Корабль "Отчаяние" (ТМ)

выбрать темы по:  






Не прижился ты в тихой гавани, —
Не по нраву пришелся режим.
Вот, уходишь "в свободное плаванье",
Духом вольности одержим.
На суденышке— имя «Отчаянье»—
Нет ни паруса, ни руля.
Ты отправился в странное плаванье,
Прикорнув на корме корабля.
И качает волна, и болтает —
Пятибально пока штормит.
Ты, конечно, не Васко да Гама,
Не Кусто и, уж точно,не Шмидт.
Без компАса и паруса алого
По течению понесло…
Ну, хотя бы удачу малую!
Ну, хотя бы одно весло!
Распознал бы глазами трезвыми
Где пучина, а где земля!
Но висит сегодня над бездною
Хрупкий киль твоего корабля.
Ты ушел в "свободное плаванье"
Никого ни о чем не спросив...

Я нашла к этой песне название.
Остается придумать мотив.






С Регламентом ТМ ознакомлена.


Комментарии:

Дмитрий Верютин   [Москва]    (31.03.2019   00:12:24)

На пути к хорошему!
Блохи:
=На суденышке имя — «Отчаянье»=
Если вместо дефиса разуметь эллипсис "написано", то, в полной фразе, "имя" -- лишнее. (Или лишний дефис). Если имя как "рок", то синтаксис не достаточен.

=в дальнее плаванье=
"Без паруса и руля" нужно другое определение.

=Ты, конечно, не Васко де Гама,
Не Кусто и, уж точно,не Шмидт.=
дА Гама. И почему только он с именем?
Кусто выбивается из смысло- (и хроно) -ряда.
Не ясно в контексте, чем Шмидт особен.
Главное, к чему сравнение? В смысле удачливости?

=паруса алого=
Поплыл за Ассолью? Или просто для алого словца? И парус ранее упоминался (компас нет).

=хотя бы одно весло=
Говорилось "нет ни паруса, ни руля", а ни всего инвентаря.

=Различил бы глазами трезвыми,
Где пучина, а где — земля.=
Сослагательность не ясна. Это продолжение предыдущего "Ну, хотя бы", или теза с последующему? Точный синтаксис повисает.
Дефис не нужен.

=спросив - мотив=
Финальная рифма желательна точнее (особо в песне).

Варвара Овчинникова   (09.04.2019   01:30:13)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Уважаемый Дмитрий, спасибо за то, что не оставили без внимания мою публикацию на Т.М. Все Ваши замечания по части синтаксиса, соглашусь, справедливы. Кое-что попытаюсь откорректировать.
С сослагательным наклонением неясность можно, по-моему, устранить, убрав в предыдущих строках восклицательные знаки. Но тогда между словами «весло» и «различил бы» нужен знак. Запятая, тире?
С этими «блошками» все ясно.
Перейдем к лексике. Проясню ситуацию: тема стихотворения не является описанием одиссеи некого Л.Г., претендующего на роль капитана – морехода, у которого не сложились отношения с его дамой сердца. Думаю, Вы, как грамотный словесник, понимаете иносказательность данного повествования. Благодаря Вашим замечаниям, я поняла, что должна убрать из текста: последние четыре строки. Вот они-то и «притянуты за уши». Они придают определенный интимно- лирический окрас всему предыдущему тексту и являются, как бы, заявкой на написание мелодии. Создание песни в мои планы не входило. Я искала точку для стихотворения. И погрешила. Пусть финальной фразой будет: «Но висит сегодня над бездною хрупкий киль твоего корабля…» И точку ставить в конце не стоит. Пусть стоит многоточие. Если Л.Г. «отрезвеет» (в переносном, конечно, значении) и выйдет из пассивного состояния души, то «кораблекрушения» не состоится. Да, он не Васко-Да Гама – первооткрыватель земель, не Ив Кусто – исследователь морских глубин, и, уж точно, не П.П.Шмидт – морской офицер, революционер, борец и вояка. Дадим Л.Г. надежду на спасение. )) Внесу поправки на своей странице. Спасибо за конструктивную критику!

