье отсрочил,
приказал привести шута
и сказал: «Если жить ты, ничтожнейший, хочешь –
удовольствие мне доставь

и придумай себе оправданье такое,
что по дерзости превзойдёт
сам поступок чудовищный вдвое иль трое!»
Обалдев от таких щедрот,

шут сказал: «Никогда бы, о Мудрый Правитель,
не посмел я тебя пиннуть.
Мне ж казалось, что я королеву увидел!
Обознался, видать, чуть-чуть…»

Юлия М.

Марцана   (08.11.2019   04:44:42)

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козлёнка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говоря: не вари козлёнка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, всё понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...

Моисей:

- Bсё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...



Наина   [Саратов]    (08.11.2019   15:05:15)

Суханов Михаил Дмитриевич
(8 (20) ноября 1800 - апрель 1843 г.г.)
Черепаха

Раз Черепаха Льву прошение вручила;
Она о месте Льва просила,
В какой же должности желаешь ты служить?
Спросила у нее Собака;
Я, отвечала Черепаха,
Хотела б скороходом быть.
Ну можно ли? Собака возразила,
Сама бы по себе ты прежде разсудила,
Ну как тебе в сем званьи быть?
Ты ползаешь, а надобно ходить!
Ты по пустому льва просила.
Так видно ты при знатных не служила?
От Черепахи был ответ;
Не по способности ведь судит ныне свет;
Лишь дал бы Бог определиться!
Довольны будут здесь услугою моей.
И что ж? искательством друзей
Дано то место ей!
И ею — не могли довольно нахвалиться.

Марцана   (09.11.2019   00:24:02)

Окулист ведёт приём. Вдруг в щелку двери залетает мотылёк, садится на стол и говорит:

— Доктор! Это ужасно. Я работаю на одного человека... и он использует меня, он просто издевается надо мной... Но я не могу, не могу это бросить, я все время думаю, что он не справится без меня... И моя жена — она святая, она просто святая... Но иногда ночью я просыпаюсь и понимаю, что мы абсолютно разные... но я не могу уйти от неё... И мой сын, доктор, он совсем, совсем другой, это пропасть непонимания между нами.... А ещё иногда ночью мне снится, что я — паук, что я вишу над жерлом огромного вулкана.... Доктор, если бы я мог, то покончил бы с собой, но у меня не хватает ни сил, ни смелости...

Окулист говорит, опешив:

— Простите, у вас проблемы. У вас большие проблемы. Но вам надо, скорее, к психиатру или к психологу. А я окулист. Почему же вы пришли ко мне?

— Доктор, у вас горел свет...



Марцана   (09.11.2019   03:31:33)

Из корпоративной переписки генерального директора Иеговы

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ — Иегова»


Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»

«Хватит и 25% — Иегова»


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.

«Лучше „желтый карлик“. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно — нач. маркет. отдела Гавриил»

«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? — Люцифер»

«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы — Гавриил»

«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю „желтый карлик“ — Иегова»

«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид — Михаил»

«Согласен — Иегова»


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? — Гавриил»

«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью — Михаил»

«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности — Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

«Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой — Гавриил»

«А пользователь нас не раскусит? — Иегова»

«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан — Гавриил»

«Согласен — Иегова»


Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... — Михаил»

«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить — Гавриил»

«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? — Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавров любит — Гавриил»

«Ладно, но и конь чтоб был — Иегова»


Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

«Сколько всего противовесов вам надо? — Михаил»

«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти — Люцифер»

«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! — Иегова»

«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни — Люцифер»

«А размеры системы? — Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: „Не изобретай телескоп“ — Гавриил»

«Не надо. Тогда они его точно изобретут — Иегова»

«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало — Рафаил»

«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! — Люцифер»

«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! — Иегова»


Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.
Ну а в общем, как-то работать будет.

«И это хорошо — Иегова»



Ирина Жгурова   (09.11.2019   17:16:58)
(Ответ пользователю: Марцана)

Очень интересно!

Марцана   (10.11.2019   00:38:01)
(Ответ пользователю: Ирина Жгурова)

Значит, не зря открыта тема.

Марцана   (09.11.2019   15:23:02)

Александр Анатольевич Ширвиндт, на совещании в мэрии, посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся...

