Рояль.Гитара, Скрипка. (ТМ)

выбрать темы по:  





Елена Елей (10.09.2019   19:48:57)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 162

Здравствуйте) Эта тема в ТМ, наверное, будет не совсем обычной...
Получила сегодня рецензию от некой особы к этим стихам.

Отзыв: положительный
"Как обычно, решила посмотреть лидеров местного редакторских восторга. Увидела необыкновенные вещи, например, в виде рифм "влюблённых - окрылённый", "себе-Луне"."

Елей, пиши большей!
(орфография сохранена)))

Какой великолепный сарказм...) Дама даже не обратила внимание на дату написания - 2011 год, когда я только-только начала что-то рифмовать.
Конечно, я ничего не поняла про "редакторские восторги". Зато теперь засомневалась в рифме "влюблённых-окрылённый", а за "себе-луне" сижу-краснею. Ну, не знала я тогда, что НЕЛЬЗЯ так писать - неприлично!

Что-ж, зато появился хороший повод повеселиться в ТМ! Я не боюсь ставить в ТМ свои первые стихи. Они, по определению, не могут быть совершенными. Поэтому приветствуются любые замечания, кроме неумных и ехидных)

Кстати, эта история в стихах , хоть и "законспирированная", но написана о реальных персонажах, живущих в нашей Избушке)

Итак, что будем исправлять? Про "наивность" не пишите - сама знаю). Лично мне 4 строфа очень не нравится... В то время я старалась придерживаться строгих рифм.

Их было трое - в музыку влюблённых,
Но каждый жил, играя сам себе, -
Вздыхал Рояль, романсом окрылённый,
Импровизируя сияющей Луне.

Она внимала звукам восхищённо,
Её лучи рукоплескали:"Бис!"-
И "Лунную сонату" вдохновлённо
Играл Луне непризнанный артист.

Походная весёлая Гитара
Брала аккорды, струнами звеня,
В руках умелых, чёрных от загара -
То грустно, то насмешливо дразня,

То собирая в круг людей обычных,
Иль только для любимой - у костра,
Или на кухне, для друзей привычных
Была Гитара песнями щедра.

А Скрипка - что-ж.. На пыльном чердаке,
С оборванными струнами, в футляре -
Ей слышались в заблудшем ветерке
Рояля вздох и перезвон Гитары...

Ах, если бы могла она играть!
Но только в мыслях музыка звучала.
И стала Скрипка вдруг стихи слагать,
Наивные и глупые сначала -

Смычком засохшим - прямо на листке,
Случайно залетевшем ниоткуда,
Она писала о свой тоске,
О том, как ждёт прикосновенья чуда,

Когда б её из сказочной тюрьмы
Рояль с Гитарой вдруг освободили -
Тогда бы каждый стал не "я", а "мы",
И музыкой сердца соединили.
-----------------
А в эпилоге - что, каков сюжет?
Мечта, погибнув, снова воскресала:
Рояль с Гитарой создали дуэт,
А Скрипка - что-ж.. Для них стихи писала...

Источник: https://www.chitalnya.ru/work/283945/#s8103550

С правилами ТМ ознакомлена.


Комментарии:

Дмитрий Лавров   [Москва]    (10.09.2019   20:45:42)

= в виде рифм "влюблённых - окрылённый", "себе-Луне".=

В натуре, Елена, стыд-то какой... какая пошлость! Ничего новаторского и эскрементально- необычного...
Я уже рекомендовал рифмы - например, «чудесно – инвестор» ( https://www.chitalnya.ru/work/1300731/) могу также предложить не менее современные и душераздирающие читателя: "у костра - наш Госстрах"; "звеня - х... ой, не пойдёт... "Футляре - в кляре", "ветерком - Избирком" и т.д. Современно, необычно, эстетично...
Полагаю, это даме (девице?) понравилось бы!



Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   20:59:32)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Что-то вдруг вспомнилось по поводу новаторства. "Я предлагаю такие имена: Баррикада, Бебелина, Пестелина"("Собачье сердце")

Дмитрий Лавров   [Москва]    (10.09.2019   21:17:34)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

= Баррикада, Бебелина, Пестелина =

Это ещё цветочки! А как Вам такое вот: Даздраперма? Зипанальда? Кукуцаполь?!
Это не шутки, это было: https://to-name.ru/baby/rev-name.htm
Но зато как необычно и прикольно, в натуре!

Амарант   (10.09.2019   21:17:56)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Она писала узелками, остатки струн чтобы прибрать,
Смычком как другом фехтовала: "Не умирай - не умирай,
А побеждай, ато как шпагу переломаю, как врага!" -
Она звучала как в бою, и что-то музам причитала!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   21:26:12)
(Ответ пользователю: Амарант)

Хорошо) А теперь попробуйте уловить мой ритм и уложиться в мой размер)

Амарант   (10.09.2019   21:49:40)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

В меру своих сил:
Уже понимала, с чем была рождена,
И так обнимала высокий зенит,
Но, как она помнила, так упоенно
Друзья не глядели на горный перлит!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   21:57:18)
(Ответ пользователю: Амарант)

Мерси..теперь я знаю, что такое "перлит"))

Амарант   (10.09.2019   22:05:16)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

А тут следом и я посмотрел справку, какая у вас скрипка, оказывается. экстремалка, - с кем поведёшься. от того и наберешься.

