Разбор стихотворения (ТМ)

выбрать темы по:  





Владимир Квашнин (06.11.2019   20:15:00)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 101

Здравствуйте, дорогие соседи! Какой творческий рост может быть без критики?
Жду помощи и умных замечаний.
С Правилами ТМ ознакомлен.
С благодарностью - Володя.

* * *
Обними меня, моя рябина,
Жаром ягод душу опали,
Сине-дальней песней журавлиной
Тишину рассвета застели.
Отогрей у старенькой калитки,
Что-то я, подруженька, продрог…
Может, лет серебряные слитки
Тяжелят, а может - занемог.
Или грусть-тоска ещё годочек
Просит, у кого перезанять,
Доуспеть бы душу на листочек
Положить и строчками раздать
До последней капли, без остатка -
Только крестик медный на груди,
Да пустую чистую тетрадку
Взять с собой…А что там впереди?
Вдруг да снова, в том же Синегорье
Встретит зорька в ивах над водой.
И тайга-кормилица в подоле
Будет так же нежить под звездой
Что Господь затеплит над деревней,
А пригасит малость поутру
Столько красоты в краю оленьем,
Что любой потянется к перу…

Всё проходит. Гаснут даже звёзды.
И моя прочертит небосклон.
Буду снова листиком березы
Слушать кедров чистый перезвон.
Или паучком, привстав с кувшинки,
Низ подола зорьке серебрить,
Может, зимородком с тонкой льдинки
Полынью всю жизнь боготворить.
Только бы не камнем и не пылью,
Ни хрустальной друзой в толще гор -
Птахою безвестной, лишь бы с крыльев
Целовать глаза родных озёр.
Об одном прошу я мать-землицу -
Положи подальше от дорог
Тихую таёжную синицу,
Чью звезду согрел в ладонях Бог.

https://www.chitalnya.ru/work/2666485/

Спасибо!


Комментарии:

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.11.2019   20:29:47)

Здравствуйте, Владимир) Давно Вас не было..
Дайте, пожалуйста, ссылку на это стихотворение и допишите внизу, что с Регламентом ТМ ознакомлены - таковы правила.

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (06.11.2019   20:55:44)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Здравствуйте, Елена!
А я его ещё и не опубликовал(
Сейчас же исправлюсь!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.11.2019   21:18:00)
(Ответ пользователю: Владимир Квашнин)

Обними меня, моя рябина,
Ясным жаром душу опали,
Сине-дальней песней журавлиной
Тишину рассвета застели.

"Ясным жаром"... Мне кажется, тут стилистическая неточность. "Ясный" - это светлый, яркий, а "жар" - и яркий, и горячий. Усилено словом "опалИ". Понятно, что красные гроздья зрительно вызывают ощущение костра. Но "ясный" - это немного другое - сияющий.
И просьба к рябине довольно обширная, невыполнимая для деревца. Вот обнять - да, может.) И даже согреть своим красным цветом, а вот журавли ей, увы, не подчиняются)

=Слушать кедра чистый перезвон.= Если "перезвон", может, лучше "кедров"? (на слуху "звенящие кедры России")

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (07.11.2019   21:47:52)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Здравствуйте, дорогая Елена!
Внимательно изучил Ваши предложения и приступил к доработке)
Спасибо!

Светлана Владимировна Чуйкова   (06.11.2019   23:39:44)

Здравствуйте, Владимир!
Прекрасная лирика!
Необыкновенно мелодичное стихотворение. Крепко сделано технически.
.
Однако за некоторыми метафорами расплывается смысл. ИМХО разумеется.:)))
Смотрим:
= Обними меня, моя рябина,
Ясным жаром душу опали,
Сине-дальней песней журавлиной
Тишину рассвета застели =
Разве во власти рябины ,,застелить песней журавлиной тишину рассвета"?
Обнять рябина может и жаром опалить. А рассвет и журавли не её ,,владения".:)))
.
Дальше.
= Душу тихим словом на листочек
Положить под строчку, и раздать — что значит ,,под строчку", если это ,,слово"?
До последней капли, без остатка - — если душа — слово, то причём ,,капля"???
Только крестик медный на груди,
Да под сердцем чистую тетрадку — под сердцем? Может: Да простую чистую тетрадку
Взять с собой…=.
________________
Набросок:
Душу тихим словом на листочек
Поместить бы в строчку, и отдать
Всю и без малейшего остатка!
Только крестик медный на груди,
И другую чистую тетрадку
Взять с собой...
________________
Дальше:
=Что и там потянешься к перу… = — наверно не ,,там", а ,,сам"?
.
А эти строки превосходны:
= Или паучком, привстав с кувшинки,
Низ подола зорьке серебрить,=
.
Желаю удачи!

