Дыши (ТМ)

выбрать темы по:  





lf (21.08.2019   14:46:41)
Просмотров: 132

Стихотворение писалось на конкурс, но ввиду некоторых обстоятельств не было туда отправлено.
Уважаемые рецензенты, развейте или укрепите мои сомнения насчет того, состоялось оно или нет.

Девятый вал сметал куличик с замком -
Вчерашние строенья из песка;
И в перспективе с деревянной рамкой -
Тоска.

Ему на смену рёваные реки
Лились, собой пытаясь унести
Наплыв тоски, но опухали веки,
Ютясь в горсти.

И только ливень, словно душ колючий,
Немного смыл зелёный цвет с души;
И прошумел стихийностью созвучий -
Дыши.

Дыши всей грудью свежим ветром мая;
И вслед за валом новая волна
Сметёт тоску, обратно поднимая
Песок со дна.

https://www.chitalnya.ru/work/2613700/
Регламент знаю.


Комментарии:

Любовь Красивая   (21.08.2019   17:12:55)

Я не анализирую но первоначальное впечатление хорошее. Смысл такой концентрированный, спрессованный в интереснейшие образы. А главное они живут, вступают в свои диалоги, словно обсуждают некое событие навеянное настроением.
Они прельщают своей живописностью и неуловимой игрой нюансов и настроений.
На мой взгляд, пока поверхностный, это очень хорошие, художественные стихи.
Добротная, уверенная работа мастера.

lf   (21.08.2019   21:09:38)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

Спасибо, Любовь. Мастером себя пока не считаю, но плох тот солдат... ))

Ма-Лина   (21.08.2019   22:16:16)

Девятый вал сметал куличик с замком -
Вчерашние строенья из песка;
И в перспективе с деревянной рамкой -
Тоска.
катрен расставляет все акценты и точки, с глубинным житейским философским смыслом.надежда, вера -не просто "дом на песке" а "куличик ИЗ песка" на фоне 9-го вала(тут вспомнился Айвазовский ) стихия мощи(!)
...и в продолжении автор снова подает нам картинку с "двойным дном", как мне рисуется, рамка- рама- оконная рама разрушенного дома, мертвого дома и в то же время рамка- портретная -траурная...ТОСКА...
состояние вакуумной безнадёги.

Ему на смену рёваные реки
Лились, собой пытаясь унести
Наплыв тоски, но опухали веки,
Ютясь в горсти.
в продолжении, как бы перелистнув, попадаем в чувство всем знакомое, когда один и выхода нет " реваные реки" четкий образ(без комментариев) динамичный жизненный катрен. "ютясь в горсти" сильный образ, "хвататься за соломинку"- уже бесполезно, но " не отпускает"

И только ливень, словно душ колючий,
Немного смыл зелёный цвет с души;
И прошумел стихийностью созвучий -
Дыши.
новая страница, читателя обдает новыми эмоциями, чувствами...как после грозы....выревелись(отголосили) и...стало легче, как после проливного в летнюю жару. многоцветный катрен и снова повторюсь : живой, строки без заумностей на простом, но до боли наполнены знакомым каждому...

Дыши всей грудью свежим ветром мая;
И вслед за валом новая волна
Сметёт тоску, обратно поднимая
Песок со дна.
и крайний катрен (уже с солнечными лучами) то, что из песка ...на дно, вернётся с новой волной надежды и веры, такова жизнь.
вспомнились строки Левитанского

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

....Следует жить! Благодарю автора.Мне понравилось.

Любовь Красивая   (22.08.2019   01:13:50)
(Ответ пользователю: Ма-Лина)

Да, замечательный анализ. Рада за автора.

lf   (22.08.2019   14:54:21)
(Ответ пользователю: Ма-Лина)

Соглашусь с Любовью, очень шикарный анализ. Спасибо!)

П. Фрагорийский   (22.08.2019   01:35:52)

Хорошие стихи.
Вот тут, мне кажется, прокол:

Немного смыл зелёный цвет с души;

Немного - неинформативное слово, блеклое. на фоне яркой образности, графичности - воспринимается как провал в ткани стихотворения. на холсте стихотворения. как-то так.

а так... оч. понравилось.
совершенно неожиданная форма (так обычно пишут юморные всякие "пирожки", "порошки", Cookies, а у вас лирика - легла как родная в эту форму).

