Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Сергей Мат свои стихи не выставил, а я следующий


Выбрать темы по:  
Иван Серый (17.11.2008   21:00:00)
Просмотров: 220

Сергей Мат свои стихи не выставил, а я следующий. Поэтому выставляю свои для всеобщей и беспощадной критики, чтоб день не пропадал. Сергей свои пусть теперь завтра выставляет. Специально выбрал стихи неправильные, ибо правильные чего и критиковать...

Арктида

Одиночества стужа
И я не нужен
Этой холодной земле
Я был, наверно, простужен
Лежал, наверно, в тепле

Сейчас я вижу
В этом крае
Нет следов человечьих ног
Здесь вечность ходит по краю
Давно остывших дорог

После лета юного бреда,
После осени тяжких тревог,
Я снова ищу ответа
У этого неба,
У этих пустынных дорог

Там, за видимой тканью,
В просвете облака слов
Я в ясности дня пропадаю,
Когда открываю
Времени тяжкий засов

Я точно знаю
Там лед не тает
От тепла согретой земли,
Там дух Арктиды витает,
Древних душ маня корабли


Твое тело (эротика, детям до 16 читать нельзя, критиковать можно)

Бедра- полог,
Спина- тишина,
Сердце- порох,
Грудь- стена.

Веки- усталость,
Глаза- вино,
Руки- жалость,
Лоб- окно.

Жизнь- картина,
Художник- Бог,
Ночь- малина
День- острог.

Годы- камни,
Листья- дни,
Небо- ставни,
Звезды- сны.

Груди- капли,
Бока- берега,
Губы- мели,
Душа- река.


Зимний диалог с собой

Зима, зима, торжеств не видно
И во дворе нет ни души.
Темно в подъезде, запах винный
Все наполняет этажи.

Закончил дело- можешь смело
Гулять, да вот куда, к кому?
Когда- то к людям мне хотелось,
Теперь к себе лишь самому.

Тук, тук, входи, тебе так рад я...
-Привет, привет, ну как дела?
-Да, ничего, а ты как? –Сватья,
Зима- старуха вновь пришла;

Женить хотела на принцессе,
А та сбежала от меня...
-А я в работе весь, повесься,
Крючок вон справа.., дай огня!

Пойду, поставлю сразу чайник,
Куда дел спички, не пойму..
Ты проходи, пророк в Коране
Сказал: люби, и не одну.

Еще Исайя в строчке пятой:
Вред очевиден, польза нет,
От женщин, стало быть, Распятый
В сердцах сказал: любовь- лишь свет!

Ну, где ты там? Я тут проблему
В мирах одну не разрешил;
Тебя уж нет? Ну, знать поэму
Пошел писать.. Пиши, пиши…


Букет поцелуев

Я подарю тебе букет
Из незабудок—поцелуев
А ты подаришь мне в ответ
Жасмины нежности, балуясь

И я раскроюсь как тюльпан
Весне любви твоей навстречу
И наш наполнят сон- каштан
Фиалки звезд и ландыш встречи

Мы побежим с тобой, смеясь
В сады черемухи и вишен
И под сиренью притаясь,
Стихи друг другу мы напишем

Я подарю тебе букет
Из незабудок- поцелуев…


Мои моря

Я пишу, хотя стынут руки
И уж сердце не греет кровь
Про белое море разлуки
Про красное море любовь

Я вижу все чаще и чаще
Потерянной вечности след
Это море живет настоящим
Которого в атласах нет

Я корабль склею едва ли
Но плыву, собирая куски
По светлому морю печали
По темному морю тоски

Мне уже не уснуть как прежде
В оранжевом море ночей
Жизнь уходит от мыса Надежды
В мертвое море дней

Мой дух не попросит прощенья
Лишь только пришпорит коня
В черное море забвенья
В красное море огня


Комментарии:

Елена Шандер   [Диц]    (17.11.2008   22:25:00)

ну ладно... я начну :))) как самый великий критик :)
только без обиды...

1. честно, моё впечатление что стих ниочём. нету ничего чтоб зацепило. а такие построения вообще не понимаю. пусть другие критикуют :)

2. чересчур образно, нету красоты. только сравнения, хоть некоторые и красивые, но тоже... не цепляет.

3. единственное что на голову пришло: "говорят любите всех, так это святость или грех? (с) Анатолий Долгинов" поход в себя, но не известно чем закончился???

4. ритм постоянно сбивается... хоть и слова красивые, но как-то плохо стих действует. хоть и могу сказать что единственный который мне лично понравился...

