ТМ Заплутала моя душа

выбрать темы по:  





Лара Фрол (30.01.2016   11:27:25)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 221

Заплутала моя душа,
В осень канула тенью шафрановой,
Я за ней по аллеям пошла
Обалдевшая, пьяная, странная.

Я за ней по сугробам листвы,
По рябиновым капелькам крови,
По изгибам кленовой звезды,
По тончайшему лезвию боли.

Закружил золотой лабиринт,
Мысли жутким коралловым пламенем.
В ирреальности где - то звенит
Колокольчик души моей раненой.

Жаль ... взлететь я уже не смогу,
Слишком длинными стали тени,
В смутном шорохе листьев тону,
В мокром шёлке чужой колыбели.

С регламентом ТМ ознакомлена.


Комментарии:

Дмитрий Лавров   [Москва]    (30.01.2016   12:31:10)

Лара, если не возражаете, я буду Вашим куратором.
И будем ждать критиков! Есть тут несколько моментов относительно рифм и ещё кое-чего...

Лара Фрол   (30.01.2016   16:18:48)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Спасибо, Дмитрий. Надеюсь авторы помогут разобраться в моих ляпах.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (30.01.2016   17:06:55)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

В выходные до вечера мало будет посетителей... наверное!
Ну, подождём.
Ляпов, кстати, нет - есть шероховатости.

Анатолий   [Саров (Нижегородская обл.)]    (30.01.2016   15:47:15)

1. Сбой ритма
2. Слабые рифмы: шафрановой-страной; тени-колыбели; пламенем-раненый

(08) Заплутала моя душа,
(11) В осень канула тенью шафрановой,
(09) Я за ней по аллеям пошла
(11) Обалдевшая, пьяная, странная.

(09) Я за ней по сугробам листвы,
(10) По рябиновым капелькам крови,
(09) По изгибам кленовой звезды,
(10) По тончайшему лезвию боли.

(09) Закружил золотой лабиринт,
(11) Мысли жутким коралловым пламенем.
(09) В ирреальности где - то звенит
(11) Колокольчик души моей раненой.

(09) Жаль ... взлететь я уже не смогу,
(09) Слишком длинными стали тени,
(09) В смутном шорохе листьев тону,
(10) В мокром шёлке чужой колыбели.

Лара Фрол   (30.01.2016   16:19:39)
(Ответ пользователю: Анатолий)

Принято. Попробую исправить. СПАСИБО.

Анатолий   [Саров (Нижегородская обл.)]    (30.01.2016   16:20:33)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Рад, что смогу помочь...

Лара Фрол   (30.01.2016   18:53:38)
(Ответ пользователю: Анатолий)

Анатолий, а так?

В кронах клёнов пропала душа,
В осень канула окаянная.
Я за ней по аллеям пошла
Обалдевшая, странная, пьяная.

Я за ней по сугробам листвы,
По рябиновым капелькам крови,
По изгибам кленовой звезды,
По тончайшему лезвию боли.

Закружил золотой лабиринт,
Воздух охрой жжёной отравленный,
В ирреальности где - то звенит
Колокольчик души израненной.

Жаль... взлететь я уже не смогу,
Слишком длинными стали вдруг тени.
В смутном шорохе листьев тону,
В мокром шёлке чужой колыбели.

Юрий Кольцов   [Ярославль]    (30.01.2016   19:10:59)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Лично мне первый вариант кажется лучше. "Захмелевшая, деревянная" вообще грубовато, диссонансно.

Лара Фрол   (30.01.2016   19:59:35)
(Ответ пользователю: Юрий Кольцов)

Ок. Подумаю. Спасибо.

Мила П.   [Москва]    (30.01.2016   19:22:09)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

"захмелевшая, деревянная"...это нечто)
Лара, неа...тем более посыпались повторы "души", " листвы" и "кленов".
Не то. Вернитесь к начальному варианту - он живой..
И в этом варианте - новые огрехи. Пока не рассматриваем их. Осторожнее. Часто, правя стихи, мы их портим. Не спешите..