здОрово.
спасибо.

Вячеслав Миронов   (22.08.2019   02:02:04)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Неплохо, но работайте тщательнее. От вас - слишком небрежно и мало, вы можете писать более глубокие эссе.

П. Фрагорийский   (22.08.2019   07:29:14)
(Ответ пользователю: Вячеслав Миронов)

Может, Вам следует еще раз перечитать ПС?
Вы вообще-то, Вячеслав, дружите с головой, хоть иногда?
Держите себя в руках, пожалуйста, не нужно идти на поводу у сильных эмоций, Соболезную, но старайтесь хоть как-то контролировать то, что вы пишете на форуме.
Большая просьба: не цепляйте мне свой флуд.
Вообще.
Всего доброго.

Ма-Лина   (22.08.2019   08:59:18)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

сочность тона всё же выбирать автору, но мне кажется, в данном случае как у Верочки:
" ...как пропитывают влюблённых густым мерцающим веществом и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве, как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом, говоря о мёртвом как о живом..."
немного- как пятачок в одиночестве...

П. Фрагорийский   (22.08.2019   09:15:15)
(Ответ пользователю: Ма-Лина)

загадочно и не понятно.
видимо не мне.
автор здесь - If

Ма-Лина   (22.08.2019   09:18:11)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

вам.

П. Фрагорийский   (22.08.2019   14:29:15)
(Ответ пользователю: Ма-Лина)

Скорее вам к автору.
Я написал это - автору, объяснил, почему слово "немного" проигрывает - оно не несет практически никакой информации чувственной, в первую очередь (вкус-запах-цвет и т.д.). Такие пустые слова - по моему опыту - в стихах снижают ценность смыслового и образного начала,
А автор сам решит что ему выбирать и как поступить с информацией, ему предназначенной. Пригодится - хорошо, не пригодится - ну и Бог с ним.

Ничего не понял из вашего комментария - я недостаточно поэтичный, романтичный и тонкий. извините, я сухарь, тупой практик=)
Всех благ=)

lf   (22.08.2019   15:09:16)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Кто-то из авторитетов в поэзии сказал, не дословно, но смысл такой: в поэзии может не быть ясности, но должна быть точность. Я это понимаю так, что каждое слово должно в точности отражать то, что хотел сказать автор и одновременно способствовать раскрытию образа. Иногда в угоду точности можно жертвовать и поэтичностью. Конечно, в идеале вместо немного лучше бы была качественная характеристика этого слова, но пока ничего на ум не приходит. Спасибо, буду думать.)

Амарант   (22.08.2019   15:30:31)
(Ответ пользователю: lf)

А что тут думать. мало, так немного, бедно, куце...
Тоже не знаю кого вы цитируете, но, по-моему точность всё таки помощь для ясности, а в случае поэзии в отличие от науки помогает в первую очередь чувственному познанию, то есть фрагментарно жертвовать поэтичностью конечно получится, но, настоящей лирики уже не будет даже и из-за фрагментарных уступок.

lf   (22.08.2019   16:19:37)
(Ответ пользователю: Амарант)

Вы знаете качественную характеристику к слову "немного" попадающую в размер?

Амарант   (22.08.2019   16:47:37)
(Ответ пользователю: lf)

Например, частично

Амарант   (22.08.2019   17:02:08)
(Ответ пользователю: Амарант)

И что же замолчала., - МАЛЕНЬКО смущена,
Маленечко на времечко за дождиком ушла?

lf   (22.08.2019   17:23:22)
(Ответ пользователю: Амарант)

Мне что здесь сидеть безвылазно? ))
У меня дела есть и помимо интернета.
Частично вы считаете поэтичней , чем немного? ))
И это не качественная характеристика.

Амарант   (22.08.2019   17:38:09)
(Ответ пользователю: lf)

Я только подыскал слово в ритм, как просили, а поэтичнее хотя бы немножко, немноЖко..

П. Фрагорийский   (22.08.2019   17:00:57)
(Ответ пользователю: lf)

Я обычно просто переделываю строку так, чтобы избавиться от этой приблизительности (точность в поэзии - это избегание приблизительных слов, как это я понимаю - вы можете иначе смотреть на текст, это ваше право, я не убеждаю, просто - объясняю свою точку зрения на предмет).
Такие вот слова - они "тут чуть-чуть, там слегка".
Это и есть приблизительность.

