Апрель (ТМ)

выбрать темы по:  





Был, помню, взбалмошный апрель:
Ручьи галопом мчались к лужам,
А соло птиц сливалось в трель;
Сосулек висла канитель,
И семь ветров в одну свирель
Дудели враз, азарт не сдюжа.

Судьба связала нас с тобой,
Смешно сказать, - на тротуаре,
Где редких лужиц разнобой,
Мосты не жгущий за собой,
Ледком покрыл в ночи изгой –
Мороз, в отчаянья угаре.

Ты поскользнулась, и тут чёрт
Тебе мою подставил руку…
Эх, кабы знать мне наперёд,
Какой последует расчёт,
Я лучше б сам упал на лёд,
Развеяв у прохожих скуку.

Но знать, увы, нам не дано
На день вперёд – пустяк – погоду…
Так покатился я на дно,
Ей предложив сходить в кино
(Ах, как казалось мне умно!..),
Чего нщё не делал сроду.

Не помню фильм, не помню путь,
Которым шли тогда до дому,
Но помню ту девичью грудь,
И пробудившуюся суть,
И ту восторженную жуть,
И сладко-грустную истому…

Увы, ребята, с той поры
Бросаю я друзей и книги,
Коль в полушариях коры
Мне той вдруг надобно игры –
Пусть пропадают все миры
И бого-чёртовы интриги!
--------------------------------------
https://www.chitalnya.ru/work/1932670/
(С Регламентом ознакомлен, согласен)

Уважаемые коллеги, спасибо всем, принявшим участие в разборе этого стихотворения!
Предлагаю вашему вниманию исправленный вариант, учитывающий некоторые ваши замечания и пожелания:

Был, помню, взбалмошный апрель:
Ручьи галопом мчались к лужам;
Гвалт воробьёв, дорог кисель,
Сосулек праздных канитель,
И семь ветров в одну свирель
Пытались дуть, азарт не сдюжив.

Судьба связала нас с тобой -
Смешно сказать - на тротуаре,
Где мелких лужиц разнобой
Ледком покрыл мороз-изгой,
Мосты не жгущий за собой,
Вернувшись в мстительном угаре.

Ты поскользнулась - тут же чёрт
Мою тебе подставил руку...
Эх, кабы знать мне наперёд,
Какой нас ждёт с тобой развод,
То лучше сам бы пал на лёд,
Развеяв у прохожих скуку.

Но знать, увы, нам не дано
На день вперёд - пустяк - погоду...
Сработал "принцип домино":
Я предложил сходить в кино
(Ах, как казалось мне умно),
Чего ещё не делал сроду.

Не помню фильм, не помню путь,
Которым двигались мы к дому,
Но помню ту девичью грудь
И пробудившуюся суть,
И ту восторженную жуть,
И сладко-грустную истому.

И вот, с весенней той поры
Бросаю я друзей и книги,
Когда подкорка для коры
Диктует правила игры -
Пусть пропадают все миры
И бого-чёртовы интриги!


Комментарии:

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (18.03.2017   22:20:02)

Юрий.. боюсь, что вместо разбора Вы рискуете заполучить пародию)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (18.03.2017   22:40:41)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо, Лена, за внимание!
Мне нравится ходить по краю - там всегда более интересно и познавательно, чем в "буче, боевой-кипучей".
Если Вам позволит время, я попросил бы Вас курировать этот процесс! :)
А если у Вас уже готова пародия, я с интересом ознакомлюсь с ней.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (18.03.2017   22:48:15)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Я рискую быть главным нарушителем Регламента)

Ручьи галопом мчались к лужам
А соло птиц сливалось в трель
И семь ветров.. азарт не сдюжа
Судьба связала нас на тротуаре
Мороз в отчаянья угаре
И ту восторженную жуть
Коль в полушариях коры

У Вас замечательное чувство юмора)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (18.03.2017   23:14:50)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Я не помню, кто это сказал - Ю. Олеша или М. Зощенко: "Кроме водки есть только одно средство, позволяющее жить в этом мире - это юмор". Цитата не буквальная, но по сути её смысла - верная. :)
Лена, в ТМ принято так блюсти форму, что я очень удивился, прочитав Ваше "нарушение", игнорирующее форму оригинала.
С Вашего позволения я внесу некоторые, не существенные изменения:
Ручьи галопом мчались к лужам,
А соло птиц сливалось в трель
И семь ветров, азарт не сдюжа
Связали нас на тротуаре,
ПолОжив рядом неуклюже,
Как кладут с рубанком дрель.
Мороз в отчаянья угаре
Хулит восторженную жуть,
Коль в полушариях коры
Не осталось и чуть-чуть
Того, что ценят на базаре
Любой замкадовской дыры. :)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (18.03.2017   23:19:56)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Это не пародь. Я просто выписала фразы, которые могут послужить основой для пародии.
Ну, а если серьёзно, Юрий, для чего Вы поместили в ТМ эту стихотворную юмореску? Полагаю, Вы ничего не собираетесь в ней "улучшать", иначе сотрутся все грани юмора.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (18.03.2017   23:58:20)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Поместил, Лена, для реального разбора.
Не вижу причин для Вашего предположения об отсутствии намерений, что-то менять.
Ваше, Лена, чувство юмора, позволяющие именовать лирику юмореской, ещё более замечательно, чем моё! :))

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.03.2017   00:19:18)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Значит, всё-таки лирика? Ну, что-ж, ждём критиков)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   00:30:36)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Позвольте вопрос: что позволяет сомневаться в том, что это именно лирика, а не юмореска? :)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.03.2017   00:32:04)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Отдельные фразы, которые я выписала. Мне показалось, что это шуточные стихи (так точнее).

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   00:45:03)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ох, Лена, я даже не знаю, что ответить... Но в любом случае слово, фраза, предложение, будучи изъяты из контекста не могут являться его (контекста) характеристикой для человека не предвзятого, беспристрастного.
Хотите шуточные - посмотрите на моей странице, они помечены как иронические.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.03.2017   00:52:47)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Я вполне могу ошибаться. Давайте дождёмся других завсегдатаев ТМ - возможно, они увидят совсем иное, нежели я. )
До завтра)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   00:55:06)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Приятных снов!

СИрена   [Омск]    (19.03.2017   07:40:56)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена, а мне стихотворение понравилось. И пародию писать не хочется.
Наоборот: хочется порекомендовать стихотворение для редакторского анонса.
Хотя, конечно, автору следует прислушаться к рекомендации Ильи Рассказова по поводу "трели", и есть несколько мелочей, которые можно бы подправить. В том числе - опечатку "Ещё.
У нас сейчас тают высоченные сугробы. Гололёд, лужи. На улицу выходить страшновато, а, улыбаясь, припоминать "киношки" и прочие "няшки" первой и второй молодости - самое оно.
По-моему, стихотворение удалось. И понравился размер, придающий стихотворению игривость.
Воспоминания молодости, помноженные на опыт и ироничность зрелости, - гремучая весенняя смесь.
Респект автору и весне!