5. тоже... сумбурно.

а знаете... у меня сложилось впечатление что это просто шутка с Вашей стороны... Вы ведь можете так критиковать... а сами не применяете к себе критику?

я первый раз отзываюсь плохо о стихах, не привычно... но и правда, единственный стих который мне показался более-менее хорошим это 4...

прошу не обижаться. может я сегодня просто отупела уже :)))

с теплом, Лена



Иван Серый   (18.11.2008   09:00:00)
(Ответ пользователю: Елена Шандер)

Спасибо, Лена! В свое оправдание могу сказать только то, что каждый пишет о том, что близко ему. Близко ли это кому- то еще всегда большой вопрос. Вот я Вас и спрашиваю. Вы знаете, что такое Арктида и кто о ней, когда писал?

Елена Шандер   [Диц]    (18.11.2008   09:36:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

Иван я знаю что это, знаю... но пишите вы об этом очень сумбурно, что еслиб не название и упоминание в стихе, низачто бы не догадались... извените, у каждого свои мысли конечно, я не профи, как вы сами знаете, но я люблю выражать точные мысли, и если читаю другие, охота чтоб там тоже существовали точные образы. правильно подметила Соня... вы злоупотребляете метафорами.... и мысли ваши нам не понятны. может мужчины построены по другому, незнаю...

ещё раз извените, если обидила...

с уважением, Лена

Иван Серый   (18.11.2008   10:10:00)
(Ответ пользователю: Елена Шандер)

Да, нет, нет, какие обиды! Спасибо, что высказали свое мнение!

Николай Седов   (17.11.2008   22:48:00)

Иван, сегодня совершенно не располагаю временем на обдумывание.

Мои орудия вдарят по Вам через сутки, в полночь (чтоб страшнее было). Постарайтесь не убежать от страха перед неизбежностью до рокового часа. :)

С уважением
Седов Николай.

Иван Серый   (18.11.2008   08:57:00)
(Ответ пользователю: Николай Седов)

Ладно, уже начал строить баррикады...

Рыжая Соня   (17.11.2008   23:50:00)

Иван, я детальный разбор полётов делать не буду. Уже критиковала Ваши стихи неоднократно. Леночка, в принципе, уже сказала почти всё. что я хотела. Вы меня обвинили в отсутстии метафор, а я отвечаю, что Вы ими увлекаетесь черезчур. За ними подчас не видно сути. И тоже пропадает интерес. Мужчины часто обвиняют женщин в отсутствии логики, а нам, как-то всегда хотелось ясности и теплоты чувств. Я не хочу, чтобы мой любимый мужчина сравнивал мой лоб с окном, а грудь со стеной (что, такая же плоская?) И ещё, как-то чувствется, что не очень, Вы, нашу сестру жалуете (вред очевиден, польза - нет). А засим и в строки о любви как-то не верится. Хочется больше искренности.
С уважением.



Елена Шандер   [Диц]    (18.11.2008   00:13:00)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Сонечка... ты не представляешь как легче мне стало :)))
хоть не одна такая ;)
я уж было снычала подумала я с ума сошла, как так мне не нравятся стихи...
ну если не одна, уже себя лучше чувствую, можно спокойно идти спать :)

с теплом, Лена

Иван Серый   (18.11.2008   09:08:00)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Знам мы вашего брата, критика, а уж сестру особенно. Вас хлебом не корми, дай автора по стиральной доске поволтузить. Приземлить, понимаш, полет евойной фантазии. Автор, может, астральный портрет писал в стиле Дали и Магрита, а вам подавай арбатскую фотографическую пятиминутку известных всем выпуклостей.

Григ   (18.11.2008   01:04:00)

Серый, привет.
Вижу, специально выставил стихотворения хоть и сыроватые, мягко говоря, но с претензией на модернистко - символистско- декаденские изыски. Разбирать их "по косточкам" - долго и нудно, да и не профессионал я. Скажу как всегда "на вскидку".
Как ты сам сказал - ритм ломаешь, далеко не всегда оправданно. Это хорошо видно по первому стихотворению. Второй пятистрочник первого стихотворения - никакой, мало того, рифмуешь одно и то же слово "крае - по краю". "ЧЕЛОВЕЧЬИХ ног" - не образ. Вообще, видно, что ищешь образы (применительно ко всем пяти стихам), но нередко они остаются "нерабочими", неинтересными, что ли.
2 стихотворение - мне-таки понравилось, несмотря на то, что некоторые образы "улыбают".
3 стихотворение. Вот твоя типичная проблема, например:
"Темно в подъезде, запах винный
Все наполняет этажи."