Смысл стиха может ускользающим быть сколь угодно, смутным, туманным. но приблизительность ослабляет поэтическую сторону текста, лишает стих энергии живой..

вы не обязаны соглашаться.
я просто сказал - что сам знаю, поделился соображениями - и все.

с ув. Ю.

Вячеслав Миронов   (22.08.2019   02:00:14)

Ну наконец-то приличные стихи, а то все стеб да графомания.
Я думал, таких нет на сайте. Рад ошибиться.

Стихи понравились, замечаний нет, ну разве что по мелочи.
Первый катрен бесподобен!
Реванные реки - находка! Реки слез было бы банатльно, а вот реванные реки недурственно и весьма.
И черточка подмечена точно - опухали веки. ОТ потока слез. И нет лишнего слова слезы, но они видны. Вот так и надо писать.

Немного смыл, это и точно прокол. Немного беременна. Немного смыть ливень не может. Он же ливень! Да и не говорят "немного смыл". Или смыл или нет.

Но веки не в горсти ютятся. В ладонях. В горсть веки не возьмешь, разве что глаза вместе с ними, но это уже хоррор.

Ливень как душ колючий 0 прекрасно!
Обратно поднимая, я бы слово обратно заменил на что-то еще более редкое и неожиданное, и тогда был бы Мастер. А сейчас - кандидат в мастера.

Ма-Лина   (22.08.2019   09:10:08)
(Ответ пользователю: Вячеслав Миронов)

"Немного смыл, это и точно прокол. Немного беременна. Немного смыть ливень не может. Он же ливень! Да и не говорят "немного смыл". Или смыл или нет. "

смыл не смыл- не забывайте о толщине слоя и глубине проникновения...)))

"Но веки не в горсти ютятся. В ладонях"

рефлекс человеческий, когда боль(не буду перечислять причины) тело принимает "позу зародыша(эмбриона)" скорее всего автор употребил именно поэтому "горсть" - как чаша, но не кулак- логическая цепь ведущая к удару, что совершенно не соответствует теме. ладонь - открытость, готовновность к контакту(вспомним приветственные жесты) здесь же горсть всего - как ком (и тоска, и реки, и послевкусие с опухшими веками, и первые глотки воздуха для жизни)

Вячеслав Миронов   (22.08.2019   10:19:49)
(Ответ пользователю: Ма-Лина)

Слишком сложно для простого образа, на мой взгляд, это прокол, или точнее, автор хотел сказать, что распухшие веки прикрыты ладонью, что естественно, но не смог подобрать рифмы и не вписалось в ритм. То есть, автор поленился доработать.
Поза эмибриона здесь ни при чем.

lf   (22.08.2019   15:21:52)
(Ответ пользователю: Вячеслав Миронов)

Про "немного" читайте в ответе Птицелову. И не забывайте, что речь идет о цвете, который ливень полностью может и не смыть, а только сделать не таким ярким.)
Веки вполне себе могут ютиться в горсти. Согните немного ладошку, чтобы получилась горсть и приложите к глазам поперек лица, чтобы она прикрывала
брови, глаза и нос. ) Веки оказываются на уровне углубления ладошки и на них ничего не давит, им уютно.
Насчет "обратно" та же ситуация, как и с "немного". Это слово точно отражает то действие, которое должно произойти.
Спасибо за мнение.

СИрена   (22.08.2019   05:04:15)