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (10.09.2019   21:00:15)

" Я думаю, что в произведениях поэзии, как в творениях природы, близ красоты должен быть недостаток, её оживляющий. Не знаю, ясно ли я выражаюсь. Мысль моя в том, что некоторые недостатки во всяком авторе необходимы для существования его в известном роде, что ежели их уничтожишь, уничтожишь и жизненную меру его произведений, и неумолимый вкус будет для творений искусства тем же, чем смерть для творений природы."
Е. А. Баратынский

У Гумилева "розы - морозы", "кровь - любовь" и т.п. - частенько. И у многих других.... И ничё. В гениях ходят, основателях школ и течений. "Не это поднимает ввысь"

А по поводу данного экзерсиса. А надо править? Как тогда Вы уже вряд ли напишете. А ведь это тогда было, живое...

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   21:14:12)
(Ответ пользователю: Юрий Кольцов)

Добрый вечер, Юрий) Верно подметили: тогда это было живое... Наивное, неумелое, банальное.. но даже сейчас оно мне дорого. В то время, в трудный период своей жизни, один из этой троицы собирался навсегда оставить музыку, песни, стихи... Грустно было... Вот я и написала, в поддержку, что-ли.. Кстати, ролик с этими стихами многие разобрали по личным страничкам..)
Но поправить кое-что не мешало бы. Когда рифмуются парные прилагательные, причастия и т.п. - это "не очень". Буду благодарна за помощь.

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (10.09.2019   21:28:54)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Убирать здесь банальные рифмы можно только полной переделкой.
Но фабульные стихи само по себе довольно смелое действие, особливо для начинающих.
Без таких "грехов" в них не обходился никто. Даже "наше всё".
А полная переделка "убьёт" наив.
В таком же виде есть стилистика примитивизма. А это уже не просто наив, это, можно сказать, приём.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   21:37:04)
(Ответ пользователю: Юрий Кольцов)

Мудрёно)) Я и не пыталась переделывать, пока не разглядела "примитив") Своё-то в глаза не бросается)))

СИрена   (11.09.2019   02:55:34)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Я тоже начала стиховать лет 9 назад. Теперь редко и с некоторой опаской возвращаюсь к стихам той поры. Не знаю, написала бы я лучше сейчас, но за некоторые не стыдно.
Не слишком умело, порой - высокопарно, зато - от души.
А переделывать давние стихи то же самое, что рвать фотографии. Я когда-то порвала парочку своих, а через 30 лет мне друзья прислали оцифрованные - хоть на конкурс красоты посылай:)
Что касается пакостницы, которая регулярно скунсит на форуме и в Избе и утомила безмерно: предлагаю после каждого её выпада отвечать совместными пародийными контрударами. Тем более, что Дмитрий Лавров так и фонтанирует остроумными рифмами. Уверяю, мало ей не покажется.
Приглашайте - с удовольствием приму участие.
А, если так хочется переделать это стихотворение, можно слегка сгладить пафос:)

Наталья Анвип   (11.09.2019   05:53:38)
(Ответ пользователю: СИрена)

=Я тоже начала стиховать лет 9 назад.=
Браво, Ирина! Вы создали четкое определение этого явления.
Поэтами рождаются, все остальное - это "стиховать..".
Чтобы написать хорошую пародию, нужно быть опытнее и талантливее самого автора.
А вы не замечали, что иногда само стихотворение лучше любой пародии на этого автора...?
Зачем вы обзываете автора, в данном случае, Ольгу Свешникову , пакостницей
за безобидную рецензию и призываете к публичной травле?
Или опять: у нас так принято?

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   06:40:16)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Браво, Наталья) Вы тоже дали очень чёткое определение тому, кто "родился", а кто, видимо, находится "в проекте"))
И позвольте напомнить: здесь идёт критика стихотворения, а не автора "безобидной рецензии" или СИрены.

Наталья Анвип   (11.09.2019   06:43:34)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена! Не по адресу упрек. Я просто в полном восторге от создания нового глагола.
Запомним: я стихую, ты стихуешь, он стихует,
мы стихуем, вы стихуете, они стихуют...)))

СИрена   (11.09.2019   08:34:31)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Наталья, никто никого не "обзывает", тем более, что и на страницу к Елене я не заходила, и рецензию не читала. А Елена фамилию тактично не называла.
Так что, считайте, что "рассекретили" автора неприятной рецензии Вы.
Что касается "талантливых пародий": будет наезд на моих единомышленников в Избе и на ТМ , будет пародия. В рамочках ПС. И непременно - талантливая. Не сомневайтесь.