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (07.11.2019   21:49:37)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Сердечное спасибо, дорогая Светлана Владимировна!
На многое уже смотрится по другому, с Ваше доброй помощью.
С признательностью - Володя.

СИрена   (07.11.2019   05:09:54)

Владимир, приятно видет на ТМ.
Напишу немного о лексике стихотворения:
1. осветит : ударение должно падать на И,
2.сине-дальней: очень интересно, но
а). на слух походит на синОдальной,
б). нужно посмотреть в справочнике (Розенталя, например), в каком порядке располагаются прилагательные, если их несколько, т. е., что идёт сначала - расстояние или цвет. Возможно, сначала - дальней, потом - синей. А, может быть, и нет чёткого правила.
3."Или паучком, привстав с кувшинки": немного неожиданно - "привставать" по отношению к паучку. Но тут я не спец - давно не наблюдала за паучками.
4.Листик-паучок- зорька -3 уменьшительных . Возможно, одно из них нужно сделать полным.
5."всю жизнь", может быть, заменить на наречие, поскольку это уже существование в другой ипостаси.
6. Песок-щебёнка-раствор: убедительно, т. к. резко опускает в реальную жизнь, но не поэтично, поскольку напоминает стройку. Особенно, если учесть, что выше упоминалась грязь-пыль.
7. Два раза употребили однокоренные слова серебряный, серебрить. Оба - к месту, тем не менее...
8. Все эпитеты точные, но, возможно, стоит подумать над более интересными:
а). "тонкая льдинка": льдинка - уменьшительное, поэтому она может быть только тонкой, скорее всего,
б). родные озера - тоже можно подумать, хотя Ваш эпитет работает.
Стихотворение великолепное: красивое, глубокое, искреннее, написанное человеком, живущим по большому счёту, заставляющее задуматься над собственной жизнью. Спасибо.
С уважением, Ирина

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (07.11.2019   21:53:24)
(Ответ пользователю: СИрена)

Добрый вечер, дорогая Ирина!
И я рад встрече)
Ваши рекомендации в отдельную папочку и все изучу наизусть.
С удовольствием ими воспользуюсь)
С сердечной благодарностью - Володя.

Наина   [Саратов]    (07.11.2019   11:34:09)

Приветствую на форуме, Владимир. Вы - счастливый человек, рождённый в забытом цивилизацией краю, способный воспринимать красоту тайги с непередаваемо-красивым окоёмом.
Обними меня, моя рябина,
Ясным жаром душу опали,
Сине-дальней песней журавлиной
Тишину рассвета застели.
- всё понравилось, ассоциации с "синодальней" не возникает.

Отогрей у старенькой калитки,
Что-то я, подруженька, продрог…
Может, лет серебряные слитки
Тяжелят, а может - занемог.
- великолепные строки!

Или грусть-тоска ещё годочек
Просит, у кого перезанять,
Душу тихим словом на листочек
Положить под строчку, и раздать
До последней капли, без остатка -
Только крестик медный на груди,
Да под сердцем чистую тетрадку
Взять с собой…А что там впереди?

- здесь возникают вопросы:
ЛГ мечтает перезанять годы жизни у кого-то - я правильно поняла?
Т.е. у кого-то отнять? Смутило пожелание, несколько вампирским показалось.
Согласно личному представлению, дополнительные года и блага возможно получить исключительно добрыми делами и милосердием.
Длинное предложение, выбивается из структуры катрен за катреном. Я бы посоветовала попробовать другие варианты.

Вдруг да снова, в том же Синегорье
Встретит зорька в ивах над водой.
И тайга-кормилица в подоле
Будет так же нежить под звездой
Что Господь затеплит над деревней,
А осветит столько поутру
Красоты вокруг, земли оленей,
Что и там потянешься к перу…

- "в том же Синегорье", видимо, нужна ещё одна запятая - после Синегорья
- строки
"А осветит столько поутру
Красоты вокруг, земли оленей",

Споткнулась о "столько" - слово указывает о недостатке эпитетов у автора, некоторую беспомощность выразить словами природное великолепие.
Поэтому мне показалось проще звучание:
"А осветит только поутру
Красоту вокруг земли оленьей",

И слово "только" не к чему в стихах - лучше подобрать эпитет к раннему утру.