Анатолий   [Саров (Нижегородская обл.)]    (31.01.2016   07:11:13)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Обратите внимание на ударные слоги в сопряжённых строках

1 3 6 9
В кронах клёнов пропала душа,
1 3 8
В осень канула окаянная.

1 3 6 9
Я за ней по сугробам листвы,
1 3 6 9
По рябиновым капелькам крови...

Во 2 и 4 четверостишье, во 2 и 4 строке ударный слог (8) уходит, что приводит к смене ритма.

Лара Фрол   (31.01.2016   18:33:03)
(Ответ пользователю: Анатолий)

Анатолий, что означают цифры? Я туплю... Вы поверхностно объясните - я пойму. Я научилась , благодаря Вам, считать слоги. Раньше не считала. Всё на слух. Все стихи - эксики. Но хоть один хочу довести до ума, если не получится- поставлю точку.С теплом, Надя.

Анатолий   [Саров (Нижегородская обл.)]    (01.02.2016   08:04:30)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Надя Вам очень хорошо ответил участник форума "Так Надо"

Мила П.   [Москва]    (30.01.2016   17:39:37)

Понравились стихи, Лариса. Интересные образы.."душа - тенью шафрановой", " сугробы листвы", "кленовая звезда" и "лезвие боли", "коралловое пламя","золотой лабиринт"..ЛГ хорошо характеризуют, метко, состояние"обалдевшая, странная, пьяная" и " в мокром шелке чужой колыбели"..не возникает даже вопросов - всё передано понятно, и волнительны образы. Уровень эмоциональности - отлично.
Есть огрехи..мелкие.. навскидку:
1. "Раненой" здесь если причастие, то выделить нужно запятой и написать с двумя -нн-..если прилагательное "раненая птица", то оставить как есть. Почему привлекаю внимание - каковы смысловые акценты? Расставляйте. На моё восприятие, это - причастие. Глагольное значение, а не признак.
2. "Где-то" напишите, убрав пробелы, через дефис, а не тире.
3. По знакам препинания я бы тоже, всё же, еще просмотрела, в связи с ними же, с расставленными акцентами. Паузами и смысловым выделением.

Слабые рифмы, местами, не портят..потому что образ сильный. И следующие за слабыми рифмы - хорошие. имхо.
По другим моментам уже сказано, а в целом удачная Ваша работа.

Удачи!

Лара Фрол   (30.01.2016   18:55:43)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Спасибки, Мила. Всё доделаю. С теплом.

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (30.01.2016   17:42:23)

Может быть кому-то и нравится, но мне сугробы листвы или рябиновые капельки крови не очень... Кажется всё вычурным, безжизненным и надуманным. Всё это можно назвать "пургой из одуванчиков"!

Лара Фрол   (30.01.2016   18:57:01)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Спасибо, Анатолий!
Кстати, пурга из одуванчиков-круто. Только я бы из пурги сделала летнюю метель.

Мила П.   [Москва]    (30.01.2016   19:07:39)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Кстати,"пурга из одуванчиков" - шикаааарный образ, Анатолий))
А что, кто-то отменял литоту и гиперболу?

Так что будем гнать "пургу"! Например,женщине здесь всё понятно)) А вот так ЛГ видит мир и чувствует!
А Вам что, совсем ничегошеньки не понравилось?
Не так давно, у Силаева в ТМ, мы говорили о том, чтобы покритиковать автора - найдите сначала для автора хорошее слово...не трудно ведь быть деликатным...ведь прочли до конца,перечитали, всмотрелись - значит, стихи удались..?...кому Ваша поддержка опытного автора будет лишней? Ну а совет - он тем более весомым будет после этого. Честное слово! Убедитесь сами.
С уважением.

Лара Фрол   (30.01.2016   20:03:48)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Мила, я не парюсь. Я же не слепая? Я знаю...чувствую к кому надо прислушаться. Уже давно здесь. Калашников.А, Кольцов.Ю, Вы ...всё по делу, а конкретику я обожаю. К концу разбора постараюсь причесать свой эпус. Огромное спасибо. С теплом.