Наталья Анвип   (11.09.2019   08:47:39)
(Ответ пользователю: СИрена)

= никто никого не "обзывает", тем более, что и на страницу к Елене я не заходила, и рецензию не читала=. То есть, вы не читали, но уже обратились к форуму с призывом наказать "пакостницу"
Конечно, эта форумная тема войдет в историю словообразования.
От глагола "стихую" легко образовать нарицательное существительное
по аналогии с " единство, материнство."
Озвучивать не буду...
Ирина, не забудьте взять патент.
Я тоже умею писать пародии, но не хочу этим заниматься.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   10:59:27)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Наталья, если для Вас это нормально - придти без приглашения в чужую квартиру, отведать без спроса некое блюдо и в хамской форме порицать хозяйку, полагая, что Вы сами готовите несравненно лучше (пусть даже и так)), то я не буду в очередной раз делать Вам замечание за оффтоп. Собственно, и СИрена, думаю, говорила именно об этом.
Повторяю: не умеющие себя вести "гении" меня не интересуют. Видимо, они таким образом стараются привлечь внимание к своему творчеству. По-хорошему не получается)))
Давайте прекратим посторонние разговоры. Буду стирать)

Наталья Анвип   (11.09.2019   11:45:48)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Это подмена понятий. Здесь не частная квартира, а публичное пространство.
Меня интересует не ваше блюдо, Елена, а то как вы его подаете,
а именно - в форме оскорбительной для участников форума.
Читайте анонс своей темы.
И соблюдайте в конце концов ПС, не создавайте здесь касту неприкасаемых,
не вводите на форуме новые модели поведения, которые не приняты в обществе.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   12:23:00)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Я вижу, Вы никак не успокоитесь и продолжаете склоку.
Стихи - мои, и я имею право спросить у сообщества в ТМ, насколько оправданна подобная "критика". Не думаю также, что Вас наняли в качестве адвоката и главного радетеля ПС. Если есть нарушения, Админ их заметит и без Вашего участия. Вполне возможно, что и Ваши забалтывания форумных тем под видом нравоучений не останутся без внимания.
Больше повторять не буду.

Наталья Анвип   (11.09.2019   12:31:56)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена! Уже в анонсе темы заложен переход на личности, когда вы пишете, что зашла "некая особа " и написала вам отзыв на стихотворение.
То есть склока заложена в анонсе самой темы
Если это ТМ, то надо было просто разместить свое стихотворение. без комментариев.
Меня удручает то, что вы как куратор ТМ, сами нарушаете правила игры.
Я никого не защищаю, мне неприятно это в личном плане.
Вы считаете, что на вашей странице можно писать только восторженные отзывы?

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   12:43:53)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Наталья, если находите нарушения, обращайтесь к Админу. Я сохранила лексику рецензента в преамбуле тоже с определённой целью: пусть человек оценит и свои действия, в конце концов. Это ВЫ тут влезли с её фамилией и якобы "правдой" и соблюдением ПС. Воспитывайте лучше тех, кто позволяет себе: "Елей, пиши большей!" - может, больше будет толку?
И не удручайтесь так - всё хорошо)))
Кстати, восторженные отзывы меня тоже не волнуют. Поэтому я крайне редко к кому-то захожу, чтобы нечаянно не вызвать "ответную" рецензию.

Наталья Анвип   (11.09.2019   12:52:56)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена! В общении со мной вы переходите на сленг.
Дело в том. что данной темой вы создаете прецедент, что за каждый отзыв можно будет "вытащить" автора рецензии на форум и публично его избить.
Уловки типа " я, она фамилию не называла" не проходят, так как вы дали ссылку.
Вообще надо быть благодарным за то. что вас читают, а уж тем более пишут рецензии.
Я вижу, что перспектива прецедента этой темы - нельзя писать мне плохие отзывы, я - вне критики.
Блюдо и его подача не выдерживают никакой критики. ИМХО.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   13:07:24)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Но это же лично ВАше ИМХО, Наталья)) А оно, как правило, предвзято. Здесь ведь, как посмотреть: можно "избить" не рецензента, а самого автора - если есть, за что. А критику, наоборот, признать правомерной. Собственно, это и являлось конечной целью данной ТМ - разобраться, что именно так плохо в стихах. Вам предложили внести свою лепту в благородное дело конструктивной критики. А Вы кинулись воспитывать СИрену, а затем и меня. Какие-то "неприкасаемые авторы"... А критики, наоборот, уязвимые, гонимые, преследуемые... Ничего не попутали, Наталья?)