Валерий Леви   [СССР]    (19.03.2017   07:53:14)
(Ответ пользователю: СИрена)

Хотелось бы к этой гремучей весенней смеси добавить строчку из классика:

"и жизнь в мозгу стучит прям под виском..." (С)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   08:33:25)
(Ответ пользователю: Валерий Леви)

Увы, Валерий, не всякое лыко в строку... :)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   08:23:44)
(Ответ пользователю: СИрена)

Здравствуйте, СИрена!
Спасибо за внимание и столь лестный отзыв!
У меня к Вам две просьбы: подскажите, пожалуйста. как изменить (исправить) текст, уже опубликованный в ТМ; какие "мелочи", кроме "ещё", Вы рекомендуете подправить?
И ещё хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу изменённого варианта строчки, который предложен в моём ответе Илье Рассказову?
Спасибо за содействие!

СИрена   [Омск]    (19.03.2017   12:21:45)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Исправленный вариант можно разместить под оригиналом и сделать пометку, наверное.

СИрена   [Омск]    (19.03.2017   12:53:10)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Здравствуйте, Юрий.
1.Что касается переработанной строки:
думаю, не стоит употреблять термин, понятный только специалистам.
2.Некогда уточнять в справочниках, но :
-"шли до домУ", или - шли до дОма? дошли до дома? шли к дому?
-"Ребята" звучит немного фамильярно, думаю.
-" Коль"не нравится. Устаревшее. И - не из этой истории.
-За "те" игры отвечает одно полушарие, или - оба?:):)
3.-"Той" игры - какой именно? именно той, которую вспоминает литературный герой, или - подобной той? Или - той самой, которая (дальше хорошо бы придаточное определительное, поясняющая какой именно).
4.-"Мне той вдруг надобно игры". Тяжеловато воспринимается. Можно порядок слов и попроще сделать. И слово ТОЙ выделить.
Не уверена, что выбран правильный падеж. ("Надобна" та игра. Не хватает той игры. Хочется той игры.)
5.Надобно - устаревшее словечко, хотя - приятное, деликатное.
6.С Рустамом почти по всем пунктам не согласна. Но спорить не буду.
Чувства и переживания под одну гребенку не пострижёшь. Нюансы у каждого свои. И воспоминания у каждого свои.
Только разочарованные в любви женщины считают, что "все мужики одинаковые":):)
Но об этом - в другой теме.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   14:34:41)
(Ответ пользователю: СИрена)

Спасибо, Ирина, за проделанную работу!
К сожалению я не со всем готов согласиться.
1. По третьей строчке первой строфы буду определяться после заключительного решения Ильи Рассказова, которому я объяснил почему считаю правомерным её первый вариант. Если он сочтёт это объяснение не основательным - наверное, буду менять. Но сразу хочу сказать, что "сувель" - это не термин, употребляемый лишь специалистами, а название нароста на берёзах. Есть ещё одно его название - кап. Есть много слов, которые не являются спец. терминами, но из-за редкого употребления мало кому знакомы. Вот я сравнил сувель с малахитом, и малахит, как широко известный камень не вызвал недоумения. А есть, напр., демантоид (присутствует в короне английской королевы), который очень мало кто знает - их всего два месторождения в мире: одно в Африке, и второе у нас, в 30 км. от Н. Тагила... :)
2. - "До дому" - согласен! Сделаю так: "Которым шли тогда мы к дому".
- "Ребята" - действительно звучит фамильярно, но и сама тема предполагает слушателей из ближнего круга.
- "Эх, КАБЫ знать мне наперёд" - это "пропуск" для входа "коль". :)
- Вернее всего, что за те игры отвечает подкорка, но их несомненно "обслуживают" оба полушария.
3. Вместо: "Коль в полушариях коры Мне той вдруг надобно игры" будет: "Раз полушариям коры Животной надобно игры".
Это сразу снимает целый ряд вопросов, хотя и грубовато.
Понятно, что это ещё не финиш, но...
Ещё раз спасибо!

СИрена   [Омск]    (19.03.2017   17:00:48)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

1."животная" игра - не для этой истории.
2. правильно, наверное, не сдЮжив. нужно бы проверить.
кроме того, хорошо бы уточнить, употребляется глагол "сдюжить" с дополнением, или только отдельно.
3."Эх, кабы знать мне наперёд,
Какой последует расчёт,
Я лучше б сам упал на лёд",
4.Кабы - не простовато ли звучит? Вполне подходит "если".
5."Лучше" - не лишнее? Ведь есть уже "бы"?

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   18:05:08)
(Ответ пользователю: СИрена)

Согласен - "не в масть".

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.03.2017   09:06:27)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, а разве я где-то сказала, что стихи плохие? Одно другому не мешает. Илья указал на одну из "мелочей", которые "напрашиваются". Возможно, кто-то ещё выскажется, если Вы решили к ним не придираться..

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   09:48:37)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Лена, а что Вам мешает "придраться"? Я весь - внимание!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.03.2017   12:52:02)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Да не вопрос, Юрий..) Какие "придирки"? Обычное читательское восприятие: что меня заставило считать эти стихи "юмореской" в стихах? Очень просто - Ваш юмор. Больше того - самоирония. Эти стихи - как шуточные - вполне состоялись - именно из-за фраз, которые я указала выше. Но - будь по-Вашему - давайте посмотрим на них как на лирику.

Был, помню, взбалмошный апрель:
Ручьи галопом мчались к лужам,
А соло птиц сливалось в трель;
Сосулек висла канитель,
И семь ветров в одну свирель
Дудели враз, азарт не сдюжа.

=Был, помню, взбалмошный апрель=
Отличная строка, рисующая время года. Но что-то напоминает.. Так обычно начинают рассказывать байки, анекдоты, смешные случаи из жизни - "был, помню, такой случай.." Сравните с лирикой А.Пушкина:"Я помню чудное мгновенье".. В итоге: первая же строка настраивает на ироническое восприятие. Слово "взбалмошный" его только усиливает.

=Ручьи галопом мчались к лужам=
"Галоп" - это всегда прыжок (хоть на скачках, хоть в танце). То есть, ручьи у Вас похожи, скорее, на горные реки. Сразу представляются и лужи-озёра. Что ж, возможно.. Правда, во второй строфе у Вас - лёд и мороз, ночные заморозки..

=А соло птиц сливалось в трель=
Конечно, "соло птиц" можно читать как "соло каждой птицы", но "трель" - это не хор. (Я бы не стала менять "трель", достаточно уменьшить слышимое кол-во птиц до одной)).

=Сосулек висла канитель=
В принципе, можно и так сказать. Но канитель - это металлическая нить. По внешнему виду - довольно подходяще для капели, правда, само слово чаще используется для обозначения долгих, однообразных, запутанных дел, тяжб, проблем..