Далее:
Всё проходит. Гаснут даже звёзды.
И моя прочертит небосклон.
Буду снова листиком березы
Слушать кедров чистый перезвон.
Или паучком, привстав с кувшинки,
Низ подола зорьке серебрить,
Может, зимородком с тонкой льдинки
Полынью всю жизнь боготворить.

- Очень красивые, образные строки - ничего бы не меняла.
***
Только бы не грязью и не пылью,
Ни песком-щебенкою в раствор -
Птахою безвестной, лишь бы с крыльев
Целовать глаза родных озёр.

- странный для меня переход. Предполагается в буддизме переход во что-то живое - деревья, животных и т.д.
Грязью можно стать в одном случае - если прах замесят в неё. То есть ЛГ против кремации?
Извините, Володенька, вот такие ассоциации вызвали.

Строки - "Только бы не грязью и не пылью,
Ни песком-щебенкою в раствор" - заменить бы.
Поскольку прочитывается неуважение к земле-матушке и к строительным работам)
---
"Птахою безвестной, лишь бы с крыльев
Целовать глаза родных озёр". - Чудесно!
***

Об одном прошу я мать-землицу -
Положи подальше от дорог
Тихую таёжную синицу,
Чью звезду согрел в ладонях Бог.

Честно говоря, концовка не очень. Синицы на дорогах у нас никогда не лежали, и вообще синица и дорога - не сочетаются у меня.
И в чём заключается просьба автора - положить синицу подальше от дорог - мёртвую птицу?
***

Светлана Владимировна Чуйкова   (07.11.2019   14:08:02)
(Ответ пользователю: Наина)

Наина!
Автор себя сравнивает с синицей.:)))
Отличный финал стихотворения!

Наина   [Саратов]    (07.11.2019   14:32:58)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Мне такая ассоциация не пришла. Желание могло быть более значимым.
Коль, обожаемый поэт решился на критику, его право.
Видение у каждого своё.

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (07.11.2019   21:57:20)
(Ответ пользователю: Наина)

Здравствуйте, дорогая Людмила!
Спасибо за такой подробный разбор стиша. Очень многими советами я обязательно воспользуюсь. Вот только в конце, мне кажется Вы не правы. Речь то идёт об авторе, а не о синице. Синица это просто образ.
С сердечной признательностью - Володя.

Амарант   (07.11.2019   19:30:29)

Обними меня, моя рябина,
Ясным жаром душу опали, - порядок слов
Сине-дальней песней журавлиной - сине-дальней заменить аналогом
Тишину рассвета застели. - расстели
Отогрей у старенькой калитки,
Что-то я, подруженька, продрог…
Может, лет серебряные слитки
Тяжелят, а может - занемог.
Или грусть-тоска ещё годочек
Просит, у кого перезанять, перезанять -заменить
Душу тихим словом на листочек
Положить под строчку, и раздать
До последней капли, без остатка -
Только крестик медный на груди,
Да под сердцем чистую тетрадку
Взять с собой…А что там впереди?
Вдруг да снова, в том же Синегорье
Встретит зорька в ивах над водой.
И тайга-кормилица в подоле
Будет так же нежить под звездой
Что Господь затеплит над деревней,
А осветит столько поутру
Красоты вокруг, земли оленей,
Что и там потянешься к перу…

Всё проходит. Гаснут даже звёзды.
И моя прочертит небосклон.
Буду снова листиком березы
Слушать кедров чистый перезвон.
Или паучком, привстав с кувшинки, у слова привстав ударение сбивает ритм.
Низ подола зорьке серебрить,
Может, зимородком с тонкой льдинки
Полынью всю жизнь боготворить.
Только бы не грязью и не пылью,
Ни песком-щебенкою в раствор -
Птахою безвестной, лишь бы с крыльев - лишь бы тут лишнее заменить
Целовать глаза родных озёр.
Об одном прошу я мать-землицу -
Положи подальше от дорог
Тихую таёжную синицу,
Чью звезду согрел в ладонях Бог.

А в целом прекрасное стихотворение.

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (07.11.2019   22:00:51)
(Ответ пользователю: Амарант)

Спасибо за помощь, дорогой Амарант!
С удовольствием прислушаюсь к Вашим советам. Уже начал работать.
С сердечной признательностью - Володя.

Амарант   (07.11.2019   22:28:24)
(Ответ пользователю: Владимир Квашнин)

Пожалуйста, но мы критикуя тоже ошибаемся. Вот и я Вам посоветовал перезанять заменить, а не надо, просто прочитал не войдя в чувство, бывает.