Наталья Анвип   (11.09.2019   13:13:24)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена! Судя по анонсу вашей темы, критиковать вас опасно для жизни.
Я бы согласилась с мнением Александра Амаранта.
Поскольку я все сказала, то тему покидаю.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   13:22:01)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Могу себе представить, какой из Вас юрист, если Вы выносите готовое решение, исходя из "анонса".
Всего доброго))

СИрена   (11.09.2019   15:25:40)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

1.Наталья, не забывайте, что ТМ и Беседа на разные темы - разные рубрики. Если нет желания прокомментировать выставленное на обсуждение произведение, не стоит держать площадк (у Вас - 3 поста и все - не по теме).
2.Если есть потребность высказаться по поводу "порядков" в Избе и на ТМ, обратитесь к администрации.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   06:49:06)
(Ответ пользователю: СИрена)

Сгладить пафос.. Да я там особого пафоса не вижу, довольно обычная аллюзия... Собственно, данный опус выставила, скорее, как учебное пособие для начинающих - как НЕ надо рифмовать глагол с глаголом, наречие с наречием, прилагательное с прилагательным. Оно, вишь, как-то само собой, незаметно получается)))
Ну, а на прочих я обращаю мало внимания. Всё-таки от и комаров польза есть - лишний раз почешешься, стихо переделаешь)

Виолетта Баша   [Москва]    (10.09.2019   21:30:03)

Могу только предполагать, кто эта злобная дама. Бог им судья.

Лена, стихотворение очень понравилось. Раннее, да хорошее.

А рифма вообще мне нравится. Влюбленный-окрыленный - звучит по-окуджавски.
напевала-напевала мелодию, пытаясь вспомнить саму песню. Чтобы в поисковике найти. И вдруг открылось - вспомнила.
У Булата - влюбленный - коленопреклоненный. У тебя другое, но перекличка есть. Очень красиво и созвучно.
Лен, будут "особо умные" приставать, дарю вам ссылку, Что и Окуджава не побрезговал. А по мне, так вообще красивая и не банальная рифма.
И что странно, подобные критики как правило сами пишут с трудом.

Смотри,
А молодой гусар,
в Наталию влюбленный,
он все стоит пред ней
коленопреклоненный.

А песня - ну просто бесподобная, пол-молодости ее напевала.

Обнимаю,

кстати, занеси эту дамочку в ЧС и сотри ее "рецензии". Всем не угодишь.



Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   21:40:22)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Да бог с ней (или с ним)) Я всё равно иногда возвращаюсь к старому, чтобы что-то поправить. Спасибо за отклик)

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (10.09.2019   21:58:36)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Виолетта, кстати, права. Тут ещё, при желании, и массу реминисценций отыскать можно. Что тоже ценно.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   22:16:49)
(Ответ пользователю: Юрий Кольцов)

Я тут набросала... Заменила, по возможности, некоторые рифмы.

Их было трое - в музыку влюблённых,
Но каждый жил, играя сам себе, -
Вздыхал Рояль под занавесом клёна,
Импровизируя сияющей Луне.

Она внимала звукам восхищённо,
Её лучи рукоплескали:"Бис!"-
И "Лунную сонату", как мадонне,
Играл Луне непризнанный артист.

Походная весёлая Гитара
Брала аккорды, струнами звеня,
В руках умелых, чёрных от загара -
То грустно, то насмешливо дразня,

То собирая в круг людей случайных,
Иль только для любимой, у костра,
На кухне тесной , для друзей, за чаем, -
Была Гитара песнями щедра.

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (10.09.2019   22:36:57)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Банальных рифм меньше не стало. :)
Возможно это ещё не всё, но законченная повествовательная "картинка" ушла.
Это совершенно другое и про другое.
Конечно вопрос вкуса, но первый вариант мне нравится больше. В нём больше искренности мне кажется, а искренность никакой техникой не заменить.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   22:43:52)
(Ответ пользователю: Юрий Кольцов)

Упс.. Что же делать?) Мне начальный вариант самой не нравится. Как написала по-быстрому, так и не правила ни разу...
Ничего, я только парные глаголы поменяю, от этого никто не пострадает..)

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (10.09.2019   22:48:38)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Поправочка. Сегодня не нравится. А тогда?
Если что-то менять, то не трогая содержания. Это трудно.
Нельзя дважды.... ну Вы знаете. :)

П. Фрагорийский   (10.09.2019   23:34:51)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Мне кажется лучше - Луне играл непризнанный артист (а то там не совсем хорошо звучит - играллуне. оно-то допустимо, но если можно избежать - то лучше избежать.

А тут можно так поправить:

........
Но каждый на своей играл струне
..........
Импровизируя сияющей Луне.