=И семь ветров в одну свирель Дудели враз, азарт не сдюжа=
Честно говоря, я не представляю, как можно "дудеть" в свирель (а не свистеть), особенно всемером, по смыслу - не справившись с азартом. И краткая форма "не сдюжА" слегка напрягает.

Судьба связала нас с тобой,
Смешно сказать, - на тротуаре,
Где редких лужиц разнобой,
Мосты не жгущий за собой,
Ледком покрыл в ночи изгой –
Мороз, в отчаянья угаре.

=Судьба связала нас с тобой, Смешно сказать, - на тротуаре=
Вот это выражение - "смешно сказать" - совершенно нормально для обиходной речи и иронических стихов. А для "высокого штиля" лирики, на мой взгляд, - не очень..

"На тротуаре" - действительно, смешно. Обычно говорят - "на улице", без уточнений - проезжая ли это часть улицы или тротуар.

=Где редких лужиц разнобой=
Только что читатель наблюдал галопирующие ручьи и, видимо, внушительных размеров лужи, а тут - "редких лужиц разнобой". По смыслу понятно, что "разнобой" - это разнообразие размеров луж, их хаотичная разбросанность. Но словарь синонимов подсказывает - "неслаженность, несогласованность, разброд, раздрай, разлад, разладица"..

=Мосты не жгущий за собой,
Ледком покрыл в ночи изгой –
Мороз, в отчаянья угаре=
Довольно длинная и заковыристая смысловая подача. "Где редких лужиц разнобой (...) Ледком покрыл в ночи изгой –Мороз, в отчаянья угаре". Не совсем понятно, зачем такие сложности - "мосты не жгущий за собой", хотя по смыслу и красиво, и приемлемо. Запятые здесь, кажется, не нужны вообще (предложение, несмотря на закрученность, видится прямым, без вводных предложений), но всё-таки оно длинное, поэтому без знаков читается с запинками. Если убрать так наз. "воду" (лишние слова), получим:
"Где.. лужиц разнобой мосты не жгущий.. ледком покрыл мороз в отчаянья угаре".
Можно, в принципе, строчку с мостами выделить тире - она будет смотреться слегка "обособленно" и не помешает восприятию в целом. Иногда подобное берут в скобки. Запятая этих задач не решает..

=изгой –Мороз, в отчаянья угаре=
"Угар отчаянья" рисует в воображении нечто горячечное (во всех смыслах), поэтому, на мой взгляд, довольно сильно контрастирует с "морозом".

Ты поскользнулась, и тут чёрт
Тебе мою подставил руку…
Эх, кабы знать мне наперёд,
Какой последует расчёт,
Я лучше б сам упал на лёд,
Развеяв у прохожих скуку.

Возможно, кто-то и скажет, что это не ирония, а лирика...Возможно, в лирике присутствуют черти, расчёт и самоирония "я б лучше сам упал на лёд"). Но, по принципу "всё познаётся в сравнении", чтО тогда считать ироническими стихами? ))

=Ты поскользнулась, и тут чёрт
Тебе мою подставил руку…=

Ударение сместилось на союз "и", но поправить легко:

=Ты поскользнулась - тут же чёрт
Тебе мою подставил руку…=

Других замечаний к этой и следующей строфе нет. "Кабы знать" , "покатился на дно"- весьма образно, лирично и поэтично (иронизирую)). Правда, обычно "катятся" куда-то по наклонной, а "на дно" - падают. Но - не принципиально..

Не помню фильм, не помню путь,
Которым шли тогда до дому,
Но помню ту девичью грудь,
И пробудившуюся суть,
И ту восторженную жуть,
И сладко-грустную истому…

=Которым шли тогда до дому=
Наверное, в разговорной речи это принято - "до дому". В литературной, скорее всего, правильнее "шли до(самого) дома" или "шли к дому". После "грудь" зпт. не нужна. Про "суть" тоже вопрос довольно спорный, но будем всё-таки учитывать тот возраст).

=И ту восторженную жуть=
Шикарная рифма: путь-грудь-суть-жуть). У меня с этой "жутью" всегда возникают ассоциации в сторону одного известного лексикона.. Но сама "восторженная жуть", видимо, означает: "ужас, как хорошо". Опять лирика..)

Увы, ребята, с той поры
Бросаю я друзей и книги,
Коль в полушариях коры
Мне той вдруг надобно игры –
Пусть пропадают все миры
И бого-чёртовы интриги!

=Коль в полушариях коры=
Собственно говоря, кора(мозга) - это слой в извилинах из серого вещества толщиной 3-4 мм. Сказать "кора полушарий" - можно, а вот "полушария коры" - сомневаюсь.. пусть медики подскажут.

=Пусть пропадают все миры
И бого-чёртовы интриги!=
Всё понятно - опять виноваты высшие силы) . Только откуда взялся бог, если присутствовал только чёрт?

В целом - понравились настроение, самоирония, смысл.) Можно даже ничего, кроме "трелей", не исправлять. С определением же стихов как лирики - пусть скажут более компетентные лица. Может, я действительно заблуждаюсь, считая их шуточными, ироничными..

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   13:29:57)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Вот только поэтому, Елена, я и жду Вас всегда с нетерпением - в каждой своей теме. Не приведи Господь попасться Вам "на зубок", но я всегда готов))) А готов ли Юрий...? Вы точно заметили: стих с юмором (даже искромётным), с самоиронией, но будут ли какие-то коррективы - покажет время... Иначе - зачем...? Конечно, я испытал положительные эмоции от прочтения, добавил себе позитива на весь день (впрочем, как и от общения с Автором) - но будут ли выводы по дискуссиям? И если Вы помните наши самые первые встречи в ТМ - дежавю сейчас не испытываете...?

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.03.2017   13:53:14)
(Ответ пользователю: Рустам)

Дежавю? Нет, не испытываю))) Но рада, что критиков становится больше. Ещё бы научить авторов правильно воспринимать замечания - без обид и длинных споров. Как говорится, "ты сказал - я услышал".

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   13:58:43)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена, теперь я понимаю Вашу незавидную долю Критика((( Но совсем не обязательно ведь быть услышанным именно сегодня...? Также, наверное, и не обязательно знать: услышали ли тебя вообще... Автор разберётся со всем этим лучше нас. Постараюсь впредь быть с Вами деликатнее - обещаю))) С Уважением,

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   15:09:44)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Лена, большущее спасибо за столь масштабное рассмотрение моего стишка! Я убеждён в полезности для меня этой, Вашей работы.
К сожалению сейчас нет возможности детально ответить на все, поднятые Вами вопросы. Но ни один из них не останется без моего пристального внимания, о чём Вы непременно узнаете.
Ещё раз спасибо!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (21.03.2017   12:22:48)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Юрий, я на досуге ещё подумала над длинной строкой с "морозом-изгоем".. Скобки, конечно, не украшают текст. Но, если изменить "не жгущий" на "не сжёгший", то получится вполне читабельно..