Ну хорошо, ритм ритмом, но слово "все" явно лишнее... Образ летит в тар-тарары.
Диалоги мертвые какие-то... Чайник с Кораном срифмован _ "спустя рукава".
4 стихотворение - безусловно образное, красочное, цветовое. навстречу - встречи - снова однокоренное слово ...
5 стихотворение. Те же сбои ритма, непростительно банальная рифма - "кровь - любовь".
Почему-то ты пренебрегаешь знаками препинания? Лишь изредка балуешь своего читателя запятой...
Не обиделся? Я ведь поддерживаю твой проект, так что "крепись, геолог".
С добром, как говорил наш первый админ на Избе...
Григ

Иван Серый   (18.11.2008   09:30:00)
(Ответ пользователю: Григ)

Спасибо, Григ, что откликнулся, написал пару строк о творениях убогого Серого! Прочел я тут надысь в одной умной книге про поезию, что ритмы оказываеца разными бывают. Иногда даже как и почти совсем пропадают в этих, прости господи, верлибрах. А хранцузы, собаки, извращенцы поганые,креста на них нет, давно оказываеца на них перешли, и уже акромя как оными не изъясняюца поэтицки. И зараза эта духовно-разложенческая масонская уже охватила всю Хохляндию, отчего там уже перманентно оранжевая революция происходит и со скоростью урагана движется к России. А я стих писал во сне, подхватил, наверно, эту дрянь... Сам бы разнес в пух и прах, если б, блин, не свое было! А чайник с Кораном срифмован потому как стакан с ним не срифмуешь по причине питейного запрета у бусурман. "Нет, ребята, демократы- только чай!" И ваще скажу тебе как врачу по секрету. Когда критикую других, человек вроде как человек, нормальный и все такое... А как сам перо это проклятое Жар- птичье в руки беру, так такое в голову лезет, хошь стой, хошь падай! И самое мерзкое то, что пока всю бадягу эту на свет божий не выпишешь, пучит душевно и колбасит телесно неслабо! Тут уж, понимаш, не до запятых, лишь бы нечистая отстала побыстрее! Вот такие, брат, дела...

Григ   (18.11.2008   13:11:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

"Ну да, ну да, знаем мы как вы не умеете играть в шашки..." (с) Вы нас своим Нордау и Ницше в заблуждение не вводите!!! :-)



Иван Серый   (18.11.2008   13:35:00)
(Ответ пользователю: Григ)

Нордау с Ницшей еще те блудилища мозговые! У Ницши правда отмазка есть. Его ище в отрочестве, когда он первый раз в дом половой толерантности зашел, тамошняя матрона сифилисом первой степени наградила за заслуги перед отечеством. С тех пор он о женщинах токмо в связи с нагайкой писал.



Григ   (18.11.2008   14:01:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

Я тебе не про этих монстров человеческих толкую. Я тебе про твой декаданс:
" Одиночества стужа
И я не нужен
Этой холодной земле" (с)
Правда, жене показал, она у меня спец в литературе, она не считает тебя декадентом. Говорит - он, мол, в поиске. Посмотри ее сайтик новый:
www.galinapodolsky.ru
и страничку Галина Подольская.
Ну. не важно, жаль Сережу Веселова потерли, он большой энциклопедист, он бы на тебя поворчал...



Иван Серый   (18.11.2008   14:45:00)
(Ответ пользователю: Григ)

Не знал, что супруга твоя доктор филологии. Вот, очень интересно было бы ее развернутое мнение как специалиста о своих творениях услышать... Это одни из первых моих стихов. Да и Веселова тоже. Жаль, что его уже здесь нет...

Григ   (18.11.2008   15:58:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

Нет, Галка о рецензиях в Избе слышать не может - хватило ей брумелевского "Батальона" и еще одной темы на форуме :)))). Науменко ее имя до сих пор при случае поедом ест...
А с Сережей Веселовым, думаю, можно связаться. Он и на форум иногда заглядывает. Жаль, что потерли. Сереж, свяжись с Иваном через личку! Надо твое мнение. Или мне напиши, а я передам...