Дмитрий Верютин   [Москва]    (09.04.2019   04:50:48)
(Ответ пользователю: Варвара Овчинникова)

=С сослагательным наклонением неясность можно, по-моему, устранить, убрав в предыдущих строках восклицательные знаки. Но тогда между словами «весло» и «различил бы» нужен знак. Запятая, тире?=
Запятая не прояснит. А тире, создав следственную связь, ещё больше всё обессмыслит из-за "весло", ибо, если из пожелания (бы) удачи логически как-то следует "различил бы глазами трезвыми", то весло -- это не средство для зрения / трезвения. И вообще весло уже смысло-тавтология, и обслуживает лишь рифму.

=П.П.Шмидт=
Честно, о "П. П." не подумах, ибо масштаб не соизмерим с "О. Ю.". Авантюрист VS учёный! К тому же П. П. вписывается в ряд ещё натяжнее. Впрочем, теперь хотя бы ясно, почему выделяете его ("даже не") из ряда.

=Пусть финальной фразой будет: «Но висит сегодня над бездною хрупкий киль твоего корабля…» =
Если исключить присутствие автора (с личным мотивом, по-умолчанию) , то по тексту не ясно, кто ЛГ и каков его мотив.

=Создание песни в мои планы не входило.=
Апарт. Приятно читать зрелые слова. Ибо в основном те пишут песенные, в их представлении, тексты, кои не понимают дополнительных требований жанра.

СИрена   (31.03.2019   04:53:31)

Есть мелодия, есть удачные рифмы (режим-одержим, Шмидт-штормит). Хотя, как правильно отметил Дмитрий Верютин, имена собственные подобраны "от фонаря".
Кроме того, в тексте есть и другие противоречия.
1.Может ли тот, кто одержим "духом вольности" оказаться на судне с названием "Отчаяние".
Скорее, так должно называться суденышко литературной героини.
2.Тихая гавань и режим. Если предположить, что "тихая гавань" - место, где живет любящая женщина, режим - жёсткое слово. Режим ассоциируется с тюрьмой, вызывает сочувствие к сбежавшему литературному герою и не добавляет обаяния литературной героине.
3.Не сочетается, я бы сказала, метафора "свободное плаванье" с тем, что герой "прикорнул на корме ".
"Прикорнуть" во время пятибалльного шторма на суденышке без штурвала и паруса, когда "качает волна и болтает," вряд ли возможно, даже, если литературный герой принял на грудь.
По логике, он должен стоять у штурвала, если уж решил порвать с "режимом". Но парус, вёсла и руль отсутствуют. Значит, протрезветь, вцепиться в борта и молиться о спасении.
4. КомпАс - такое ударение в слове употребляют моряки. Не уверена, что в данном стихотворении этот термин выглядит органично, особенно - в связи с упоминанием алых парусов и "хрупкого киля корабля".
(Опять же, хорошо бы определиться, чем является "плавательное средство"- суденышком или - кораблем).
5.Если в начале сказано "нет ни паруса", какой смысл далее упоминать алый парус?
6. И, наконец, строка "Различил бы глазами трезвыми" напрочь убивает хоть и в малых дозах, но присутствующую в стихотворении поэзию, сводя написанное к элементарному желанию оскорбить литературного героя. То есть, опуская стихотворение на бытовой уровень.
7.Нечастый случай на ТМ: представлено стихотворение с хорошей ритмикой, неплохими, кое-где - нестандартными рифмами, но с весьма сумбурным, насколько мне показалось, содержанием.
Если автор не ставила перед собой задачу в прямом и переносном смысле "утопить" литературного героя за то, что он не выдержал "режима", есть смысл подобрать к "мелодии" более взвешенные слова и представить на ТМ второй, менее "агрессивный" вариант.

Наталья Анвип   (31.03.2019   08:20:36)
(Ответ пользователю: СИрена)

Сообщение удалено автором темы...

СИрена   (31.03.2019   13:30:02)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Вряд ли на ТМ мы имеем право давать автору советы о необходимости заниматься самосовершенствованием, Наталья.
Вот поработать над логикой повествования, кое-где - над рифмами (алого-малую, например), и изучить, чем именно занимались Кусто и Шмидт, в нашей компетенции.

Александр Попов   [Минск]    (01.04.2019   16:05:08)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Совершенно не вижу стремления автора унизить “ЛГ”. Отчетливо прослеживается чувство жалости и сострадания к любимому человеку, который не видит подстерегающих его опасностей, уходя “в свободное плавание”, стремление воскликнуть: “Постой!”