Судьба связала нас с тобой,
Смешно сказать, - на тротуаре,
Где редких лужиц разнобой
Мосты не сжёгший за собой
Ледком покрыл в ночи изгой –
Мороз в отчаянном угаре.

П.С. Первый вариант стихотворения почему-то нравился больше..)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (21.03.2017   18:14:45)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Здравствуйте, Елена!
Я искренне рад Вашей опеке и благодарен за реальное содействие!

Спасибо и за это предложение замены "жгущий" на "сжёгший"! Но, на мой взгляд (точнее - на моё ухо), "сжёгший" слышится без "с", как "жёгший", что не многим лучше начального варианта.
Я переделал эту строфы, и вот, что получилось:
"Судьба связала нас с тобой -
Смешно сказать - на тротуаре,
Где мелких лужиц разнобой
Ледком покрыл мороз-изгой,
Мосты не жгущий за собой,
Вернувшись в мстительном угаре".
Как Вам нравится такой вариант?

Мне кажется, я понял суть наших разногласий по поводу лирики:
Я считаю лирикой любое описание чувств, а Вы - только эстетически значимое их описание. :)

Ещё раз большое спасибо! За соучастие!.. :)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (21.03.2017   19:28:57)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Решать Вам, Юрий) Но я руководствовалась смыслом: "Мороз, пока ещё (что сделавший?) (не) сжёгший мосты, ледком покрыл..лужицы".
А у Вас - действие Мороза пролонгировано, фактически закреплено в настоящем времени (что делающий?)- сегодня(не) жгущий и вообще всегда - тоже (не) жгущий. Так у Вас и лето не наступит))
По поводу лирики - согласна..

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (21.03.2017   19:39:48)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Верно, Елена! Я исходил из того, что мороз всегда не жгущий!.. Урал заставляет понимать это именно так. :)
А лето будет! :))

СИрена   [Омск]    (19.03.2017   17:06:03)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

наверное, правильно - не сдюжив

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (21.03.2017   19:33:07)
(Ответ пользователю: СИрена)

Конечно, Ирина, правильно - "не сдюжив"! Но рифма - дама капризная, и я порой иду у неё на поводу. :)
Спасибо Вам большое за деятельное участие в "причёсывании" "Апреля"!!
Если возможность позволит ознакомится с новым вариантом этого стишка, рад буду узнать Ваше мнение о нём. Текст расположен ниже первого варианта.

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   10:24:33)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, Вы меня удивляете... Или во всём виновата Весна))) Поправьте меня, если я был не прав в своей рецензии по этому произведению. Я ведь очень редко критикую произведения других Авторов в ТМ - в основном, жду критики от коллег. А появился здесь, и ... Словно в другом мире оказался: от СИрены - один лишь респект, от Елены - пока молчание (с улыбкой), рецензий по существу - почти нет. Помогите Автору-то!!! Я думаю, он нуждается в хорошей критике, а не во всеобщем "одобрямс..." (для Вашего же роста, Юрий...). С Уважением,

СИрена   [Омск]    (19.03.2017   12:18:34)
(Ответ пользователю: Рустам)

Да я уже вниз расту, Рустам. А стих мне и в самом деле понравился.
И почему Вы себя недооцениваете как читателя?
Ведь давно известно: сколько людей, столько мнений.

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   12:22:13)
(Ответ пользователю: СИрена)

Да стих-то и мне понравился, Ирина, - прежде всего весенним задором и непосредственностью. Чувствуется, - что всё так и было: даже реальная картинка возникает перед взором. Но есть в нём некоторые моменты, которые меня смущают - именно, как читателя. Конечно, это всего лишь ИМХО.

Амарант   (19.03.2017   10:41:34)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

А я на своей странице чтобы тут не рисковать нарваться, показал как можно взбалмошный апрель сделать достаточно складным. а словами это объяснить затрудняюсь Мог бы наверное но очень сомнительно.

Амарант   (19.03.2017   11:06:23)
(Ответ пользователю: Амарант)

Хотя виноват, с третьего раза стали хорошо читаться и рецензируемые строчки - первые две, а потом или специально надо научится их читать?.
строчка "Сосулек висла канитель" уже читается серо, или предыдущую строку без А попробовать или даже лучше эту строчку удлинить сделать не понижающей а повышающей выразительность, - канитель и сосульки, например, могут истончаться. По-моему стихотворение всё такое, проигрывает настоящей поэзии по очкам, пока не разберётся с мелочами, а там посмотрим, может действительно его стоит дорабатывать как следует.
Автору попробовать доработать первый куплет как следует и с ним будем сравнивать остальные, зачем особую теорию-то разводить.

Илья Рассказов   (19.03.2017   01:36:29)

"Соло птиц сливалось в трель" - для уха профессионального музыканта это кошмарное выражение.

Соло - это если бы пела одна птица. Если птиц уже несколько - это не соло, а ансамбль или хор.
И далее - что значит "сливалось в трель"? Трель - это быстрое чередование двух соседних нот.
Соло никак не может сливаться в трель. Да и не только соло.
Ферштейн?

Не, я помню стихотворение Пушкина "Сапожник". И в данный момент выступаю в роли сапожника.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   07:10:05)
(Ответ пользователю: Илья Рассказов)

Спасибо, Илья, за внимание и чётко изложенные замечания!
Честно признаюсь, что касательно музыки, то я - профан. Тем не менее поясню причину, как мне думается, правомерного употребления этих терминов. Ансамбль, хор - это, как я понимаю, целенаправленное объединение, в котором голоса дополняют и (или) акцентируют друг друга, и этим гармонизируют и усиливают значение каждого, решая общую задачу.
В моём случае персональные голоса нескольких разных и разрозненных, т. е. независимо друг от друга поющих (солирующих) птиц объединены спонтанно, по причине единства времени и места их звучания. Неужели такое, раздельно-совместное звучание полностью исключает возможность быстрого чередования двух соседних нот? Если это так, то в той строчке вполне безболезненно для смысла и ритма можно заменить "соло" на "пенье". С "трелью" посложнее - она дважды повязана рифмой, но безвыходных положений не бывает - бывает плохое зрение, не позволяющее увидеть выход! :)
Как Вам, Илья, такой вариант: "Пенье птиц вилось в сувель*"?
* Сувель - нарост на стволе берёзы, в котором древесные волокна свиты и переплетены. При изготовлении из этого материала бруска или пластинки, на их поверхности выявляется очень красивая текстура, похожая на текстуру малахита. Кто работал с деревом, тот знает это.
Ещё раз спасибо, Илья!

Илья Рассказов   (19.03.2017   19:17:19)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Хорошо, давайте разберёмся подробнее. Вреда не будет.

