Мы рисовали при свечах ТМ

выбрать темы по:  




ЭЯ (02.12.2018   15:26:49)

Буду очень благодарна за ваше мнение и советы. Стихотворение детское, но не для детского сада (если что).
С правилами ТМ ознакомлена
https://www.chitalnya.ru/work/2134026/

Мы рисовали при свечах,
Чтоб разглядеть, как постепенно
Бледнеют, исчезая, тени
И тают прямо на глазах.

Мы рисовали при тенях,
Что передразнивали свечи.
И был таинственным тот вечер
В загадочных полутонах*.

Мы удивлялись при свечах
Невероятным силуэтам*,
Как отражениям нелепым
В кривых весёлых зеркалах.

Мы рисовали при свечах.
Всё дальше удлинялись тени,
Перескользнув с листа на стены.
А фитилёк всё чах и чах…

Словарь
Полутон – переход от светлого тона к тёмному.
Силуэт – контур, очертание.

Измененный вариант

Мы рисовали при свечах,
Чтоб разглядеть, как постепенно
Бледнеют, исчезая, тени
И тают прямо на глазах.

Мы рисовали при тенях,
Что, передразднивая свечи,
Плясали при случайной встрече
Флейтиста-ветра и огня.

Мы удивлялись при свечах
Невероятным силуэтам,
Как отражениям нелепым
В кривых забавных зеркалах.

Мы рисовали при свечах.
Потягивались сонно тени,
Перескользнув с листа на стены,
А фитилёк всё чах и чах.


Комментарии:

Михаил Ярославцев   (02.12.2018   17:19:28)

Словарь повеселил, особенно в сочетании с "Стихотворение не для детского сада (если что)" :)))

По делу:
Рифмы слабоваты (свечах-зеркалах, свечах-глазах), и местами банальны (свечи-вечер)

Эпитет "весёлых" по отношению к кривым зеркалам диссонирует с общим настроем стихотворения.

"Всё дальше удлинялись тени" - как-то не по-русски звучит. Дело в "дальше". Может что-то типа "Во мраке удлинялись тени", или "по стенам удлинялись тени" ну или на худой конец "всё дальше уползали тени"

Не хватает яркости стихотворению, мне кажется. Яркости образов, а не атмосферы, которая как раз передана неплохо всеми полутонами и силуэтами.

Успехов Вам.

ЭЯ   (02.12.2018   18:40:02)
(Ответ пользователю: Михаил Ярославцев)

Спасибо, Михаил.
1. Меня просто все время шпыняют за недетскость языка. Пришлось напомнить, что дети бывают разного возраста )).
2. А я думала, это нормальные рифмы. Буду знать (и не только), что слабоваты.
3. Имеются в виду зеркала комнаты смеха. И тени порой были смешными и нелепыми. Поразмыслю над этим.
4. Это мне важно знать, т.к.правильной русской речи вокруг меня давно нет, а скорее и не было. Может, "длиннее становились тени". Ваше "уползали" понравилось. Подумаю.
5. Подумаю над образами.

СИрена   (02.12.2018   17:24:32)

-не понравился эпитет "дальше" перед "удлинялись". не уверена, что "дальше удлинялись" - грамотное сочетание.
-"весёлые", возможно, стоит заменить чем-то более оригинальным.
-"тают прямо на глазах": прямо - лишнее, поскольку есть устойчивое сочетание "таять на глазах". возможно, стоит убрать "прямо" и поставить перед "тают" какое-нибудь наречие. кроме того, "прямо" в данном значении упрощает текст.
-"загадочный" - довольно стандартный эпитет. есть смысл найти синоним, поскольку эпитет "таинственный"
также "не блещет новизной". см. словарь синонимов. изобретайте собственные эпитеты - уходите от штампов, если возможно.
-и, наверное, стоит убрать предисловие и сноски. и без них понятно, что к чему.
-стихотворение понравилось мелодией, настроением, понятным и интересным сюжетом.
рецензию михаила ярославцева прочитала позже. практически, наши мнения сошлись.

ЭЯ   (02.12.2018   18:49:04)
(Ответ пользователю: СИрена)

Спасибо, СИрена, и за подтверждение слов Михаила и свои пожелания. Все учту и постараюсь исправить.
А словарик я сделала для детей, когда в стихах попадаются новые для них слова.
Стих один из первых. Просто так полилось...

П. Фрагорийский   (02.12.2018   18:16:16)

Мы рисовали при свечах,
Чтоб разглядеть, как постепенно
Бледнеют, исчезая, тени,
Во мраке тая и мечась.