Впечатление довольно сильное, хотя тоска, на мой взгляд, получилась чересчур болезненная.
На что можно было бы обратить внимание, на мой взгляд:
-куличик - ед. ч, строенья - мн. ч.
-заменить замок-рамок на замки -рамки,
куличик заменить эпитетом, хотя идея понятна: девятый вал - куличик. противопоставление,
-"перспектива" слишком уж формальное нарицательное для этого стихотворения: оно больше подходит для отчета на собрании трудового коллектива, имхо,
"рёваные реки " замечательно, но, может быть, нарёваные - приставка придает другое значение:
реваными они были, нареваными их сделала героиня,
-веки ... в горсти": такая картинка у меня вызывает отторжение- ощущение, будто веки вырвали и положили на ладонь. причем, два века - на одну ладонь.
попробовала прикрыть оба глаза ладонью - неУЮтно: пальцы или нос давят или - на глаза, или - на виски, а горсть меньше ладони,
и, если согласитесь с предыдущим замечанием, можно заменить "ему на смену"- это сочетание тоже не могу назвать поэтичным,
-тоже думаю, что в "немного смыл" наречие слабовато, как и в "обратно поднимая",
"Дыши всей грудью свежим ветром мая" - вся строка из шаблонов. И почему дышать всей грудью героиня призывает только в мае, даже если май - иносказание? Если создан образ океана (девятый вал), рек, то в финальном призыве май ограничивает время, отведенное на дыхание всей грудью, то есть - на свободу,
-"собой пытаясь унести" - "собой" здесь явно лишнее , поскольку в "пытаясь" уже есть возвратная частица,
-нО Опухали - оо сливаются, может быть, распухали, пухли...
-зеленый цвет: если идет речь о реках, "цвет" было бы эффектнее заменить на что-то зеленое из водоёма:),
-свежий ветер, новая волна - на фоне сильных эмоций эпитеты невыразительные,
-финал не поняла: если со дна поднимется песок, в реке образуется мутная вода; новый куличик из этого песка можно будет построить нескоро, поскольку песок ещё должен прибиться к берегу.

П. Фрагорийский   (22.08.2019   07:35:04)
(Ответ пользователю: СИрена)

А по-моему тут всё в порядке.
не знаю, Ирина, может у меня не все в порядке с восприятием - но мне стихи показались цельными и органичными. и очень индивидуальными.
и по звуку, и по форме, и по мысли.
в мае, знаете, гормональный всплеск происходит..
П. Кашин все время в мае грезит новыми любовями в своих песнях=)))
шучу конечно. май, потому что разгар весны. жизненные силы человека на максимуме и все такое.
да и просто - автор имеет право на свой май.
"рёваные реки" - ну оч. понравилось слово, удачный такой авторский неологизм.
словотворчество никто не отменял)))

СИрена   (22.08.2019   09:43:31)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

о, Юрий, а мне как раз очень хотелось узнать ваше мнение по поводу моего отзыва.
стихотворение, безусловно, интересное. и права автора безграничны.
впечатления - исключительно личные, читательские. и - немного - редакторские: если бы в жюри конкурса, на который предполагалось отправить стихотворение, была я, обратила бы внимание именно на то, на что указала уважаемому автору.
что касается "мая": у кого-то он в сентябре, у кого-то - в феврале, у кого-то - круглый год:)
я вот недавно была в степи - подышала полной грудью в августе.
в любом случае, работа хорошая, в чем-то - оригинальная. и, если lf надумает, переделать нужно не так немного: ведь что-то остановило её от отправки стихотворения на конкурс.
возможно, какие-то мои замечания. надеюсь, автор об этом напишет.

П. Фрагорийский   (22.08.2019   10:59:50)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ну вот рёваные реки я бы на месте автора если не отстоял бы - то просто оставил бы, чтоб там ни говорили))
у меня тоже август хороший месяц. всё хорошее всегда именно в августе происходит)
а так - все по делу, и все подмечено.

Вячеслав Миронов   (22.08.2019   10:30:53)
(Ответ пользователю: СИрена)

Хорошая работа, Сирена. Нареванные несколько хуже, его применение скорее в прошлом, сейчас это слово уходит из современного русского языка, а реванные - редкое употребление, частое - зареванный.

Дышать грудью и правда шаблон, как же я просмотрел?

СИрена   (22.08.2019   13:56:24)
(Ответ пользователю: Вячеслав Миронов)

1. "Реваные" по отношению к рекам - скорее всего, находка автора. Раньше это слово не встречала.
2.Как приятно, когда идет деловое обсуждение, а не брызганье пафосом и метание понтов!

lf   (22.08.2019   15:52:08)
(Ответ пользователю: СИрена)

Когда вы нумеруете свои замечания, отвечать удобнее.)
Куличик и замок образуют мн. ч.
Перспектива здесь в обоих значениях:
2.
Вид, картина природы с какого-н. отдалённого пункта наблюдения, видимая даль.
"Морская п."
3.
ПЕРЕНОСНОЕ ЗНАЧЕНИЕ
Будущее, ожидаемое, виды на будущее.
"Хорошие перспективы на урожай. В перспективе в будущем, впереди"