--- Честно признаюсь, что касательно музыки, то я - профан.
К примеру, самые неудачные фильмы из всех - это про музыку-музыкантов и спорт-спортсменов. Ни один фильм невозможно воспринимать всерьёз. Именно по причине профановости создателей фильма в области музыки и спорта.

--- Ансамбль, хор - это, как я понимаю, целенаправленное объединение, в котором
--- голоса дополняют и (или) акцентируют друг друга, и этим гармонизируют и
--- усиливают значение каждого, решая общую задачу.
Нет Юрий, это не так. Даже если звуки между собой не связаны, но издаются в одном локальном месте пространства, где слышны все одновременно - это в любом случае хор или ансамбль. Даже если звучит фальшиво.
Единственное исключение - это соловей, солирующий на фоне бэк-вокала других птиц.

--- В моём случае персональные голоса нескольких разных и разрозненных, т. е.
--- независимо друг от друга поющих (солирующих) птиц объединены спонтанно, по
--- причине единства времени и места их звучания. Неужели такое, раздельно-
--- совместное звучание полностью исключает возможность быстрого чередования
--- двух соседних нот?
Слиться - значит соединиться во что-то одно. Если бы все птицы начали чирикать одновременно и слаженно чередование двух нот, скажем ля и си, тогда бы - да бы.
Но это невозможно. И потому Ваш образ вызывает отторжение в сознании музыканта.

--- Если это так, то в той строчке вполне безболезненно для смысла и ритма можно
--- заменить "соло" на "пенье". С "трелью" посложнее - она дважды повязана рифмой,
--- но безвыходных положений не бывает - бывает плохое зрение, не позволяющее увидеть выход! :)
Моё мнение - лучше ничего не менять, а сразу писать правильно о том, что знаешь.
А о том, чего не знаешь, а только слышал такие слова (слышал звон, но не ведаешь, о чём он), лучше не писать.
Кстати, Вы далеко не первый, к кому я придираюсь именно по поводу вот таких ляпов в музыкальной терминологии. Даже кому-то с форума уже доставалось от меня за то же самое.

--- Как Вам, Илья, такой вариант: "Пенье птиц вилось в сувель*"?
Мне не нравится это выражение.
Хотя бы потому, что читателю требуется подробно растолковывать значение слова "сувель". Это требует дополнительных усилий, напряга для понимания и восприятия стиха. А это, согласитесь, дискомфортно для читателя. Лучше уж "вилось в кудель". Это понятнее.
Сложности простительны и даже неизбежны в научной литературе. А зачем они в поэзии? Ведь смысл поэзии и стихотворчества - делиться с другими своими мыслями и чувствами. Такое желание всегда возникает у нас, когда мы видим что-то красивое, удивительное, любопытное. Зачем при этом грузить других?

--- * Сувель - нарост на стволе берёзы, в котором древесные волокна свиты и
--- переплетены. При изготовлении из этого материала бруска или пластинки, на их
--- поверхности выявляется очень красивая текстура, похожая на текстуру малахита.
--- Кто работал с деревом, тот знает это.
Тогда перед стихом ставьте эпиграф: "Стихотворение для плотников, столяров и резчиков по дереву".

Не обижайтесь, пожалуйста. Просто у меня юмор такой. К тому же, я ужасный зануда.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   19:50:54)
(Ответ пользователю: Илья Рассказов)

Хорошо, Илья! Я Вас понял.
Кудель отметается сразу, поскольку это материал из которого прядут пряжу, что на моих глазах неоднократно проделывала моя бабушка, т.е. из кудели-то и свивают нити, наматывая их на прялку, а потом с прялки - в клубок, а из клубка - в носок, или рукавицу, которые вяжут. :)
Ещё раз спасибо!
Будем работать.

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   09:55:40)

На первый взгляд, произведение довольно шутливое, с лёгким весенним юмором и юношеским задором. Понимаю-понимаю: весна, обнажённые девичьи коленки, солнышко припекает буйную головушку и т.д. и т.п. Но если принять во внимание специализацию Творческой Мастерской, то тональность устраиваемых в ней дискуссий, должна быть (ИМХО) - совсем иной. Частично я могу понять характер некоторых приятных для автора отзывов, даже могу предположить их цель - поддержать Автора в своём начинании. На мой взгляд, этим самым оказывается лишь "медвежья услуга". Поэтому я не разделяю положительных рецензий на данное произведение и выскажу своё мнение:

«Редких лужиц разнобой...» - не может быть у лужиц «разнобоя», поскольку у данного слова совсем иное значение, к разливам талой воды не имеющее никакого отношения. Это: разные битые вещи, несогласие во мнениях или действиях (разг), разнобой в работе, разнобой в правописании. ИМХО: по этой строке надо поработать
«Мосты не жгущий за собой…» - понятно, что Мороз не жжёт за собой мостов (по определению), хотя и, безусловно, - аллюзия красивая (на первый взгляд). Но как смысловая составляющая – мне кажется сомнительной и лишней. «В отчаяньи угаре…» - отчаяние (без мягкого знака). Конечно, при рифмосплетениях допускаются некоторые вольности, но, по-моему, - не в этом случае. Вижу очень простое решение сей дилеммы и не сомневаюсь, что Вы её тоже разрешите очень легко – было бы желание...
«Так покатился я на дно…» - я так понимаю, что предложение «сходить в кино» с последующим развитием событий, должно вызывать только низменные страсти (эмоции), если Вы сравниваете их с «дном»? Но можно ли «покатиться на дно…» с Женщиной…? На мой взгляд, такие взаимоотношения могут только возвышать… Даже несмотря на присутствие «чёрта…». Мало ли кто и где подставляет руку…?
В предпоследнем пятистишии у Вас три раза повторяется «помню…». Конечно, «повторение – Мать учения», но не относительно одного слова – да ещё чуть-ли не в каждой строке? И мне не совсем понятно: как можно испытывать «сладко-грустную истому» при «пробудившейся сути» и «восторженной жути»? Подумайте сами: если пробуждается мужская «суть» при виде на «девичью грудь», тем более что после кино Вы шли «до дома…», где по-Вашему должно было произойти нечто – зачем грустить, пусть даже сладко…? То есть, связка «сладко-грустная», по-моему – неудачная.
«И бого-чёртовы интриги…» - совершенно неудачная строка, где Всевышнего Вы равняете с приспешником Ада и приписываете ему совместные интриги с чёртом. Я бы настоятельно рекомендовал Вам убрать эту строку и впредь более не употреблять подобные словосочетания. С Уважением,

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   12:02:33)
(Ответ пользователю: Рустам)