Мы рисовали при тенях,
от них во тьме дрожали свечи,
и в темных окнах бился вечер,
стеклом от сквозняка звеня,

Мы удивлялись при свечах
невероятным силуэтам,
расслышав смыслы и приметы
их шепота в своих речах.

Мы рисовали при свечах.
а за спиной шептались тени,
и таяли на светлых стенах.
А фитилёк всё чах и чах…

Силуэт и полутон выносить в сноски... ну я не знаю, это наверное только в изданиях для полных... иностранцев уместно.
Стишок ни о чем, спасти его можно только атмосферой, так сказать. Для этого все дисгармоничное надо убирать отсюда. Атмосфера таинственности хороша может быть, особенно когда нет слова "таинственный". Тут главное - выразить, нарисовать это. А не назвать. Назвать - и сразу станет скучно.
Свой вариант набросал - но это просто пример, как можно выйти из положения. Автор сделает по-своему и будет прав.

ЭЯ   (02.12.2018   18:58:07)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Спасибо за интересное напутствие. Мой сын в 8 лет не знал этих слов, хотя он и очень развитый мальчик. Вот я и дала объяснение. Стих все-таки детский, но не для самых маленьких.

ЭЯ   (02.12.2018   19:29:07)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Мой сын был в восторге именно от атмосферы. Рисовал на кружке и с тех пор время от времени рисует при свечах дома. Об этом и стих. Может и другим детям захочется. Подумаю, как передать настроение иначе.

Виолетта Баша   [Москва]    (03.12.2018   08:37:39)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Птицелов, у вас как всегда прекрасно. Но и исходник мне очень нравится. Не кажется ил вам, что он по чему-то неуловимому, по способу творения поэтического полотна, перекликается с поэтикой Юрия Левитанского?

П. Фрагорийский   (03.12.2018   09:46:57)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Виолетта, перекликаться - может быть, но - Левитанский случайных фраз не допускал все-таки. Да и сюжеты его стихов более динамичны.
Собственно, об этом и речь - атмосферность усилить (поскольку ярких образов мало и сюжет не совсем выстроен убедительно) и уйти от корявых формул - типа "все дальше удлинялись тени".
Тогда можно будет говорить о перекличках с Левитанским.
Стихи можно поправить, не страшно - бывает, что и спасать-то нечего. Здесь - не тот случай. Легко поправить дело.

Виолетта Баша   [Москва]    (03.12.2018   18:21:00)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Согласна, Птиц, конечно же я это поняла. Но здесь обсуждение идет в сторону очень интересного вопроса - равноценны ли лирика Осипа Мандельштама или моего любимейшего Бориса Пастернака, предельно насыщенные изумительными и глубокими образами и к примеру лирика Николай Рубцова или Сергея Есенина, с их прозрачно-родниковой образностью и речью?
На мой взгляд, пусть расцветают все цветы, и лирика интеллектуальная не конкурирует, а дополняет лирику народную, родники чистой воды.

И до какой степени следует усложнять образный ряд. Этот непраздный вопрос возникал и у многих авторов на определенной ступени развития, есть и такие, у которых ( как и у меня например) идет работа в обеих системах координат. Хотя чаще стиль выбирается один. Есть такое понятие ( вы конечно же знаете), как авторская доминанта ( в миру - авторский голос). Авторскую доминанту можно даже описать математически частностью появления тех или иных лексических единиц и приемов. И есть поэты и писатели, имеющие две ярко выраженные и разные авторские доминанты.
И еще. Пожалуй соглашусь, что все дальше удлиняющиеся тени - это не находка и наоборот, и лучше поменять это выражение.

С уважением,

Владимир Козин   (08.01.2019   10:12:27)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

"Стишок ни о чем, спасти его можно только атмосферой" - подпишусь пожалуй.
Но возможно автора вдохновила именно атмосфера этого таинственного вечера при свечах,а вот отразить эту самую атмосферу не получилось,а жаль)

ЭЯ   (08.01.2019   20:47:49)
(Ответ пользователю: Владимир Козин)

Я выбросила слово "таинственный" и добавила образы, как посоветовал П.Фрагорийский, Михаил Ярославцев и СИрена. По-вашему, не помогло?

Любовь Красивая   (02.12.2018   18:55:58)

Обращаю внимание автора на то что в этом стихотворении кроется большой
недостаток. Начало этого стихотворения входит в явное противоречие с его
окончанием.
В первой строфе нарисована картина где тени исчезают тают прямо на глазах.
В последней строфе эти тени наоборот уже удлиняются, то есть их количество
не уменьшается а увеличивается.
Это несоответствие убивает все произведение лишая его права на существование
являясь продуктом художественной бессмыслицы.
Согласитесь госпожа автор что здравый смысл это то земное притяжение которое
только и позволяет оставаться на планете реального физического мира.
Вам следует переделать последнюю строфу согласно всему замыслу произведения
Желаю удачи.