Георгий Гурин   [Кемерово]    (18.11.2008   15:51:00)

Интересный момент, Иван. Бывает, читаешь стих у кого-нибудь, вдруг спотыкаешься. Начинаешь считать слога, оказывается, автор на один слог меньше или больше в строку поставил.
А вот у Вас, возьмём, к примеру, первый стих. Ни в одной паре рифмованных строк количество слогов не совпадает, а стих, тем не менее, звучит.
И я, даже бы сказал, что звучание интересное.
Здесь нельзя сказать, что ритм ломанный. Это просто структура стиха такая интересная.
А вот написать так, и чтобы это звучало, гораздо сложней, чем втиснуть свои мысли в стандартные размеры стихосложения.
Второй стих, честно говоря, совсем не понял. Это даже не набор образов, а набор сравнений.
В последнем стихе прочитал только начало. Был убит рифмой "кровь - любовь" в первом катрене. Теперь мне никогда не узнать, про что этот стих.
"Букет поцелуев" интересен своими мягкими образами.
С уважением,
Георгий.

Иван Серый   (18.11.2008   16:32:00)
(Ответ пользователю: Георгий Гурин)

К народу.

Во как крытиков надо сражать! Кровь- любовь и сразу замертво падают!

Если честно, Георгий, я в ритмах плохо разбираюсь. Но Вы правильно уловили все в отношении первого стиха. Я даже музыку в свое время на него написал и пел как песню. Там, где кровавая любов, там тоже песня и тоже неправильное количество слогов. Но скоко уже ее пою, и ничего, народ помидорами не обкладывает и на шашлык не вяжет. А в лесах встречается иногда очень свирепый абориген. А песня скажу о чем, чтоб Вам не напрягаться. Первые четыре куплета о Достоевском, а последний о Ницше. В общем, спасибо!!!!!
Очень рад, что Вы принимаете активное участие в проекте!

Иван Серый   (18.11.2008   16:42:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

Григ, на форум выносить необязательно, ежли такие промблемы. Буду очень признателен, ежели пару строк с нарочным пришлете. Поскольку у самого только три класса ЦПШ, очень ценю мнение людев, у которых бразование настоящее (тем более заморское) имеица.

Георгий Гурин   [Кемерово]    (18.11.2008   17:34:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

Ну ни фига... Там, оказывается, о Достоевском...

Топор, удар, старуха, кровь.
Какая в жопу здесь любовь?

А проект, Иван, очень интересный. Я опасаюсь без приглашения заходить в гости и высказывать своё искреннее мнение о чьем-либо творчестве, из-за боязни обидеть автора.
А здесь люди добровольно соглашаются выслушать всё, что о них думают, так что можно высказываться, не страшась травмировать психику ближнего своего.

Иван Серый   (18.11.2008   18:42:00)
(Ответ пользователю: Георгий Гурин)

Не страшитесь, Георгий! Тут все добровольно себя на растерзание отдают. А ежели так, значит уже созрели до критики. Я лично Вашим мнением очень дорожу. Так что не пропадайте.

Георгий Гурин   [Кемерово]    (19.11.2008   05:05:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

Для меня вот только скорость выставления этих тем очень быстрая. У меня многие дни бывают очень плотно заняты.
Спасибо!

Иван Серый   (19.11.2008   08:58:00)
(Ответ пользователю: Георгий Гурин)

Ну, во- первых, форумы никуда не исчезают и актуальности своей для авторов не теряют. В любое время Вы можете "дописать" свое мнение. Во- вторых, пока эта скорость себя оправдывает. Думаю, что в недалеком будущем придется ее снижать, т.к. желающих все меньше и меньше становится.

Георгий Гурин   [Кемерово]    (19.11.2008   15:03:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

Просто очередь далеко ушла, и не все её видят. Не все в Избушку каждый день заходят, многие, возможно, просто не в материале. Надо под каждым разбором показывать очередь на данный момент и приглашать записываться.
А я вот наругаю побольше поэтов, и после этого тоже в очередь запишусь.

Иван Серый   (19.11.2008   20:53:00)
(Ответ пользователю: Георгий Гурин)

Мысль хорошая! Так и буду делать, пока администрация не поможет постоянной рубрику сделать.

Николай Седов   (18.11.2008   23:48:00)

Вот ведь как бывает, Иван.
Противник ( я то бишь) явился вовремя. Но к удару не готов - нет сил, ни физических, ни душевных. Устал за день - шутка ли, из 24 часов отдать 19 производству.
"скользить" еще могу, но, из уважения к Вам, не могу позволить себе отписку.
Отосплюсь, и зайду вероломно, без предупреждений.

"Настоящая война начинается вдруг"

Уж, не серчайте.

С уважением
Седов Николай.