По второму абзацу рецензии:
"РАЗНОБОЙ — РАЗНОБОЙ, я, муж. Несогласованность в действиях, ОТСУТСТВИЕ ЕДИНООБРАЗИЯ!!. Устранить р. в работе. Р. в правописании. | прил. разнобойный, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова"
В тексте стихотворения имеется в виду отсутствие единообразия лужиц; это столь очевидная естественность, что не подлежит сомнению человека ходившего по тротуару.
По третьему абзацу:
Прочитав его, я понял, что Вы, Рустам, сами ни в чём, выговариваемом мне не уверены. "Мосты не жгущий за собой" означает оставление, сохранение возможности вернуться, что и происходит (см. текст). Если Вы допускаете, что кому-то позволительно "и" заменять на "ь", то почему это не позволительно мне? Объясните, как гусар корнету! :))
По четвёртому абзацу:
Ваше понимание "дна" - на Вашей совести. В стихотворении всё значительно проще и, на мой взгляд, вполне очевидно из его контекста. По сути, ЛГ (литературный герой) лишь сетует на невозможность предвидения неприятных для него последствий этого знакомства, которые не отражены в тексте, и о которых он, видимо, не хочет вспоминать.
По пятому абзацу:
Вы сложили в одну кучку разные по смыслу, определяемому отрицательной частичкой "не" слова "не помню" со словом не имеющим этого, отрицательного значения "помню". Рефрен "не помню" в первой строке предпоследнего шестистишия, а не пятистишия, как Вы указываете, усиливает значение "помню" в третьей строке - есть такой литературный приём... Нельзя объяснить качественную сторону истомы или жути словами. Ими можно лишь обозначить эти качества, и тогда человек знакомый с этими ощущениями понимает о чём речь. А если незнаком, то любое объяснение бесполезно. Поверьте, я долго думал над этим Вашим текстом-перлом: "Подумайте сами: если пробуждается мужская «суть» при виде на «девичью грудь», тем более что после кино Вы шли «до дома…», где по-Вашему должно было произойти нечто – зачем грустить, пусть даже сладко…? То есть, связка «сладко-грустная», по-моему – неудачная"! Но так ничего и не придумал лучшего, чем попросить Вас выражать свою мысль ясно, не придумывать и не приписывать мне свои отсебятины и не перевирать авторский текст.
По последнему абзацу:
Я бы настоятельно рекомендовал Вам не рекомендовать мне, как относится к тому, чья реальность бытия ни кем, нигде и никогда не была безупречно доказана.

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   12:41:47)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Ну конечно же, Юрий: я, по-Вашему - "нападаю", Вы - "защищаетесь"!!! Именно так я и реагировал на рецензии коллег, когда только-только стал появляться со своими произведениями в Творческой Мастерской. Дискуссии были порой такими ожесточёнными, что монитор "рябил" в глазах. Естественно, я не могу быть полностью уверенным в том, что предлагаю Вам изменить в произведении, поскольку не являюсь профессиональным или хотя бы искушенным критиком . И, безусловно, - Вы вправе не соглашаться со мной, но ... Как гусар корнету (кстати, - очень благодарен Вам за обнаруженную Вами несуразицу в известной Вам теме), могу лишь добавить: мы учимся друг у друга - именно благодаря ТМ. К примеру: сегодня я могу категорически отвергать то, что мне предлагают СИрена, Елена Елей или Вы, что вовсе не значит отрицание этого мною завтра. Можно написать что-то буквально за пару минут, "на коленке" и быть уверенным в несомненной шедевральности произведения, можно написать что-то (в аналогичном объёме) за пару месяцев, за пару лет - и всё равно быть уверенным... Но всегда найдётся какой нибудь "гусар" или "корнет" (что, впрочем - одно и то же))) - который выскажет своё мнение, идущее в разрез с остальными. Дальше - всё зависит лишь от Автора. Конечно, моя рецензия на Ваше произведение - "отсебятина". Иначе и быть не может - я же от себя её написал...? Но я ведь пока ничего не "перевираю"... Я излагаю лишь своё мнение и не предлагаю никаких вариантов, т.е. "перлов"? А напоследок - один вопрос: если Вы (судя по ответам) атеист, то зачем Вам оперировать словами, относящимися к религиозной тематике...? С Уважением,

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   16:21:06)
(Ответ пользователю: Рустам)

Рустам, я не вижу в ТМ ни нападающих, ни защищающихся, а вижу пишущих и читающих, часть из которых может и хочет реально помочь состоятся произведению, часть из которых может этому помочь, но не хочет, часть из которых хочет, но не может, и часть из которых и не хочет, и не может помочь состоятся конкретной публикации, безотносительно личности автора. На первых порах именно так. Позже, конечно, личностные качества авторов будут приниматься в расчёт, и может быть станут более важным критерием, определяющим отношение коллег к работам, чем сами работы.
По поводу "зацепившей" Вас "отсебятины". Конечно, я понимаю, что "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся", но я считаю неправомерными те домыслы, которые ставятся в вину автору. Ещё раз:
"Подумайте сами: если пробуждается мужская «суть» при виде на «девичью грудь», тем более что после кино Вы шли «до дома…», где по-Вашему должно было произойти нечто – зачем грустить, пусть даже сладко…? То есть, связка «сладко-грустная», по-моему – неудачная". Пробудившаяся суть - это не только Вами выявленная суть мужчины, но в не меньшей степени и суть женщины. "Вида на девичью грудь" в моём тексте нет и быть не может. По тексту, ЛГ не "шёл до домА", а не помнил путь "до домУ" - переврано. Нигде в тексте ничего не говорится о предвкушении чего-то, что должно произойти - это и есть отсебятина.
Надеюсь мои пояснения не покажутся Вам защитой с переходом в контратаку.
А за внимание к стихотворению - большое спасибо!

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   18:54:07)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Юрий, так ведь Ваше произведение уже состоялось - Вы опубликовали его на своей странице. Там, действительно, - есть пишущие и читающие. И никто Вас не будет критиковать или делать какие-либо замечания. На самом деле, любому автору очень комфортно в ИЧ: можно публиковать что-угодно из своего творчества - лишь бы не было противоречий с цензурой по каким-то мотивам. В Творческую Мастерскую же Вы "зашли", я думаю, сознательно - предварительно ознакомившись с Регламентом ТМ. Или нет...? И при чём здесь Ваша или любая другая личности? По переходам на личности, в ТМ - табу. Здесь личности вообще - никого НЕ ИНТЕРЕСУЮТ! Рассматривается только литературная составляющая произведений. Попутно (не принципиально) - духовно-нравственная... Какие личностные качества Вы собираетесь "брать в расчёт"? В ТМ - это лишнее. Пустое... Здесь, в ТМ - в вину Вам ничего не ставится, а только излагается мнение того или иного рецензента. На мой взгляд, Вам не мешало бы определиться: в Творческую Мастерскую Вы пришли за читающими или ради критики? Если за читающими - то адресом ошиблись. Если за критикой - то тогда совсем другое дело, Уважаемый...