ЭЯ   (02.12.2018   19:23:25)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

Спасибо, Любовь. Я люблю сочинять реалистичные стихи. Объясню.
Во-первых "чтоб разглядеть, как тают тени" - это цель, еще не действие.
Во-вторых, тени могут таять, удлиняясь. Исчезают предыдущие. Они теперь совсем другие. Я рисовала вместе с сыном и видела, как это было. Они то накладывались, то меняли форму, то исчезали одни и появлялись другие.
И в третьих, понятно, что тени в конце концов исчезнут, когда дочахнет фитилек.

Любовь Красивая   (02.12.2018   19:51:20)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Я не буду спорить с Вами. Вы наблюдали подобное, такие сложные физические явления а другой читатель с ними незнаком и все
поймет по иному. И будет в недоумении от Вашего стиха. Возможно Вам все же стоит переделать последнюю строфу заменив " удлинялись" на " уходили" ?

Михаил Ярославцев   (02.12.2018   20:41:50)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Элимс Ям, остерегайтесь чужих категоричных суждений, особенно в деле написания стихов :)))
Категоричность - чаще всего признак ограниченности.

Помнится, мне как-то доказывали, что горы с самолёта не могут выглядеть как чёрные шпили, рассказывали про проекции и вид сверху, про особенности горных почв и цвет горных пород... А мне было смешно :)). Я-то их ВИДЕЛ. Черные шпили гор, перебравшиеся в стих - это ДЛИННЫЕ ТЕНИ от горных вершин на восходе солнца. Они именно так видятся с самолёта.

ЭЯ   (02.12.2018   23:11:39)
(Ответ пользователю: Михаил Ярославцев)

Ваше предостережение, как нельзя, вовремя. Да, это бывает очень забавно.

Эрик   [Москва]    (02.12.2018   22:17:53)

Смысл или очень завуалирован, или его … нет. С чего будут бледнеть и исчезать тени при рисовании при свечах? Какой смысл в рисовании при тенях? И вообще, как это? Почему тени удлинялись при рисовании при свечах? И мне всё-таки трудно уловить аналогию между отражениями в кривых зеркалах и силуэтами теней на стене. Если это произведение из разрядах тех, где важны не слова, а ощущения от текста, то я ничего не уловил. Может, кому-то повезёт больше.

ЭЯ   (02.12.2018   23:07:58)
(Ответ пользователю: Эрик)

Это все происходит по мере сгорания свечи. Чем ниже огонь, тем длиннее тени.
Тени точно так же искажают силуэты, как зеркала в комнате смеха.
Хотите понять и почувствовать - зажгите свечи, положите предмет и понаблюдайте за его тенью.

Михаил Ярославцев   (03.12.2018   04:35:27)
(Ответ пользователю: Эрик)

Эрик, мне кажется, смысла особого и не планировалось, просто зарисовка + настроение.

ЭЯ   (03.12.2018   02:16:10)

Мы рисовали при тенях,
Что, передразнивая свечи,
Дрожали при случайной встрече
Шального ветра и огня.

Михаил Ярославцев   (03.12.2018   04:30:48)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Лучше, но откуда в квартире шальной ветер? И откуда вообще там ветер?
Ну да ладно, пусть даже ветер, но "шальной" портит атмосферу стиха, также как "веселые" зеркала.
Может "дыханий ветра и огня"?

ЭЯ   (03.12.2018   13:25:41)
(Ответ пользователю: Михаил Ярославцев)

Ветер может быть из окна, из открывшейся двери. И речь не только о квартире.
Я не думала, что шальной ветер - это сумасшедший. Я имела в виду шаловливый, своевольный, свободный. Спасибо, что указали, и я проверила еще раз (а раньше мне как раз попалось значение "шаловливый"). Сначала было так:
Мы рисовали при тенях,
Что передразнивали свечи -
Дрожит огонь, дрожит и тень,
Ей повторять за ним не лень,
Когда подует легкий ветер.

Но тут была явная проблема с формами и рифмой.
Не могу понять, чем вам не нравится "веселые зеркала". Атмосфера вовсе не заупокойная и дети могут посмеяться над смешными силуэтами.