Да не такие уж и слабые стихи. отшлифовать можно потихоньку.
Такой себе музыкантский любовный треугольник)

Рифмы банальными не бывают - банальными бывают мысли, смыслы, все от контекста зависит, от смыслового поля. при ярких образах и интересных смысловых составляющих даже кровь с любовью легко можно рифмовать.
оригинальные рифмы, неоригинальные... погоня за оригинальными рифмами в ущерб ясности и внятности содержания - оставляет читателя далеко позади, и кому интересна эта "специальная" поэзия. ну, разве что потешить ЧСВ оригинально рифмующего слова автора.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   23:37:56)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Да, пожалуй, надо поменять местами... Спасибо)

П. Фрагорийский   (10.09.2019   23:45:12)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

дописал чуть, дополнил комментарий. извините - не видел ответа)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (10.09.2019   23:51:29)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Абсолютно согласна по поводу "банальных" рифм. Всё надо рассматривать в контексте. Сюжет сюжету рознь, хоть и описаны одними словами)

Амарант   (11.09.2019   06:10:59)

Во-первых, супер-идеи тут нет, она осталась в той жизненной ситуации, в которой зародилось,
а во-вторых, просто идея стихотворения весьма сбивчиво выражена. А что касается банальности рифм, то, это вспомогательный не решающий критерий, употребляется скорее как критика поэта, а не его произведения, Не сомневаюсь, что автор не сильно затруднится пересказать это прозой, но, прозой же если начать обозначать эмоционально значимые вещи, то, окажется что они не везде совпадут с теми что в стихотворении. Например, то, что скрипка стала писать стихи,
без специального пояснения или особого сочувствия - просто нелепый факт. Это надо восполнить. А это заведомо слабые фразы не давшие полностью проявиться идее стихотворения:
Ей слышались в заблудшем ветерке (заблудшем)
Смычком засохшим - прямо на листке (прямо)


О том, как ждёт прикосновенья чуда,
Когда б её из сказочной тюрьмы - стилистически неверный переход с чуда на освобождение

Тогда бы каждый стал не "я", а "мы",
И музыкой сердца соединили. - ну а тут и пояснять нечего

А Скрипка - что-ж.. - это было красиво и скромно сказать друзьям в жизни, а в этом стихотворении ломает острый момент - кульминацию.

Мечта, погибнув, снова воскресала: - другая.

Но каждый жил, играя сам себе, -
Импровизируя сияющей Луне.
( И лишь тоской сияющей Луне)

Галина Колесникова   [Алтайский край]    (11.09.2019   07:18:17)
(Ответ пользователю: Амарант)

"... супер-идеи тут нет"

Очень даже ясная идея проклюнулась в предпоследнем четверостишии, с таковою многие живут в Избе.

Амарант   (11.09.2019   07:42:05)
(Ответ пользователю: Галина Колесникова)

Именно прослеживается, но в том-то и дело, что не вполне, даже порядок следования с эпилогом перепутан, то что вошло в эпилог - связка этой супер-идеи, а это не поэтический вариант.
Разумеется. троечку ставить не будешь, но, слабые места присутствуют. Так что, пока уточним, нет поэтически выраженной спер-идеи.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   11:03:48)
(Ответ пользователю: Амарант)

Амарант, стесняюсь спросить: а зачем читателю "супер-идея"? И что означает "супер" - что-то детективное, с раскруткой?))

Амарант   (11.09.2019   12:07:36)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Разумеется, тут вся соль в том . что понимать под супе- идеей, читателю нужно сопереживание,
а не просто добротная информация. То есть сначала супер-идея нужна вам, но так, чтобы она вашим сопереживанием запечатлелась в произведении. Вам уже сказали, что у вас может оказаться слишком всё правильно так правильно, когда с неправильным стирается изюминка
произведения. Но, если вы собрались улучшать, то, нужен новый уровень правильности, а это и есть лучший вариант супер-идеи, когда своим высоким качеством ею становится просто та идея, что и составляет конкретную вещь, а вовсе не так как у товарища Диванова. Ему можно уже конкретностей не писать, а лишь помечать своё присутствие своей фамилией, все равно всем
будет понятно, что он хотел сзазать. У Вас задача более творческая, более сложная)))

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   12:28:40)
(Ответ пользователю: Амарант)

Хм.. Интересное наблюдение..) Надо сказать, что повествование, в общем-то, идёт от лица Скрипки - описано только ЕЁ состояние - "оборванные струны", "в футляре", "на пыльном чердаке". Её практически вытащили из небытия. Это реальное переживание... И её освобождение дорогого стоит, поверьте на слово)

Амарант   (11.09.2019   12:38:23)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

И не сомневаюсь, но, чем произведение поэтичнее, тем его чувствами понимаешь раньше чем логикой. Если можете это опережение усилить то и сделайте это, если не можете или
дорожите именно этим произведением как памятью, то наслаждайтесь победой над бесполезными нападками критиков.

Владимир Кочетков   (11.09.2019   07:58:27)

«… а за "себе-луне" сижу-краснею» (с)
- Лена, стыдиться тут нет причины, и даже наоборот – можно гордиться, вот почему:

     Но ка ждЫй ЖИЛ, - - иг рА Я сам се бЕ --- ооо1—о1о1о1
     Им про вИ ЗИ Ру я си Я Ю щей Лу нЕ. --- ооо1ооо1ооо1

- на мой слух, тут достаточно хорошо выполнена т. н. расширенная рифмовка, а потому нет особой необходимости исправлять (но, как известно, совершенству нет предела, и всё на усмотрение автора).