Игорь Кузнецов   (07.11.2019   21:41:03)

Здравствуйте! Чтобы не повторяться, прочитал уже высказанные замечания и сначала скажу пару слов о них.
Согласен с Еленой, что «ясным жаром» - не айс, но не согласен с ней, что ««жар» и яркий, и горячий». Жар – он просто горячий (ещё может быть сильным), жар – не огонь, цветов и оттенков он не имеет. В остальном с Еленой согласен полностью.
Так же согласен со Светланой. За исключением её отношения к сердцу. Именно что «под сердцем» - сильно и ёмко! И ещё: именно «там», а не «сам»!
СИрену поддерживаю по п.1. Предлагаю: «Осветит же…» С п.2 не согласен категорически. Синодальным там и близко не пахнет. «Е» и «о» звучат совершенно по-разному, это не «а» и «я». А за чьи-то ассоциации мы, стихотворцы, не в ответе.)) И ничего не нужно смотреть в справочниках, это – поэзия, допускающая, в том числе и некоторые инверсии. Мне «сине-дальний» слух не режет, нравится даже. ИМХО, конечно… Три уменьшительных В КОНТЕКСТЕ меня также не смущают. Если бы автор описывал баталию, вероятно, смутили бы.)) По п.5 - тонко подмечено!) Серебро предлагаю не трогать, поскольку и в том, и в другом случае, в него вправлены маленькие бриллиантики, которые весьма украшают стих! С выводом Ирины по произведению согласен до последней буковки!
Если говорить о технике, стихотворение ритмически выверенное. Рифмовка удовлетворительная. Каких-либо существенных изъянов нет, хотя и интересных находок здесь тоже не обнаружил. Недостатком является обилие глагольных рифм, четыре глагольных рифмы на такой стих – многовато, если учесть, что среди них нет ни одной богатой.
Как незначительные огрехи отмечу несколько слипаний: «с собой», «будет так», «над деревней», «А осветит».
Я всего неделю в «Избе» и в избранном моём пока только пять стихотворений, но Володина «Синица» - среди них…

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (07.11.2019   22:11:13)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Очень рад, дорогой Игорь, за конкретику. Столько нужного и полезного я нигде не получал и не получу, только здесь. Мне так нравится рассудительность, знание
всего разнообразия русского языка, обоснованность того или иного момента и конечно же доброжелательная атмосфера творильни, скорее - кузницы. Просто здорово!
Очень многое уже заменил и подправил.
Спасибо!
С поклоном - Володя.

Игорь Кузнецов   (07.11.2019   22:21:42)
(Ответ пользователю: Владимир Квашнин)

Совершенно не сомневаюсь в том, Владимир, что Ваш поэтический талант и здоровое отношение к конструктивной критике помогут Вам огранить свои алмазы!

СИрена   (08.11.2019   06:31:49)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Игорь, приветствую в Избе и на форуме!
Интересная рецензия. Надеюсь, станете постоянным участником ТМ.
Информирую Вас как новичка:
излишняя категоричность, анализ рецензий других авторов и советы не прислушиваться к каким-то из их рекомендаций на ТМ не приветствуются, поскольку автор обращается именно за рекомендациями. А следовать им или нет - решает сам.
Непременно почитайте регламент ТМ, поскольку несколькими своими замечаниями Вы его нарушили.
https://www.chitalnya.ru/rules.php
Ирина

Игорь Кузнецов   (08.11.2019   20:28:06)
(Ответ пользователю: СИрена)

Вы необычайно деликатны, Ирина!)) Благодарю! Конечно, чья Избушка, того и Устав...

Салим-Солтан Абусаидов   [Махачкала]    (07.11.2019   23:07:54)

Стих великолепный. Рифмы чёткие. Душевные переживания присутствуют. Этот стих надо чувствовать образно. И на мой взгляд нельзя её(стих) понять логически. А то логика окажется глупой. Вот пример: Обними меня моя рябина. Рябина может обнять? Тото и оно что стремление к художественной близости, а не к физической. Или: Будет так же НЕЖИТЬ под звездой. Упыри что ли?
Стих хороший, но художественный!

Владимир Квашнин   [Югра. пос.Саранпауль]    (08.11.2019   04:19:37)
(Ответ пользователю: Салим-Солтан Абусаидов)

Спасибо на добром слове, дорогой человек.
Над ним ещё работать да работать - художничать).
А из критики я очень много нужного и полезного подчерпнул. Эх, с каждым бы стишом так помогали... (вздыхаю).













1