СИрена   (31.01.2016   05:29:47)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Мила, насчет "женщине здесь все понятно": понятно, наверное. Но неплохо бы автору изложить мысли так, чтобы было понятно и мужчинам. Тем более, что всё, что мы делаем, делаем для них, не всегда понятливых, но любимых.

Мила П.   [Москва]    (31.01.2016   17:59:45)
(Ответ пользователю: СИрена)

Вы явно недооцениваете наших понятливых любимых)..хотя..как и мы все, женщины, они тоже разные. Но быть для них предсказуемыми, да еще и в своих стихах, ну уж нет. Пусть ищут между строк. И сами думают, что им с этим делать..

Ира, тени...они и есть тени. Реальный человек, которого любит наша ЛГ, в стихах, мужчина семейный(чужая колыбель), он старше и со своим багажом за плечами, несет свой крест(..взлететь я уже не смогу,слишком длинными стали тени), как несет свой крест и она, хоть она и младше (в осень канула душа, а она пошла вослед). У ЛГ еще не осень жизни. Но эта любовь увлекает за собой, она красива и страстна( капли крови рябиновые, лезвие боли, золотые лабиринты наваленных сугробами писем-листьев и мысли в жутком коралловом пламени). Образы отличные...картина насыщена. Мне сразу всё было понятным. А какому мужчине - нет..?

СИрена   (31.01.2016   23:06:12)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Мила, по-моему, Вы взяли на себя труд куратора темы и автора стихотворения.
Если Лара сочтет нужным, сама объяснит мне то, что подразумевала она. Если только вы не создавали стихотворение вместе.

Мила П.   [Москва]    (01.02.2016   00:46:15)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, я только дала свою оценку и мнение на данное в ТМ произведение автора.Не сухо, не технично, но с одной лишь целью - понять автора и его замысел, и помочь с этих позиций в столь малом. Подсказать. Или хотя бы показать, как это видит и как понимает её читатель. Лара меня уже поблагодарила)
Я знаю о благородном труде кураторов..Дмитрий тому отличный образец. В соседней теме и Льву непросто. Там ситуация покруче еще будет. Но оба куратора здорово помогают авторам. А мы, участвуя в этом, учимся рядом, разбирая, рассуждая, растём).
Лара, естественно, сама скажет всем, что посчитает нужным.
А так, для автора, выставляющего работу на обсуждение в ТМ - каждое мнение ценно. Главное, чтобы подавалась критика чутко, как самому себе бы пожелал. Я за такое отношение в мастерской.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (31.01.2016   23:15:42)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Мила, пожалуй, Ирина права: не стОит объяснять за автора, что он хотел -или не хотел - сказать... Мы обсуждаем качество стиха - техническую и художественную составляющие, но не причины его появления и смысл сказанного там.

СИрена   (31.01.2016   23:39:48)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Дмитрий, всё-таки мы ТМ "затехничили". Вот и Вы сначала указали на техническую составляющую, а потом - на художественную.
Я не о данном стихотворении.
Но уже не раз предлагала сначала говорить о качестве, потом - о количестве (слогов) и пр.
По большому счету, некоторые стихотворения, выставляемые на ТМ, до разбора технической составляющей и добираться не должны, поскольку каКчество подводит. Тем не менее, основные рецензии связаны именно с техникой.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (01.02.2016   00:04:31)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, мы уже по опыту, и неоднократному, убеждались, что авторы реагируют на критику различно. Но и цель ТМ - Творческой мастерской - всё же обсуждение стиха, а то, почему автор его написал, и что он хотел сказать, уже после технического и художественного разбора. Ведь автор идет на ТМ именно для улучшения стиха, поиска ошибок, даже если сам стих не очень... мы отказываем в ТМ только совсем уж полному рифмованному беспределу!
Так что давайте и говорить о технике и способах художественного выраженя мысли автора. А обсуждение ВЫСОКОхудожествен ли стих или это... короче, это не задача ТМ.
Думаю, что и Админ поддержит моё мнение. Иначе будем спорить не о стихе, а о том, надо ли писать стихи имяреку, или пусть лучше не обременяет ТМ.