---
«Расширенная рифмовка намного обогащает возможности стихотворца. Можно использовать даже самые "слабые" концевые рифмы, дополняя их созвучием других частей строк, и в результате получать вполне достойное звучание стихов» (Т. Бондаренко, https://www.stihi.ru/2003/10/08-137 ).

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   11:01:36)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Спасибо, Владимир, успокоили))

Владимир Кочетков   (11.09.2019   17:30:50)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Тимофею спасибо – он многим начинающим авторам помог.

Лена, если Вам интересно, то вот мои замечания к этому Вашему стихотворению – см. ниже. Однако замечу, что я не вижу смысла в значительной переделке старых стихов… ну разве что для дальнейшего совершенствования своего умения сочинять.

Замечания:

- «Их было трое (…) Но каждый жил, играя сам себе» - скрипка ведь не играла;
- «Походная весёлая Гитара … То грустно…» - тут есть некоторое противоречие - лучше, например, так: «Простая семиструнная гитара»;
- «Брала аккорды» - берёт аккорды гитарист - лучше: «Вела аккорды»;
- «чёрных» - м-м… лучше «тёмных»;
- четвёртую строфу лучше переделать (поставив точку в конце третьей строфы) – например, так:
То собирая в круг людей обычных, --- Порой играла то, что попросили,
Иль только для любимой - у костра, --- Порою – то, что пелось у костра.
Или на кухне, для друзей привычных --- Гитаре были песни все по силе -
Была Гитара песнями щедра.
- «что-ж» - правильно – без тире, раздельно: «что ж»;
- «Рояля вздох» - он ведь не только вздыхал – лучше: «Рояля звук»;
- «Смычком засохшим - прямо на листке» - м-м… вот если бы «на песке», то хотя бы в сказочном плане было правдиво;
- «из сказочной тюрьмы» - чердак – это реальная, образно говоря, тюрьма;
- «Тогда бы каждый стал не "я", а "мы"» - не «каждый», а «все вместе» – можно так дать: «Тогда б слились три «я» в певучий «мы»;
- последнюю строфу тоже надо бы переделать – например, так:
     А в эпилоге - что, каков сюжет? --- Я рассказала сказочный сюжет,
     Мечта, погибнув, снова воскресала: --- но чуть реальности добавлю для финала:
     Рояль с Гитарой создали дуэт, --- помог им слиться в трио интернет –
     А Скрипка - что-ж.. Для них стихи писала... --- в нём скрипка тексты к песням сочиняла.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   17:44:26)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Спасибо, кое-что учту. Переделка, несомненно, состоится)

Владимир Кочетков   (12.09.2019   07:35:51)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ну раз Вы определённо хотите переделывать стихотворение, то могу Вам посоветовать тщательнее продумать сюжет и образы – с тем, чтобы читателю всё было понятно. В частности, неплохо бы уточнить, что Рояль, видимо, находился в зале на первом этаже того же дома, где на чердаке обитала Скрипка. И Гитара в том же доме находилась, обычно играя на кухне, но ещё и путешествуя и играя у костра. Но самое главное, и трудное – это объяснить, как именно Скрипке удавалось писать стихи, да ещё и передавать их Роялю с Гитарой. У меня тут нет идей – и мне кажется, что эта задача неразрешима, а поэтому проще отказаться от такого финала. Я сделал прозаический набросок похожего сюжета, но с другим финалом – если Вам это будет интересно, то посмотрите тут: https://yadi.sk/i/JUEVDg9b3CZNWQ

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (12.09.2019   08:55:43)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Переделка коснётся только некоторых рифм. Сюжет и образы меня вполне устраивают. Там и так всё понятно: Рояль в одиночестве играл по ночам, Гитара моталась по свету, Скрипка прозябала на пыльном чердаке. И жили они в разных городах... В общем, поэма тут не планировалась)
Благодарю за неравнодушие)

Владимир Кочетков   (12.09.2019   09:10:00)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ох… ну да ладно – посмотрим, что у Вас в итоге получится.
Главное, чтобы Вам самой нравилось :)

Валентин Шентала   (11.09.2019   12:19:11)

Елена, Вы гениальны и Вы очень мне помогали! Но раз кому-то пришло в голову язвить, можно и так:

Блистало трио музыкой влюблённо.
Они в искусстве словно на коне.
Летал Рояль легко, непринуждённо,
Импровизируя сияющей Луне.

Здесь 2 длинных слова никогда не поместятся в двухсилабку! Поэтому можно либо оставить так, либо их заменить, либо переделать стопу на трёхсилабку - это решать Вам.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   12:30:47)
(Ответ пользователю: Валентин Шентала)

Приветствую, Валентин) Ну, "летающий рояль" - это уж слишком..пафосно)) Да и не об этом речь...

Валентин Шентала   (11.09.2019   13:32:13)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

"Летал" легко заменить на "И пел", "Дышал", "Звучал" - на выбор! Это же не конец, а начало строки.