нареванные - Не нравится категорически, плохо по звуку, да и ни к чему это разжевывание. Из контекста и так достаточно ясно, что эти реки наревела ЛГ.
Про веки в горсти, читайте ответ Черному орлу. Мне уютно, я даже молюсь так, чтобы свет не мешал.)
Да, строка шаблонная. Где-то даже это сделано намеренно, чтобы снизить напряжение предыдущей строфы перед финалом. Но здесь можно, конечно, подумать, особенно с грудью.
нО Опухали - подумаю.
Зеленый цвет не о реках, скорее о болотах. Мне казалось, что после слова "тоска" с этим словом не будет проблем.)
Опять же, невыразительные, но точные.)
Вы финал описали как заправский строитель, но не поэт.)
Спасибо за разбор!

СИрена   (22.08.2019   16:36:08)
(Ответ пользователю: lf)

"Вы финал описали как заправский строитель, но не поэт.)" (ц.)
1. Поэт и строитель - родственные профессии. Оба возводят здания - каждый из своих кирпичиков - создают, а при хорошем раскладе - ваяют.
2. Поэт и строителем должен быть, иначе созданное им произведение рухнет, поскольку
математика и сопромат - не самые бесполезные науки:)
Алгебра и гармония - не мной придумано. Логика тоже поэту не помешает.
3. Идея четырех финальных строк понятна, но выражена она, на мой взгляд, мутновато, и напоминает мне воду в реке, со дна которой поднялся песок.
4. Спасибо за ответы на мои вопросы и замечания, lf.
5. И на будущее: давайте обойдемся без шпилек - у меня короткая стрижка:)
Выходите на ТМ - терпите и тех, кто раздражает, бесит, доводит до белого каления, поскольку зачастую бывает прав.

lf   (22.08.2019   17:12:05)
(Ответ пользователю: СИрена)

Вы ошибочно считаете, что меня что-то раздражает. )
Поэтому давайте обойдемся без домыслов и
переходов на личности, а обсуждать только стих.

СИрена   (23.08.2019   03:05:38)
(Ответ пользователю: lf)

Замечательно.

Любовь Красивая   (22.08.2019   10:39:09)

Поразительно. Когда Черный Орел берется судить о литературе, он проявляет собственное убожество и ограниченность, неспособность адекватно осмыслить явление.
Аргументирую. Вот он подчеркивает нам:
" Ливень не может немного смыть. "
Но, отчего же, господа?
Ливень, то есть вода растворяет много чего в природе.
Вода, как известно, камень точит - общеизвестная истина.
А если точит, значит, что - то она при этом с собой уносит.
Сам автор стихотворения написал: зеленый цвет с души.
Что это такое? Что за образ такой?
Интерпретирую это как зеленый мох, которым обросла человеческая душа.
Мы выражаемся: человек мохом порос, душа мохом обросла - это общепринятые образы и обороты.
Можем ли мы представить себе, чтобы ливень смыл немного зеленой грязи и пыли с этого мха? Я полагаю, можем, это реальное явление как в природе, так и в художественном образе.
Автор прав, написав именно так. А господин Черный Орел опять продемонстрировал нам, что он неспособен постигнуть природу художественного образа, у него на это не хватает ни проницательности, ни ума.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (22.08.2019   10:54:28)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

Пользователь Любовь Красивая, Вы не имеете права обсуждать в ТМ других участников и их понимание поэзии. Будьте любезны, обсуждайте стихи и не устраивайте склоки. Личные отношения выясняйте на своей ЛС.

Куратор ТМ.

Админ Избы Читальни   [Москва]    (22.08.2019   11:41:28)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

В связи с нарушением правил ТМ Вы отстраняетесь от дальнейшего обсуждения этой темы.

Амарант   (22.08.2019   14:25:06)

Девятый вал сметал куличик с замком -
Вчерашние строенья из песка;
И в перспективе с деревянной рамкой -
Тоска.
Девятый вал сметал куличик с замком -
Вчерашние строенья из песка;
Под деревянной рамкой - даль и жалость,
И тоска.

остальное пойдёт.

lf   (22.08.2019   15:58:41)
(Ответ пользователю: Амарант)

Немногословно и не совсем понятно.)