СИрена   (02.04.2019   21:29:24)
(Ответ пользователю: Александр Попов)

Сообщение удалено автором темы...

Варвара Овчинникова   (09.04.2019   02:18:50)
(Ответ пользователю: Александр Попов)

Спасибо за поддержку! Вы совершенно точно определили отношение автора к своему герою. Только одна небольшая поправка: любовной истории тут нет. Прототип Л.Г.- "бомж", которому всем миром пытались помочь жители нашего дома. Но он предпочел « свободное плаванье». «Дух вольности»- это дух бродяжничества. И когда этого беднягу захлестнуло отчаяние, и у него появились разговоры о сведении счетов с жизнью, я дала ему прочитать это стихотворение. Он человек малообразованный, - вузов не заканчивал ( бывший футболист сборной Молдавии), и я не знаю, что он понял из прочитанного,но начал за себя бороться. Сейчас наш "бомжик" работает дворником . Люди помогают одеждой, обувью.Помогли выхлопотать пенсию.К сожалению, наш герой попивает, но не злостно. Так что «вЕсла» у него уже есть.
Хотя, почему это стихотворение не о любви? Сказано же: «Возлюби ближнего, как самого себя…»

Варвара Овчинникова   (09.04.2019   04:47:21)
(Ответ пользователю: СИрена)

Попытаюсь ответить на Вашу скорее деструктивную, чем конструктивную критику.
И сразу же - главное: разве это тема любовных отношений? Я так понимаю, Вы отождествляете автора с литературной героиней? Значит, я допустила ляпсус! Исправлюсь -- уберу из текста последние четыре строки. И тогда винить в бездушности по отношению к Л.Г. будет некого, ну разве что автора, но никак не любимую женщину. Эта история не любовного плана. И не одиссея некого свободолюбивого мореплавателя.
Это о другом. Постараюсь внести ясность так же, по пунктикам:
1. «Духом вольности»- в стихотворении, наверное, надо было это выражение заключить в кавычки, т.к. в данном контексте никакой романтической лексической окраски не предполагалось. «Вольность»- в смысле- непослушание, анархизм натуры, страсть к бродяжничеству.
2. «Тихая гавань» -- символ спокойной, размеренной жизни.
3. «Режим». Почему мы сейчас так "политизируем" это слово? В детстве мне мама всегда советовала соблюдать режим дня. Ныне – семейный врач советует то же.
4. Все морские термины не надо понимать в прямом смысле. Повторюсь - это не одиссея Л.Г. Это о состоянии души человека, которому надо бы встать у руля своей судьбы, но он предпочитает
«плыть по течению», прикорнув, неважно где: «на корме корабля»
или на скамейке в городском парке. И при этом предается отчаянию, не зная, куда двигаться дальше. Да, ему не хватает «компАса» … в голове. ( А с компасом ходят в турпоходы и по грибы).
5. «Различил бы глазами трезвыми…»,-- тут уж понимайте, как хотите: и в прямом, и в переносном смысле…
Очень ценю Ваш труд редактора, корректора, критика… Однако, не импонирует Ваш метод извлечения слов из живой ткани стиха. Как – то мне это напоминает труд патологоанатома.)) Знаете, что такое телеграфный столб? Это хорошо отредактированная сосна!
Однако, спасибо за науку!

Галина Колесникова   [Алтайский край]    (01.04.2019   05:51:12)

Первый вариант моего восприятия:
Человек не подготовился... вышел в плавание, даже не определился с направлением и способом приложения усилий... признал свою нежизнеспособность - отчаялся.

Принять можно, как назидание: думайте о последствиях...

Второй вариант:
"Прижиться", значит - пустить корни это же труд, хотя на месте, даже камень обрастает и то не получилось. Что? - полный ноль в потугах, в желаниях и способностях...!

Принять посыл можно, как: отчаяние готовит себе человек сам, своим бездействием.

Варвара Овчинникова   (09.04.2019   02:28:24)
(Ответ пользователю: Галина Колесникова)

Огромное спасибо за Ваше точное восприятие содержания моего стихотворения! Это 100% попадание в цель замысла. Иду к Вам на страницу знакомиться с Вашими работами. Чувствую "печенкам» духовное родство!))










1