Амарант   (11.09.2019   12:53:32)
(Ответ пользователю: Валентин Шентала)

Непринуждённо так по голове - рояль, - влетело,
и скрипка звякнула , и вдруг, концерт Чайковского запела,
Луна взлетела же, гитарой её чтобы свара не задела,
сияла, кралась по тропе, и там отчаянно густела!

Амарант   (11.09.2019   15:03:16)

Всё же решил собрать в одну бяку все свои потуги изобразить пародию, правда получилось не столько на стихотворение сколько на нашу на него реакцию:

Трио под управлением

Душою с музыкой осталась,
Что круто наиграла жизнь,
Хоть, скрипка в чём-то и сломалась,,
Любви ей снились миражи!

И дружбу помнила, - рояль, его балкон, его звезду
Собрала в трио, как и было, хоть, только вирши у неё
Теперь остались, но, с гитарой подруга лучшая игра,
Свои, хоть собственные струны как будто взорванные влёт!

Она писала узелками, чтобы остаточки собрать,
Смычком как другом фехтовала: "Не умирай - не умирай,
А побеждай, ато как шпагу переломаю, как врага!" -
Она звучала как в бою, и что-то музам причитала!

Уж понимала, с чем рождена, -
Чтоб выросший обнять зенит,
Столь детский, памятный, весенний,
Что всё еще в душе звенит!

Но, тут, как вдруг непринуждённо, по голове её - рояль, -
Влетело, звякнуло, и скрипка концерт Чайковского запела,
Луна взлетела же, гитарой по ней чтоб сваре не попасть,
Сияла, кралась по тропе, а грусть постыдная краснела!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   16:29:44)
(Ответ пользователю: Амарант)

М-да.. Хорошо, что рояли не летают...

Амарант   (12.09.2019   15:17:55)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Это даже восхитительно! А раз Вы озадачились созданием улучшенного варианта, и уже успели на то собраться с силами, то, публикую эту пародию, но, просто как ироническое стихотворение, а не как пародию, у себя, и да будет мой вариант посрамлён грядущим вашим вариантом.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (11.09.2019   17:28:22)
(Ответ пользователю: Амарант)

Я, пожалуй, тоже отвечу экспромтом)

Да, Скрипка скрипкой оставалась -
Без томных стонов, бурных слёз,
Но не нужна ей просто жалость
Гитарных струн, рояльных грёз.

А ей бы выбраться на волю,
Где вальс играет бриз морской,
Где пахнет жизнь солёным морем,
Где даже в бурях есть покой...

И пусть пока ей только снится
Песчаный берег вдалеке,
Осенней песни багряница
Течёт по жизненной реке...

Календарей мелькают листья...
Иль это нотную тетрадь
Порвал сентябрь повадкой лисьей -
И канули в речную гладь

И тот футляр - как гроб картонный,
И тот чердак - бетонный склеп...
И Скрипка - старая Мадонна -
На перекрёстке трёх судеб.

Грин Сандерс   (12.09.2019   23:19:50)

Елена, по-моему тут проблема не в рифмах. Она почти всегда не в рифмах, не в технике.
Проблема во внутренней необходимости текста. Представьте, мог этот текст быть
не написан? И что от этого изменилось бы? Писать надо только тогда, когда не можешь
не писать.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (12.09.2019   23:29:48)
(Ответ пользователю: Грин Сандерс)

Любой текст мог быть не написан, даже самый лучший, и ничего бы не изменилось, и солнце встало бы, как обычно.) Для постороннего человека чужой текст - всегда загадка. Нужно знать подоплёку.. У этой истории есть и продолжение, и интересный финал: двое из них создали дуэт, а ещё двое - семью)

Марина Миртаева   (13.09.2019   08:43:58)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Доброе утро, Елена! А мне первоначальный вариант так понравился, что и никакой правки не предлагала. Очень жаль скрипку, которая заточена на музыку, а несчастная, с оборванными струнами, пишет стихи смычком :((( И образы очень понравились. Действительно, и люди звучат по-разному - кто гитарой переборчатой, кто роялем бравурным, а кто скрипкой, которая как бы голос женской души...

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2019   11:26:28)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Зря не предлагала)) Иной раз со стороны виднее - глаз не "замылен", сама знаешь..

Амарант   (13.09.2019   07:49:46)
(Ответ пользователю: Грин Сандерс)

А когда бывает проблема в рифмах? Когда всё банально, и банальные рифмы это только подчеркивают, но, когда всё остальное на достойном уровне, то, банальные рифмы самые лучшие. Другое дело, что совокупный творческий поиск обычно сопряжен и с поиском тонкого соответствия подбираемых слов, так что порой изысканные рифмы появляются именно там.
Можно поиском оригинальных рифм включать поиск остального соответствия, нормально это советовать тому кто не освоил технику, чей поэтический лексикон беден. Рифмы и смыслы должны быть взаимно соответствующими =не более и не менее оригинальны чем другие партнёрские составляющие. Отдельные придирки к рифмам уместны в отношении начинающих авторов, а тут может оказаться эффект автомобиля в сравнении с пешеходом - путь не успеет озадачить наблюдением подробностей, как уде пройден.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2019   11:36:55)