И тогда Ширвиндт, мастер отложенных штрафов, пустился вдруг в ностальгические воспоминания... Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших, на мотыля. Как приобретали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших...

— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался.



Марина Миртаева   (10.11.2019   01:03:38)

Приходит парень поступать в сельхозакадемию на ветеринара. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:

- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать ветеринаром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
(Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, и по нему начинают разбегаться дюжина крохотных избушек на курьих ножках и пищат)
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

(из сети)

Марцана   (10.11.2019   05:39:11)

Михаил Зощенко
Не всё потеряно

Очень даже удивительно, как это некоторым людям жить не нравится.

Кругом, можно сказать, происходят разные занимательные факты, происходит борьба, развертываются какие-нибудь там события, происшествия, кражи.

Кругом, можно сказать, природа щедрой рукой раздает свои бесплатные блага. Светит солнышко, трава растет, муравьи ползают.

И тут же наряду с этим находятся меланхолики, которые насчет всего этого скулят и ничего выдающегося в этом не видят и вообще не знают, как им прожить на этом белом свете.

Они не знают, как прожить на этом свете и чем, значит, им заняться, или, может быть, им нечем заняться и, может быть, выгодней нырнуть хотя бы в ту же реку Фонтанку.

Конечно, эти люди — по большей части дряблые меланхолики и беспочвенные интеллигенты, утомленные своим средним образованием. Они и раньше, при всяком режиме, разводили свою меланхолию. Так что особенно уж сваливать вину на текущие события не приходится.

И дозвольте заместо этой голой философии рассказать про одного такого утомленного человека. О том, как он перестал грустить и вроде как бы отыскал настоящий смысл жизни. Факт абсолютно правильный и достойный всеобщего внимания.

Одним словом, этот рассказ особо полезно прочитать интеллигентным людям, которые к сорока годам не знают еще, в чем, так сказать, цель жизни. Пущай они будут спокойны, еще не все потеряно на ихнем житейском фронте.

А жил в нашем доме, на Васильевском острове, довольно-таки дряблый бездетный интеллигент Иннокентий Иванович Баринов со своей супругой.

Супруга его была дамочка, как бы сказать, менее беспочвенная. Она круглые дни занималась с кошкой, выводила ее гулять, кормила печенкой и по этой причине особой безвыходной тоски не испытывала.

Иннокентий же Иванович кошки не понимал и не находил в ней особого счастья. Он цельные дни ходил вверх и вниз по лестнице или, знаете, стоял у дома и довольно скучным взором глядел, чего вокруг него делается.

Это был форменный меланхолик. И простой, пролетарской душе глядеть на него было то есть совершенно, абсолютно невыносимо.

Он выпивать не любил, физкультурой не занимался и на общих собраниях под общий смех говорил все неактуальные вещи: дескать, например, мусор во дворе пахнет, — нету возможности окно открыть на две, видите ли, половинки.

Я говорю: простому рабочему человеку не было удовольствия глядеть на такого жильца и квартиранта.

А раз однажды слушается этот наш квартирант со своего этажа.

Спущается он со своего этажа и подходит к нему тут же, на лестнице, наш председатель и говорит:

— Так что, — говорит, — как вам известно, средний флигель угрожает падением и по случаю этого стихийного бедствия предвидятся некоторые перемены.

— Какие, — говорит, — перемены?

— Перемены, — говорит, — обыкновенно какие: комиссия выселяет жильцов по разным другим квартирам. Комната у вас большая, опять же кухня, и придется вам потесниться по причине такого бедствия.

Одним словом, объяснил, что вселяют ему в квартиру двух жильцов со среднего флигеля. Иннокентий Иванович говорит:

— Я на это не соглашаюсь. Я, говорит, с самого начала революции проживаю в этой квартире и не дозволю, говорит, производить над собой разные эксперименты.

Председатель говорит:

— Так что особого дозволения у вас не спросим. Нам, говорит, это ваше дозволение необязательно.

Тут Иннокентий Иванович ужасно изменился в лице, начал хвататься за председателя. Просит его и умоляет.