Мила П.   [Москва]    (01.02.2016   00:52:32)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Хорошо, учту на будущее. Я здесь бываю не часто. Спасибо, что правильно направляете, Дмитрий.
С Ларой мы все качества составляющих уже обсудили. Я уже и попрощалась)

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (31.01.2016   13:40:00)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Образ я не выдумывал, а в нашем ТМ выставлено стихотворение одного автора, которое так и называется. Посмотрите темы на Форуме. Мне из всего выставленного именно вот это и понравилось - "пурга из одуванчиков"! Надо попросить автора использовать эту строку, естественно, применяя кавычки.

Мила П.   [Москва]    (31.01.2016   18:04:50)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Зайду туда,хорошо..

Хотя, отдельно от соседней темы,известно, что "пурга" - обман.."одуванчик" - неверное, обманчивое чувство.. слышится некая ветреность в этой фразе.
"Гнать пургу" - врать, еще из жаргона, думаю. Но для передачи иного смысла, чем тот, что я привела - лучше, по всей видимости, согласится с Ларой и сказать "метель"..
Не могу судить, не вычитала "соседа"..Пойду суть работы гляну.

Литос Винегаров   [где-то под Самарой]    (30.01.2016   21:19:11)

А мне нравятся рифмы...Может так первая строка: "Заплутала однажды душа"?

Лара Фрол   (31.01.2016   18:34:40)
(Ответ пользователю: Литос Винегаров)

Милый, Литос, спасибо на добром слове, но,к сожалению, ляпов много и теперь я их вижу, только не знаю,как исправить.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (30.01.2016   21:53:26)

Немного добавлю:

Рифма «душа -пошла» несколько смущает. Возможно, так:

Заплутала моя душа,
В осень канула тенью шафрановой,
По аллеям бреду не спеша
Ей вослед — обалдевшая, странная... (или «пьяная», тоже нормально)

Дважды повторяется « Я за ней». Поскольку это не рефрен, его тоже стоило бы избежать, если изменить первый или второй четверостишия.

Рифма «тону-смогу» тоже как-то... может быть, «Не взлететь мне уже в вышину»?

Про сбои в размере и ритме уже сказали.

Мила П.   [Москва]    (31.01.2016   00:03:51)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Дмитрий, и мне нравится этот вариант 8-11-9-11. Он прямо просится сюда..
Или тот, что близок к строкам автора 9-11-9-11. Как варианты:
1.Заплутала в дурмане душа
2.Заплутала, мечтая, душа

Лара, может, попробуете справиться с ним до конца?
К примеру:

Я за ней по сугробам листвы
Да по капелькам крови, рябиновым,
По изгибам кленовой звезды,
Полыхающей в охре рубинами.

В третьем катрене "пламенем-раненной". Всё ровно.

Тогда в четвертом катрене, к примеру:

Не взлететь мне уже в вышину,
Стали тени болезненно-длинными.
В смутных шорохах листьев тону,
В мокром шелке мечты, ставшей гибелью.


"Ей вослед" - отлично, Дмитрий..по смыслу хорошо идет.. потому как ЛГ еще не переживает осени своей жизни, она моложе...но тени осени увели её за собой..оттого она и "обалдевшая, пьяная"..вернее, одна тень..но уже очень длинная, чтоб с ней взлететь..
Лара, убрать надо "ё" в слове "шелке"("е" под ударением). Последняя строка - обнажающая второй и третий пласты,хороша. Семантика в работе на уровне.

"Раненной" - вижу, что приняли решение, изменив на причастие. Тогда выделите запятой.

Удачи!

Лара Фрол   (31.01.2016   21:58:47)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Спасибо. Всё приняла. Теперь додумываю

Мишель Емельянов   (31.01.2016   00:22:27)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Тень - она тень. И всё!

А "душа" ...

Душа - понятие эфемерное. Блудить среди предметной среды не может по определению!))