Итак, исправленный вариант. Всем спасибо за критику и помощь! Многое учтено и переделано) Особенное спасибо недоброжелательному критику-мужчине в женском обличии, подтолкнувшему меня на исправление недочётов. Только хочу ему напомнить: здесь собрались люди разных профессий, объединённые любовью к родному языку. И никто из них не обещал лично Вам выдавать "на гора" перлы и нетленки. Поэтому будьте снисходительны, не оттопыривая презрительно губу при виде банальных сюжетов и рифм. Вам же будет спокойнее))

Их было трое - в музыку влюблённых,
И каждый жил в своём каком-то сне:
Вздыхал Рояль под занавесом клёна,
Импровизируя сияющей Луне.
Она внимала звукам восхищённо,
Её лучи рукоплескали: "Бис!" -
И "Лунную сонату", как Мадонне,
Луне играл непризнанный артист.

Походная весёлая Гитара
Брала аккорды, струнами звеня,
В руках умелых, чёрных от загара -
То грустно, то насмешливо дразня,
То собирая в круг людей случайных,
Иль только для любимой, у костра;
На кухне тесной, для друзей, за чаем -
Была Гитара песнями щедра.

А Скрипка - что ж... На пыльном чердаке,
С оборванными струнами, в футляре -
Ей слышались в заблудшем ветерке
Рояля вздох и перезвон Гитары...
Ах, если бы могла она играть!
Но только в мыслях музыка звучала...
И стала Скрипка вдруг стихи слагать,
Наивные и глупые сначала -
Смычком засохшим - прямо на листке,
Случайно залетевшем ниоткуда,
Она писала о свой тоске,
О том, как ждёт прикосновенья чуда,
Когда б её из сказочной тюрьмы
Гитара и Рояль освободили -
Тогда бы каждый стал не "я", а "мы",
И музыкой сердца соединили.
-----------------
А в эпилоге - что, каков сюжет?
В их снах, как в жизни, всякое бывало....
Рояль с Гитарой создали дуэт,
А Скрипка - что ж... Для них стихи писала...

Марина Миртаева   (13.09.2019   11:48:40)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Понимаю, что так красивее, профессиональнее. Пусть будет так, главное, что идея и трепетность не пропали... Красиво получилось)))
Видимо, когда стихи находят эмоциональный отклик, то ничего и критиковать не хочется... Пусть живёт в этом варианте, приодетым, я не против )))

Владимир Кочетков   (13.09.2019   12:38:20)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Стало немного лучше – и это хорошо. Однако… Ну вот, например: «Мечта их…» - о наличии у них общей мечты в стихотворении вроде бы ничего нет…

Лена, мне Ваше стихотворение понравилось, несмотря на его недостатки. А знаете ли Вы, почему людям довольно часто нравятся не вполне совершенные стихи?.. Представьте: играет, хорошо играет, пастушек на дудочке, и играет симфонический оркестр – у них мелодия одна и та же, и слушать обоих приятно. Догадались?.. Аранжировка, как и профессионально выполненное стихотворение, поднимает произведение на высокий уровень, но ещё есть и мелолиния - в музыке, а в стихах, я считаю, есть её аналог, который можно условно назвать поэтиколинией. Поэтиколиния состоит из сюжета и ритмики – думаю, что это в ней главное. Люди почти в равной степени способны воспринимать, улавливать, и мелолинию, и поэтиколинию – и испытывать приятные чувства даже если и мелодия простенькая и не совсем точно исполненная, и, аналогично, даже если стихотворение написано недостаточно опытным сочинителем. Кстати, однажды, мне встретилось образное сравнение стихов авторов-любителей с необработанными алмазами… вспомнил – это было в беседе между Лаэртой и Фимой… сильные авторы… ну да это дела давно минувших дней.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2019   12:52:28)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Владимир, у каждого из них была своя - индивидуальная - мечта) Рояль прекрасно импровизировал, ему бы на публике играть, а не по ночам - луне. Гитара тоже мечтала звучать - у костра, друзьям, любимым, "случайным людям"... Со Скрипкой и так всё понятно - прозябала в паутине... Когда их судьбы пересеклись, сбылась тайная мечта каждого. Я там в начале ввела новую строчку: "И каждый жил в своём каком-то сне" - она тоже не случайна.
Спасибо ещё раз за помощь)

Владимир Кочетков   (13.09.2019   13:21:44)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Сообщение удалено автором темы...

Амарант   (13.09.2019   13:25:24)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

"И каждый жил в своём каком-то сне" - Стилистика хромает, не верное, выражение "в каком-то" тут не гармонирует с "в своём", - нормально "в особом".

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2019   13:33:16)
(Ответ пользователю: Амарант)

Пусть пока так.. Может, потом что-то придумается)

Валентин Шентала   (14.09.2019   11:21:43)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

И каждый был счастливым лишь во сне.










1