Михаил Ярославцев   (03.12.2018   13:39:30)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Да пусть будут весёлые! :))

Я ж не настаиваю, просто мнение. В моем восприятии Вашего стихотворения весёлые выбиваются из атмосферы, в Вашем нет. Ничего более.

По моему скромному разумению, ветер, дующий из окна, называется сквозняк. Может это стереотип, не знаю

Виолетта Баша   [Москва]    (03.12.2018   08:34:52)

Мне очень понравилось это стихотворение.
Изумительная, причем ненавязчивая красота образов и мелодичность речи,
повторы как в трехчастной симфонической форме трижды, при этом каждый раз немного изменяясь.
Каждое четверостишие начинается как бы с той же самой ноты
( "мы рисовали при...", "мы удивлялись при..."), далее образуя все новые вариации основной темы.
Рифмы т.н. "не строгие", но вполне допустимые и при этом прекрасно звучащие, что не менее важно.

Все "дальше удлинялись" тени, на первый взгляд похоже на тавтологию, но не совсем, и также не противоречит нормам русского языка, хотя легко меняется во "все больше удлинялись тени", но мне больше нравится "дальше". Просто вопрос, что относить к тавтологии, сам по себе неоднозначен.

Я бы здесь ничего не меняла.
Стихотворение прекрасно и мне напомнило по стилю Юрия Левитанского.

ps

Это только мое мнение, не более, без намерения спорить с теми, кто имеет другое.

Спасибо

ЭЯ   (03.12.2018   12:58:33)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Спасибо, Виолетта за неожиданное и отличное (от других)) мнение.

Лев Фадеев   [Москва]    (03.12.2018   09:11:32)

Знаете что мне понравилось в вашем стихотворении?
Оно -волшебное. Отвечает Рождественскому настроению.

ЭЯ   (03.12.2018   13:02:23)
(Ответ пользователю: Лев Фадеев)

Спасибо, Лев. Ощущения были умиротворенно-таинственные и сказочные.

Виолетта Баша   [Москва]    (04.12.2018   00:05:38)
(Ответ пользователю: Лев Фадеев)

Как точно вы сказали, Лев.
Волшебное и прекрасное.
Я бы ничего не правила, ибо сказка и красота, лаконичность мысли и изумительная изысканность образов ( имхо)
Рада знакомству с таким автором

ЭЯ   (04.12.2018   01:38:02)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Спасибо, Виолетта. Вы как-то особенно уловили мою волну.

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (03.12.2018   15:07:06)

В стихе есть искренность и настроение.
Это главное в любом стихотворении.
Техника дело наживное. Технике обучиться можно, было бы желание.
Искренности обучиться нельзя. Она либо есть, либо её нет.

ЭЯ   (03.12.2018   16:02:41)
(Ответ пользователю: Юрий Кольцов)

Спасибо. Хотелось бы поскорее обучиться и красиво себя выражать.

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (03.12.2018   16:10:50)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Читайте теорию. Её много.Положите на стол "Мысль вооруженная рифмами" Холшевникова. И побольше стихов чтобы уходить от штампов и банальностей.

ЭЯ   (03.12.2018   19:02:52)
(Ответ пользователю: Юрий Кольцов)

Спасибо, Юрий.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (03.12.2018   15:57:00)

По-моему, стихотворение совершенно справедливо нарекли "атмосферным", значит - лёгким, воздушным.. Но кое-где встречаются "рёбра", создающие, по ощущениям, жёсткость, из-за чего и возникает некоторый диссонанс с "атмосферой".
Я бы подумала над облегчением этих конструкций:

"чтоб разглядеть"(как постепенно)
"что" (передразнивали).

В остальном особенных изъянов не вижу. Разве что - огонь у Вас присутствует как-то виртуально) И ещё: тени обычно исчезают при свете, а у Вас - при догорании фитилька. По логике, они должны сливаться с темнотой, но это, мне кажется, недостаточно прорисовано..

ЭЯ   (03.12.2018   16:12:26)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо, я подумаю.
Свечи не одновременно сгорают. Поэтому и тают.

ЭЯ   (04.12.2018   12:50:52)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо, я подумаю.
Свечи не одновременно сгорают. Поэтому и тают.

Любовь Красивая   (03.12.2018   21:02:20)

Уважаемая госпожа автор!
У меня возникло такое впечатление что при изображении этого стихотворения Вы подразумываете какие то свои представления свои нюансы Вы словно издалека вспоминаете их но в самом стихотворении все это выражено недостаточно. Смысл этого произведения очень запутанный неясный он ускользает от внимания как духи из открытого флакона.
А насчет настроения? Не знаю не знаю... Настроение можно уловить было бы желание. Остается закрыть глаза и отдаться музыке сугубо своих впечатлений.