Иван Серый   (19.11.2008   09:00:00)
(Ответ пользователю: Николай Седов)

Ничего страшного! Баррикады я уже подготовил, так что милости просим в любое удобное!

Нина Севостьянова   [Санкт-Петербург]    (19.11.2008   12:47:00)

Здравствуйте, Иван!
Не получается быстро реагировать... но позвольте и мне высказаться.

1. Не с первого прочтения... но стихотворение произвело на меня впечатление -
в нём есть какая-то своя мелодичность.

2. Заинтересовала ритмика этого стихотворения и самыми удачными по ритму считаю 3 и 4 четверостишия
(или... не знаю - как правильно назвать эти стихотворные формы...)

3. Пришлось "вчитываться" в этот диалог с самим собой...
Мне кажется - ни к чему заставлять читателя "бродить по лабиринтам" замысла автора - в том смысле,
что несколько яснее надо нести свои мысли читателю.

4. К сожалению, при всей притягательности чувств этого стихотворения, оно показалось мне перенасыщенным ими и потому - каким-то приторным... Извините...

5. Восприняла его как песню и некую слегка ироничную стилизацию...
Но нарушения ритма мешали...

Со всей искренностью и добрыми чувствами, Нина. *:)

Иван Серый   (19.11.2008   17:34:00)
(Ответ пользователю: Нина Севостьянова)

Спасибо, Нина. Было интресно прочитать Ваши замечания. Надеюсь, что Вы и дальше будете активно участвовать в процессе!

Николай Седов   (19.11.2008   22:39:00)

Ну, вот выдалось некоторое количество времени. Обещанный выстрел, Иван.


1. Вы предприняли попытку соприкоснуться с вечность. Завязка в виде первых двух куплетов (назовем их так условно) получилась неплохой. Здесь мне не очень понравилась фраза «Нет следов человечьих ног». На мой взгляд, надо избавиться от «человечьих». И «нет следов» смотрится несколько неуклюже. Варианты «нет следа», «исчезли следы» более благозвучны и понятны на прослух.
Рифмовка «В этом крае» и «ходит по краю» кажется мне весьма слабой.

Извините за экспромт-вариацию:

В краю, где века умирают,
Где стерты следы наших ног,
И вечность бродит по краю
Давно забытых дорог.

Уж не знаю, как оно у Вас поется, но на прочтение этот экспромт более удобоварим. Не согласны? По крайней мере, в нем нет того, что показалось мне не особенно удачным у Вас.

Завязка была неплоха. А вот далее Вы рассыпались. Третий куплет вновь «утюжит» дороги. «Это небо» и «эти дороги»не совсем удачны в соединении. Ну, то есть понятно, что дороги «этого края», а вот небо не столь однозначно относится к «этому краю». И Вы «вновь ищете ответа». Вот только самого вопроса на протяжении всего стиха я так и не увидел.
Очевидно, из-за не сформулированного вопроса (даже для самого себя) Вы и накидали далее «наполнитель»: и бред юности, и тяготы осени, и прочую «ткань облака слов», и засовы времени. Ради чего? – А чтобы «точно знать», что «лед не тает от тепла согретой земли». Это ответы на Ваши вопросы? Кто подогрел землю? И почему этот гад-лед не тает?
Мне кажется, что Вы просто хотели сохранить соприкосновение с тайной, вечностью, которое получилось у Вас в первых двух куплетах. Собственно они и сделали возможным что-то обсуждать в этом стихотворении.

2. Архисложная задача – втиснуть в одно слово многоликое и меняющееся. Вы не справились, да и не могли справиться. Даже если и предположить, что это образы и ощущения конкретного человека в определенный момент времени, то у Вас получился статичный, мертвый и достаточно сомнительный образ. Который не имеет ни динамики, ни чувственности, ни способности хотя бы как-то видоизменяться в ближайшем будущем (даже в нашем воображении). Эти короткие, безоговорочные обпределения очень смахивают на ярлыки, которые мы все так не любим. Упрощение, если не сказать примитив восприятия мира. Именно поэтому так возмущены женщины. И они правы, они достойны более интересных находок и слов.

Из Вашего перечисления понравилось «Годы – камни», оно очень хорошо наводит на раздумье об известных пословицах, суть которых скрыта столетиями, Ваша фраза заставляет мысль проснуться. «Время - собирать камни, время – разбрасывать». Но это никакого отношения не имеет к «портрету».