Лара Фрол   (31.01.2016   18:35:33)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Спасибо, Дмитрий. Уже думаю над исправлением.

СИрена   (31.01.2016   05:22:05)

1.Соглашусь с Милой Пит, хоть она уже которую ТМ "включает" классного руководителя на родительском собрании: есть красивые строки. "Шафрановая тень" - прелесть. Хотя и не бывает цветных теней в реальности.
2.Но не чрезмерно ли препарируется душа?
"Обалдевшая, пьяная, странная". Если "пьяная", следовательно, далее повествование идет от лица пьяной души или, что гораздо хуже, от лица пьяной литературной героини. Поверит ли читатель "обалдевшей" и "странной"? Кстати, "обалдевшая" и "странная" взаимосвязаны. "Обалдевшая" - уже подразумевает "неадекватная".
Как пьяная, возможно? Не подумать ли насчет этих трех прилагательных?
3.Не понятно, почему с душой приключилась такая беда. Возможно, это следует объяснить в дополнительном первом четверостишии?
4.Во втором четверостишии понравились "сугробы листвы" и "изгибы кленовой звезды". Вторую и четвертую строку считаю перебором. "Рябиновые капельки крови" эстетического наслаждения не вызывают. Наоборот...
Эпитет "тончайшее" по отношению к лезвию, на мой взгляд, не слишком выразительный.
Каким еще может быть лезвие?
5.В "ирреальности где-то": ирреальность сама где-то. Не подумать ли над каким-то эпитетом вместо ленивого "где-то"?
6."Жуткое" пламя и "колокольчик души" - 2 несовместимые стихии. Слегка не по себе становится, поскольку волей-неволей приходится следовать за мыслями "обалдевшей" героини.
О раздвоении личности думать не хочется.
7."В мокром шёлке чужой колыбели": красиво, но непонятно. Мокрая колыбель вызывает определенные ассоциации.
Колыбель-младенец-мокрый. Если это колыбель младенца, откуда там шёлк.
Или подразумевается, что колыбель - любовное гнездышко предавшего героиню мужчины? Или это просто дождливая осень?
8.Если же последнее четверостишие - намек на нечто трагичное, произошедшее в жизни литературной героини, возможно, читателя следовало подготовить к финалу исподволь.
9.Мне кажется, играешь ли на сцене, пишешь ли стихи, не лишнее при этом помнить о школе Станиславского с его "Верю" "Не верю" и всем, что за этим кроется.
Есть у него книга "Моя жизнь в искусстве". Замечательно написано и просто..
10.Поверю даже в ирреальное, если оно убедительно.

Мила П.   [Москва]    (31.01.2016   18:21:28)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирин, я не работаю в школе. И вряд ли справлюсь с целым классом. Классное руководство, родительские собрания.. Это не моё) Но бывает, что своего ученика приходится защищать даже от собственных бабушек или даже родителей. Напоминать кое-какие вещи, регулировать моменты. Деликатно, по возможности.
К примеру, в одной крутой семье со мной занимаются трое детей, там "всё решает мама", она всё оплачивает. Хозяйка. Естественно. Но по телефону она всё регулирует со мной, советуется. Её авторитет при этом не страдает. И сложные вопросы разрешаются в правильном направлении. Иначе бы её стареющая мама так и продолжала бы бить веником и раздавать затрещины дерзящим тинэйджерам-внукам, на которых только и действует, что отобрать мобильник, не давая играть. Озлобленность на тяготы жизни, да и Зло вообще, толкает каждого изнутри..с этим нужно уметь справляться и гасить в себе. Даже в самых мельчайших мелочах. Помните, у Кастанеды, "мелюзговых тиранчиков"..всё просто на самом деле.
Спасибо.

В остальном - хорошие замечания. Я всегда уважаю Ваше мнение. И Лара будет благодарна Вам. А своё мнение я уже высказала в другом посте. Даю возможность и другим авторам высказаться..

Лара Фрол   (31.01.2016   22:07:33)
(Ответ пользователю: Мила П.)