P.S. (между нами) Ранее я тоже ошибочно полагал, что ТМ - своего рода литературное "татами". Как же я ошибался... И теперь "втираю" Вам - что "втирали" когда-то мне)))

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (19.03.2017   19:31:37)
(Ответ пользователю: Рустам)

Спасибо за "втирание". :)

Рустам   [Советский Союз]    (19.03.2017   20:18:20)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Да не за что))) Просто не люблю оставаться в долгу...

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (20.03.2017   19:41:16)
(Ответ пользователю: Рустам)

Но я-то Вам не "втирал", и, следовательно, Вы мне не должны!.. :))

Рустам   [Советский Союз]    (21.03.2017   08:41:57)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Юрий, я был должен Вам за замечательную находку - помните? "От гусара до корнета..." - могло ещё долго существовать в моём произведении, если бы не Вы. Можно сказать, что только благодаря Вам я исправил эту тавтологию. А критика с моей стороны - лишь возвращение долга. Не каждый рискует критиковать чьи-то произведения - потому как очень велик риск "нарваться на ответку". И не каждый автор понимает, что подобные "ответки" ему нужны как глотки свежего воздуха. Для меня лично, любая критика - как подарок. А вот Вашего отношения к подобным вещам я пока не понял.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (21.03.2017   18:44:31)
(Ответ пользователю: Рустам)

Рад, что был Вам полезен!
Москва не сразу строилась...

Амарант   (19.03.2017   22:55:17)

Юрий, вам лгут, стихотворение неплохое и поддаётся шлифовке, но последний куплет, мягко говоря, нехорош.
Увы, ребята, с той поры
Бросаю я друзей и книги, В этих двух строчках всё нормально, третью можно понять как специальное под настроение издевательство над логикой, возможно и как ваш сильный ход, но, Мне той вдруг надобно игры. слова: вдруг и надобно не сочетаются во-первых надобно это как раз то что не вдруг а что ожидаемо назрело как потребность, именно так а не просто деликатный вариант слова надо. Кроме того оно полу-устаревшее, и значит требует к себе особого внимания, то есть игра на противоположности слов надобно и вдруг тоже не катит. Вдруг вскрыть надобность можно , это было бы как нарваться на план, но у вас как бесплановый план.
Ну и завершающие строчки, что они провозглашают? То всё другое к чёрту, кроме игры или чем такая игра, лучше конец света бога и чёрта с их интригами? И это не то, что кому как легло, а это, кто с какой нелепостью смирился, а кто и не смирился так и не понял. Просто повод поругать бога с чёртом в одной компании? Тоже бывает, не все же молятся кто-то и ругается.

СИрена   [Омск]    (20.03.2017   10:09:36)
(Ответ пользователю: Амарант)

Бога и черта часто поминают вместе: напр., ни богу свечка, ни черту кочерга (фольклор).
"Знал я и Бога, и черта, любил я и Бога, и чёрта".Спрячь за высоким забором девчонку..."(Песня из кф."Неуловимые мстители").
Другое дело, что из этой связки интригует только последний.
По большому счету, слово"бого" можно исключить и дополнить сочетание эпитетом или указ. словом.

Рустам   [Советский Союз]    (20.03.2017   10:21:41)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, Вы привели в пример строчки песни из к/ф "Неуловимые мстители". Я прекрасно помню эти времена и не прочь бы вновь оказаться в Советском Союзе, потому как очень много в нём было хорошего, доброго, светлого и чистого. Но было и другое: очень многие не верили - ни в Бога, ни в чёрта. Пропаганда атеизма была во всём: причём, на очень высоком государственном уровне - в том числе и на литературно-художественном. Но это не было - ни добрым, ни светлым, ни чистым. Вы не находите...?

СИрена   [Омск]    (20.03.2017   19:01:30)
(Ответ пользователю: Рустам)

что было, то было. у нас преподавали атеизм. оценку в диплом получила. а дальше разбиралась сама, лет 40 примерно....
а потом два дня походила по святым местам - искупалась в р. иордан, постояла у гроба господня и все "атеизмы" улетучились.
поняла: есть темы, с которыми нельзя обращаться небрежно.

Рустам   [Советский Союз]    (21.03.2017   09:07:10)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, я сам был безбожником и знаю - к чему приводят свободные трактования вопросов религии. А ведь эта тема должна быть незыблемой...

Амарант   (20.03.2017   11:12:44)
(Ответ пользователю: СИрена)

В указанных примерах и богом и чёртом перечисляется полнота жизни, а в нашем стихотворении они сообщники по интригам.Даже дьяволист так бы не написал, тут просто финалирует невообразимо грубейшая ошибка. Это удар катастрофа для автора фиаско поэзии и любви. А вообразите идеальное прочтение его, как будто это написано для специального авторского прочтения, что может и быть, но отнюдь не финал. Ради интереса послушайте как Расул Гамзатов читает на даргинском, это будет примерно образец как энергичная рифма на сплошные ры должна звучать и что озвучивать. Преодоление перевала лавину, хотя, там просто много твёрдых согласных. Но надо же учитывать, что это концентрация утверждения!

СИрена   [Омск]    (20.03.2017   19:16:31)
(Ответ пользователю: Амарант)

согласна.
гамзатова предпочитаю слушать в переводе. талантливые люди переводили.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.03.2017   11:59:54)
(Ответ пользователю: Амарант)

"Юрий, вам лгут, стихотворение неплохое и поддаётся шлифовке.."(с)
-----------------------
Может, Вы назовёте имя "лгуна", который сказал, что стихотворение плохое и НЕ поддаётся шлифовке?

Амарант   (20.03.2017   12:08:10)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

зачем имена, чтобы на их фоне про Вас сказать, а вот Елей не такая она умная? Стихотворение с недопустимым, хотя и локальным дефектом, а шлифовке как раз поддаётся.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.03.2017   12:26:26)
(Ответ пользователю: Амарант)

Я так и не поняла из Вашего ответа, кто "лгун" и кто сказал, что стихи НЕ поддаются шлифовке. Говоря так о рецензентах, Вы ставите самого автора в неловкое положение.
О моём уме, думаю, судить не Вам. И мой ник звучит так: Елена Елей.

Амарант   (20.03.2017   13:11:19)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Да Ваш ник звучит, но у меня ни где не написано, что стихотворение не поддаётся шлифовке. Некоторые писали что оно без шлифовки приемлемое, видимо, просто не заметили главного дефекта. Ну и солгали, но не говорю же что умышленно, так получилось. Кажется я поначалу тоже главного дефекта не заметил.