3. Первый куплет не плох. Второй тоже ничего, но уже с огрехами. Гулять – значит ходить без дела. Гулять можно где-то и с кем-то. А вот «к кому» и «куда» надо уже идти.
В третьем слишком много эпитетов для зимы. Главное здесь «Сватья», без нее далее будет потерян смысл.
«-Да, ничего, а ты как? –Сватья,
Зима- старуха вновь пришла;»
Тут у Вас говорят двое. Если отдать реплику (обе строки) одному лицу, Вы не потеряете общий смысл, но получите большую свободу для рифм и эпитетов.

«-А я в работе весь, повесься,» во-первых рябит от от «весь-весься», во-вторых коряво звучит «повесься», думаю, даже разжевывать не надо, почему.

Последние два могут быть приняты, но не стоит кидаться на «проблему в мирах», она несколько уводит от настроения, заданного Сватьей, и цитат пророков. О любви – так о любви. А то создается впечатление, что герою все равно о чем размышлять, главное чтобы умно и ретроспективно в плане философии. Может потому и принцесса убегла?

4. Смещение ударения «балУясь» - коряво, почти насилие над русским.
«Весне любви твоей» - , на мой взгляд, очень примитивно и заезжено. Навстречу можно было ломануть и «к тебе», и «объятиям», и «твоей», и «моей», и «нашей» весне. Или эпитеты для весны более интересные поискать.

«И наш наполнят сон- каштан
Фиалки звезд и ландыш встречи»

Здесь вторая строка, еще куда ни шло, а «ландыш встречи» даже очень не плох, но первая строка со своим «сном-каштаном» - ни в какие ворота (примерно как и в описании частей тела любимой).

«В сады черемухи и вишен» - плохое согласование «черемухи – вишен» (падежи, числа и прочая дребедень). Но, что интересно, убегали к черемухам и вишням, а присели под сиренью (?). Короче, мне кажется, с ботаникой и садоводством некоторый перебор. Хотя, именно это четверостишие мне представляется смыслово наиболее удачным.

Строка «Стихи друг другу мы напишем» - самая главная, и наиболее эмоционально насыщенная. Она перебивает по красоте и смыслу весь искусственный орнамент из оранжереи.

5. В первом четверостишии «уж» лишний, режет слух, ничего не привнося в текст. Насколько красивее звучало бы:
«Про белое море разлуки
Про красное море любви»
но тут надо покорпеть над рифмой, а Вам, очевидно, не очень и хотелось.

Второе четверостишие. Так мне представляется более логичным:

Я вижу все чаще и чаще
Потерянной вечности след,
Но море живет настоящим
И прошлого в атласах нет

Третье четверостишие просто выкидываем, и логично продолжаем четвертым, убирая «ужей». Шестое тоже выкидываем, хотя там есть одна строка про Море Забвенья. Но все остальное не к селу, не к городу. Поскольку Красное Море у нас уже было Морем Любви. Да и «коня пришпоривать» в морях весьма затруднительно. В итоге, могло бы получиться примерно следующее:

«Пишу, хотя стынут руки
**************************
Про белое море разлуки
Про красное море любви

Я вижу все чаще и чаще
Потерянной жизни след,
Но море живет настоящим
И прошлого в атласах нет

И мне не уснуть как прежде
В оранжевом море ночей
Мой путь от мыса Надежды
В мертвое море дней

Смысл и эмоции по-моему не пострадали. Один мой знакомый художник говаривал, что если можно закрыть рукой (или еще чем) часть картины, и от этого она не становиться хуже, значит то, что нарисовано под закрывающей рукой – рисовано зря, лишнее. Антон Павлович отчасти разделял эту мысль.


=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
С уважением и пожеланием творчества
Седов Николай.

Иван Серый   (20.11.2008   11:44:00)
(Ответ пользователю: Николай Седов)

Спасибо, Николай, за подробный разбор. Наверно, с позиции обычного земного человека Вы абсолютно правы. Я внимательно прочитал все, что Вы написали... да. Не задело нисколечко. Такое ощущение, что все снаряды пролетели сквозь мираж, нисколько не повлияв на его тонкую структуру. Скажу честно. Я сам много лет пытался править эти стихи. Исписал гору бумаги. Результат был всегда один - из них уходило навсегда НЕЧТО. А это НЕЧТО и есть тот золотой ключик, который ищут пишущие буратины. Очень многие при этом совершенно напрасно. Вот такая вот петрушка, на мой дилетантский взгляд... Спасибо еще раз. Не переживайте, по себе знаю, что никакая бескорыстная работа не бывает кармически напрасной...














1