Амарант   (22.08.2019   16:16:29)
(Ответ пользователю: lf)

Во-первых, почти не может быть перспективы с деревянной рамкой, то есть значит - не образ, образ это когда по намёку картину в автоматическом режиме дорисовывает опыт . А под рамкой понятно, что картина, во-вторых слово - перспектива лишнее, если понятно, что речь о картине,
не важно, о реальной ли живописной или реальной жизненной или нереальной, но, принимаемой как факт. Ко всему тому, слово - перспектива не самое поэтичное. А в пятых, не притворяйтесь, всё Вам понятно!
Успехов!

lf   (22.08.2019   16:26:45)
(Ответ пользователю: Амарант)

А перпендикуляр поэтичное слово?))
Я не притворяюсь. Я действительно не понимаю, что вы хотите сказать.
Может, кто-нибудь из других участников ТМ понимает, почему слово перспектива лишнее? Объясните более доступно.

Амарант   (22.08.2019   16:39:29)
(Ответ пользователю: lf)

Потому что описывается следствие, - развитие после причины, значит, направление рассказа итак по перспективе идёт и если же там есть рамки - картина, то что остаётся для слова перспектива? Если бы оно усиливало тогда было бы не лишним. Но само по себе в тексте она слабо звучит, такие слова в каждом случае ещё надо делать поэтичными.

Александр Змейков   (23.08.2019   05:17:52)

Для шестидесятых годов двадцатого века это было бы очень хорошо. Но сейчас это, как бы, не модно. Тут надо мозг напрягать, фантазию развитую иметь, и при этом быть молодым, с надеждой о светлом будущем, которое наступит в результате действия бури и ливней, которые смоют пошлость и косность.
Вот так. Стихотворение хорошее, но, я бы сказал - немного более заумное, чем сейчас требуется.
Сейчас наверное надо как то тупее, проще, и что бы при этом не думать. Время сейчас такое - время гаджетов, когда всё готовое есть в гугле и яндексе.

Виолетта Баша   [Москва]    (23.08.2019   07:26:22)
(Ответ пользователю: Александр Змейков)

Ради Бога, не надо тупее. Слава шестидесятым! Это был протуберанец солнечный, талантов созвездие! Но я оценила ваш сарказм , касающийся нынешнего времени, и пожалуй, согласна с вами.

lf   (23.08.2019   19:45:45)
(Ответ пользователю: Александр Змейков)

Спасибо за иронию! )

Виолетта Баша   [Москва]    (23.08.2019   07:25:05)

Прекрасное стихотворение, и меня не смущает "немного смыл". Бывает.
Замечание разве что в свежему ветру мая. Но на фоне остального - свежего, тонкого, чувственного и прекрасного можно простить.
В целом - очень нравится. Разумеется, ничего не править.
Автору - браво!

lf   (23.08.2019   19:49:16)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Спасибо, Виолетта. Мне тоже эта строка не очень. Пусть полежит немного, может, и озарит.)

Виолетта Баша   [Москва]    (31.08.2019   22:01:24)
(Ответ пользователю: lf)

И это правильно, пусть полежит. А стихо хорошее

lf   (31.08.2019   19:53:45)

Предполагаемые правки. Прошу высказываться по этому поводу.

Девятый вал унес куличик с замком -
Вчерашние строенья из песка;
И в перспективе с деревянной рамкой -
Тоска.

Ему на смену рёваные реки
Лились, ее пытаясь унести,
Но опухали сомкнутые веки,
Ютясь в горсти.

И только ливень, словно душ колючий,
Немного смыл зеленый цвет с души;
И прошумел стихийностью созвучий -
Дыши.

Дыши всем тем, что дарят ветры мая;
И вслед за валом новая волна
Сметёт тоску, обратно поднимая
Песок со дна

Наталья Анвип   (31.08.2019   20:35:58)
(Ответ пользователю: lf)

Уважаемый, Автор! Мне нравится это стихотворение по форме и содержанию.
Смущает первая строка: а именно несоразмерность стихии: девятый вал и сносимого объекта - куличик.
Полагаю, что куличик надо заменить на более мощное строение, ведь из песка строят что угодно: дворцы, чертоги, дома и даже города.
Потом, глагол унес можно бы заменить на более выразительный: разнес, размыл и так далее.










1