ЭЯ   (04.12.2018   01:31:48)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

Просто это не диссертация, а зарисовка настроения. Но нет никакого противоречия физическим законам. Все вполне можно представить, тем более, что так оно и было.

shamanka   (03.12.2018   21:35:23)

Стихотворение понравилось, особенно первые четыре строки, а вот в финальном четверостишии во второй строке - Всё дальше удлинялись тени, здесь необходима доработка.

ЭЯ   (04.12.2018   01:27:52)
(Ответ пользователю: shamanka)

Спасибо, шаманка. Попробовала исправить.

ЭЯ   (04.12.2018   01:24:56)

(В скобках более живой вариант с постепенным засыпанием, и он мне нравится больше):

Мы рисовали при свечах,
Чтоб разглядеть, как постепенно
Бледнеют, исчезая, тени
И тают, тают на глазах.
(И тают прямо на глазах)

Мы рисовали при тенях, что, передразднивая свечи,
Дрожали (Плясали) при случайной встрече
Флейтиста-ветра и огня.

Мы удивлялись при свечах
Невероятным силуэтам,
Как отражениям нелепым
В кривых забавных зеркалах.

Мы рисовали при свечах.
Потягивались сонно тени,
Перескользнув с листа на стены,
А фитилёк всё чах и чах.

Или оставлю прошлую и изменю на "Длиннее становились тени".

Любовь Красивая   (04.12.2018   01:34:11)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Да нет все же такой вариант лучше. Теперь в этом стихотворении
какая то томная нега появилась так словно вместе с этими тенями поэтические грезы блуждают.
Вам осталось только внести последнюю поправку и произведение будет готовым. Обращаю Ваше внимание на эту строчку: флейтиста ветра и огня. Этот флейтист неожиданно ниоткуда взявшийся привлекает внимание своей экзотичностью и выглядит персонажем из другой оперы. Гораздо приемлимее было бы: танцора ветра и огня.
Согласитесь что танец ветра и огня их взимное трепетание это
более поэтичный и пленительный образ.

ЭЯ   (04.12.2018   10:07:14)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

Спасибо. Подумаю. Флейтист, потому что в окне звучит. Причем художественно. Это странствующий музыкант.
Образ ветра-танцора тоже хорош.

ЭЯ   (05.12.2018   17:16:54)

Остановилась пока на таком варианте. Звучит ли он лучше, по-вашему?
Мы рисовали при свечах,
Чтоб разглядеть, как постепенно
Бледнеют, исчезая, тени
И тают, тают на глазах.

Мы рисовали при тенях,
Что, передразднивая свечи,
Плясали при случайной встрече
Флейтиста-ветра и огня.

Мы удивлялись при свечах
Невероятным силуэтам,
Как отражениям нелепым
В кривых забавных зеркалах.

Мы рисовали при свечах.
Потягивались сонно тени,
Перескользнув с листа на стены,
А фитилёк всё чах и чах.

Игорь Штайн   (05.12.2018   17:46:29)

Мне не нравится только "Мы рисовали при тенях". Как-то не звучит. Понятно, хочется избавиться от первой строчки хотя бы на одно четверостишие, но не звучит. И сразу же через строку повторяется. Здесь нужно что-то сделать. В общем, идея хорошая, я бы ещё поработал.

Композитор и космонавт.

ЭЯ   (06.12.2018   14:21:32)
(Ответ пользователю: Игорь Штайн)

Я не придумывала структуру заранее и ни от чего избавляться не хотела. Просто полилось и придумалось в процессе. "При тенях" само попросилось ради забавы, и я не вижу смысла менять. За мнение вам спасибо.

Игорь Штайн   (06.12.2018   17:09:42)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Тогда, наверное, нет смысла и обсуждать, раз Вам всё нравится?
:)

Ну ясно. А то я на полном серьёзе подумал, что Вы на обсуждение выставили.
Было бы забавно, если бы Вы рисовали в тот момент, когда теней не было и вовсе. :)

Вообще больше просится: мы рисовали на тенях...
Так во всяком случае неординарнее и смешнее.

Композитор и космонавт.

ЭЯ   (06.12.2018   17:58:03)
(Ответ пользователю: Игорь Штайн)

Разве обсуждение предполагает полное согласие со всем и всеми?

Игорь Штайн   (06.12.2018   23:17:12)
(Ответ пользователю: ЭЯ)

Обязательно предполагает. Каждого нужно выслушать, каждому угодить. :)










1