Амарант   (20.03.2017   18:02:51)
(Ответ пользователю: Амарант)

Вот глядите:
Пусть пропадают все миры
И бого-чёртовы интриги
А если:
Пусть пропадает крен миров
убого-чёртовой интриги

Всё-таки любовь это не коллективное самоубийство вместе с мирами.!
Хотя и так допустимо не абсурдно, но смысл другой :
Пусть пропадают все миры
Убого-чёртовой интриги

Такое место что каждая перестановка будет нести свою революцию смысла.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (21.03.2017   19:09:49)
(Ответ пользователю: Амарант)

Позвольте, я отвечу на то, что Вы именуете главным дефектом.
Всё гораздо проще, чем Вы "нарисовали" себе и нам, читателям.
По своей сути каждый нормальный человек имеет некоторую природную двойственность. Помните у В. Высоцкого: "Когда один стремится на балеты, другой стремится прямо на бега", "Чёрный человек" С. Есенина, или его : "Если черти в душе гнездились, значит ангелы жили в ней"? А Онегин и Ленский у А. Пушкина - это, по сути, две стороны одной медали...
Так вот, противостояние одних свойств и качеств конкретного человека другим его свойствам и качествам - это и есть извечная, внутри каждого из нас существующая борьба добра со злом, т.е. их взаимные интриги. Что и отражено в том словосочетании в той строчке. Не надо стремится обелить бога и очернить чёрта, не надо пытаться быть "святее" понтифика.
Ложь - это осознанная, чаще всего порождающая какую-либо выгоду подача недостоверной информации. Вы именуете ложью ошибку - это неправомерно. Лжёт лжец, а ошибается?.. Ошибец?.. :))

Амарант   (21.03.2017   19:55:11)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Если ошибец высказался, то, он и лжец, увы.
А пояснили вы всего лишь декларацией о намерениях. я не против того чтобы у Вас получилось как у Высоцкого или Есенина, ни сам не пытаюсь понтифика гнобить святостью ни вам не предлагаю.
И если через пень колоду, то я тоже Вас понял, но это же путём вычисления, о том что вы хотели сказать. И если строго логически вы не смешали чёрта с богом, а превзошли дьявола, он всего лишь хочет завоевать все миры, а вы ратуете за уничтожение. можете считать это дефектом подачи а не провозглашения, это на ваше усмотрение, но я критикую не от правил литфакультета, а исключительно от восприятия читателя. Еще судьба связала это не то что я связался с тобой, это развода не предполагает, но этот дефектик можете объявлять своей авторской игрой, стихотворение достаточно хорошее, чтобы это себе позволить. А окончание нет, пусть у вас другие виды чем я подсказывал, но вы их сначала реализуйте.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (21.03.2017   20:23:42)
(Ответ пользователю: Амарант)

Спасибо за мнение.

Амарант   (22.03.2017   04:15:01)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

В таком случае можете гордиться вам уже подражают. Загляните на мою страницу.

Амарант   (23.03.2017   02:40:15)
(Ответ пользователю: Амарант)

Заглянули, спасибо! насчёт русского языка, у вас между богом и чёртом пропущен соединительный союз, поэтому смысл не тот что вы думаете.
А предпоследняя строчка не является устойчивым выражением ибо после неё нет противопоставления, типа "пусть погибает мир, но закон пусть торжествует" поэтому тоже не то, что Вы думаете.

СИрена   [Омск]    (20.03.2017   19:10:05)
(Ответ пользователю: Амарант)

1.Есть такое понятие как обаяние произведения. Будь там хоть сто "дефектов", которые видны с первого раза, а нравится - и всё тут.
А есть стихи правильные, гладкие, а меня от них тошнит. Ощущение такое, что собраны из отполированных до блеска заготовок.
2.А лгать для чего? Люди мы друг другу чужие, никак друг от друга не зависим, на ТМ давно. Нас тут знают. Кто не любит, заносит в черный список. Кто уважает, приглашает "на разборки", пишет благодарности в личку.
3.Мне тут один господин такие мерзости по поводу моих отзывов на ТМ написал, что думала,
вообще больше ни слова не скажу. А потом снова влезла. Интересно. И собственные мозги полируются.

Амарант   (20.03.2017   19:43:05)
(Ответ пользователю: СИрена)

Я вёл речь не о намеренной лжи, ошибся и значит солгал. Пишем сами или критикуем и значит рискуем ошибиться и солгать. А присутствие ошибок и от критиков для автора, если он нормальный, моральное облегчение.
Что же касается обаятельности стихотворения, то, если смогу то поучусь не мне тут учить.

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (20.03.2017   18:18:08)
(Ответ пользователю: Амарант)

Спасибо, Амарант!
Не думаю, что желание наших коллег несколько изменить текст этого стишка можно именовать ложью. Конечно, часть предложений носит субъективный характер и отражает невольную тягу такого человека к тому, что ему понятно и привычно. НО! Основная масса высказанных замечаний указывает на реальную неправомерность, на смысловую аномалию некоторых, используемых мной слов и их сочетаний, на аномалию пунктуации. Первые можно и проигнорировать, а вторые - как минимум - глупо.
Ещё раз спасибо.

Рустам   [Советский Союз]    (20.03.2017   18:43:05)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Юрий, если одних Вы игнорируете, других именуете глупцами, выходит - Вы Гений...? Зачем тогда Вам Творческая Мастерская - вообще не понимаю. Из самого названия раздела что следует? Здесь принято творить, мастерить - в общем, РАБОТАТЬ! Такое впечатление, что Вы сидите на троне и снисходительно слушаете своих подданных. Можете и дальше сидеть - Вас никто и никогда не попросит с этого величавого места. Только жизнь-то идёт своим чередом, Уважаемый. Если "подданные" будут молчать при каждой Вашей новой теме в ТМ, значит: произведение, как минимум, шедевр - Вы так подумаете? Тогда могу лишь пожелать творческой удачи, автор...

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (20.03.2017   19:05:16)
(Ответ пользователю: Рустам)

Извините, Рустам, я не представляю, что можно ответить на ваши домыслы.
Исправленный вариант "Апреля", учитывающий некоторые замечания и пожелания наших коллег, расположен на этой же странице, чуть ниже первоначального текста. Приглашаю.
А работа идёт... :)

Рустам   [Советский Союз]    (21.03.2017   08:56:00)
(Ответ пользователю: Юрий Левченко)

Приглашение принимается. А ноги моих "домыслов" растут из Вашего ответа Амаранту - я лишь подытожил его:)

Юрий Левченко   [Нижний Тагил]    (21.03.2017   19:49:09)
(Ответ пользователю: Рустам)

Не могу согласиться с указанной "клумбой"! :) Тот ответ совершенно беспочвенен для таких "цветочков".

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.03.2017   19:06:19)
(Ответ пользователю: Рустам)

Рустам. Как приглашённый куратор вынуждена Вас предупредить: автор ничего обидного для рецензентов не выразил. Вам показалось.. Давайте более чутко прислушиваться друг к другу)

Рустам   [Советский Союз]    (21.03.2017   08:52:11)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Давайте ПРИСЛУШИВАТЬСЯ, Елена - я разве против? Но если автор заявляет, что мнения одних он может проигнорировать, а остальные называет и вовсе глупыми, зачем вообще что-то обсуждать...? Или давайте дружно поаплодируем тогда - зачем напрягаться-то:):):)













1