— Я, — говорит, — больной и нездоровый интеллигентный человек и мне, говорит, нипочем невозможно слушать в своей квартире посторонний шум и разные разговоры. Я, говорит, сам едва-едва проживаю вместе со своей супругой. А если, говорит, еще добавить две-три персоны, то, говорит, за последствия не ручаюсь.

Председатель говорит:

— В крайнем случае, болезни мне ваши не известны и вы, говорит, напрасно за меня хватаетесь. А если, говорит, вы такой чересчур интеллигентный человек, то представьте удостоверение, в силу чего вам полагается отдельная площадь.

Очень горячо ухватился за эти слова Иннокентий Иванович.

Кинулся он наверх в свою квартиру. Надел поскорее прорезиненное свое пальтецо и побежал узнавать, как и что и где ему раздобыть свидетельство и на какую комиссию ему податься.

Кинулся Иннокентий Иванович по этим неотложным делам и, впопыхах, от полного расстройства чувств позабыл закрыть свою квартиру.

А надо сказать, что супруга его в это беспокойное время где-то прогуливала свою кошечку и никак не предполагала, что течение ихней жизни несколько изменится.

Или Иннокентий Иванович совершенно не прихлопнул дверь и она, так сказать, навела на определенные мысли проходящих граждан, или кто-нибудь проследил движение обстоятельств, только, одним словом, эту квартиру в ударном порядке обчистили. И не так, чтобы очень сильно обчистили, но все же кой-какие вещицы вынесли.

Очень ужасный крик подняла мадам Баринова, вернувшись назад со своей кошечкой.

Весь дом сбежался на этот дамский крик.

Начали соседи брызгать водой в мадам Баринову. Начали ее приводить в христианский вид. Начали успокаивать и подсчитывать ее убытки.

Определенно не хватало осеннего пальто, бинокля, галош и еще разного другого семейного инвентаря.

И вот в это время является Иннокентий Иванович после успешного окончания своих дел.

Надо сказать, он довольно геройски перенес эту кошмарную драму.

Он, в первую голову, разогнал из своей квартиры собравшихся жильцов, чтоб они, так сказать, под горячую руку не вынесли остальное имущество. Затем, не снимая своего международного пальто, побежал делать заявление в уголовный розыск.

Весь следующий день Иннокентий Иванович бегал по своим делам: дважды заявлялся в угрозыск, ходил по рынкам и, так сказать, глядел, не поступили ли в продажу его унесенные вещи.

Следующие дни Иннокентий Иванович также не присел. Он ходил на комиссию, хлопотал, чтоб прислали ищейку и дежурил на рынках.

В довершение всего на девятый день Иннокентий Иванович, мотаясь по своим делам, ссыпался с лестницы и вывихнул себе правую руку.

Он мужественно перенес и это испытание. Еще лежа на лестнице, он твердым голосом командовал и отдавал приказания. Он велел вызвать карету скорой помощи и поехал в больницу с полным сознанием исполненного долга.

А через несколько дней Иннокентий Иванович со своей забинтованной ручкой снова принялся за свои срочные дела.

Утром он ходил по своим делам, днем ездил в больницу — массировать свою ручку и вечером в кругу своих знакомых и родственников Иннокентий Иванович отчитывался, так сказать, за истекшие сутки.

И этот человек, этот беспочвенный интеллигент, в короткое время сильно переменился.

Раньше морда у него была грустная, кожа бледная и прыщеватая, а сейчас кровь заиграла на его лице и привились разные бодрые жесты и движения.

Он форменно воспрянул духом и весь превратился в энергичного, достойного гражданина.

Конечно, нельзя сказать, будет ли у него такая душевная смелость на всю жизнь. Но, может быть, и на всю жизнь. Смотря как обернутся его дела. Может быть, председатель в суд на него подаст за неплатеж. А там, может, угрозыск снова вызовет его по поводу похищенных вещей. А там, может, бегая по своим делам, Иннокентий Иванович снова сломает еще одну ручку или вывихнет ногу. И, может, помрет счастливый в полном довольстве. И, помирая, будет думать о своих делах, которые наполнили ему жизнь, и о той борьбе, которую он с честью вынес на своих плечах.

Недаром в свое время товарищ Буденный воскликнул: «И вся-то наша жизнь есть борьба».













1