Спасибо,Мила. Я внутренне была готова к нападкам. Всё исправлю. Но не всё сразу. Научусь.

Лара Фрол   (31.01.2016   22:00:14)
(Ответ пользователю: СИрена)

Спасибо, Сирена. Мне понравилась Ваша критика.

СИрена   (31.01.2016   23:16:13)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Лара, очень надеюсь, что не мой отзыв Вы называете "нападками".
Я добросовестно попыталась разобраться в стихотворении и выразить свое читательское мнение.
Обычно я делаю замечания авторам по поводу того, что стихотворение не слишком выразительное.
С Вашими стихами всё наоборот: они слишком выразительные. А любое "слишком" это недостаток, на мой взгляд. Наверное, нужна середина, но - золотая. Это и будет хорошим вкусом.
Насчет нападок: не могу сказать, что все отзывы читала внимательно, но, как мне кажется,
в основном все пишут по делу.

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (31.01.2016   06:39:01)

Лара! не подумайте, что придираюсь, а просто высказываюсь по своим впечатлениям и знаете, в Вашем слове "странная" всё время пропадает "Т". Может быть, как многие советуют, убрать эту странную и написать - полупьяная? И про сугробы... Если без вмешательства человека эти сугробы намело, то это одно, но обычно, сугробы наметают дворники, а это вносит диссонанс в картину, которая подразумевает только саму осень и душу ЛГ. А про кровь!.. Это как в мясном цехе какой-нибудь заготовительной фабрики, где разделывают бедных животных и где под ногами сплошь капельки крови. Как-то так...

Лара Фрол   (31.01.2016   18:26:47)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Анатолий, я реально повеселилась, читая про " с(т)раная". Даже хихикнула. Вариант "полупьяная" я уже рассматривала. Мне он тоже нравится, но Сирена напишет, что пьяная женщина бадялась по парку и ловила глюки.
Мысль, что придираетесь, была и есть. Вы меня не переносите и уже давно. Не лгите ни мне, ни себе. Это я тоже приняла. В этом плане я адекватный человек. Всем приятна не будешь.
К Вам антипатий не испытываю. Не обижайтесь на откровенность. Надя.

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (31.01.2016   20:58:09)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Ни к кому не придираюсь, а говорю правду и хочу помочь автору увидеть своё произведение со стороны. Когда оторвёшься от своего творения, то воспринимаешь его иначе. Как говорил Николай Васильевич (Гоголь), рукопись должна отлежаться...

Дмитрий Лавров   [Москва]    (31.01.2016   21:17:08)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

= а говорю правду =

Анатолий, это опасное занятие! Я вот с Лео спорю в другой теме - и тоже говорю правду... так я уже и либерал и пособник империализма! Не всякая правда полезна и нужна. Да и правда ли она? "Стакан наполовину полон или наполовину пуст"? ГДЕ ОНА, ПРАВДА?
Надя поблагодарила Вас за конструктивную критику. И это надо понимать как то, что больше правд не надо бы, не так ли?

СИрена   (31.01.2016   23:29:27)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Лара, не стоит искажать мои мысли.
Вы уже не новичок на ТМ. Должны понимать, что народ сюда приходит отнюдь не глупый и, в основном,
солидного возраста. Все за свои слова отвечают. И, если пишут рецензии, то не из желания пропиариться или подтравить.
"Зацените" это.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (31.01.2016   23:32:30)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, и Вы... не надо выходить за рамки обсуждения собственно стиха.

СИрена   (01.02.2016   17:19:42)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Это мой ответ Ларе на ее пост с интертрепацией моей рецензии:

"Сирена напишет, что пьяная женщина бадялась по парку и ловила глюки", уважаемый господин куратор.

Лара Фрол   (01.02.2016   17:54:57)
(Ответ пользователю: СИрена)

Сирена, не обижайтесь! Просто я неудачно юморнула. Ваша критика мне понравилась. Всё поняла и приняла. Простите засранку, пожалуйста!



СИрена   (01.02.2016   18:31:30)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

прощаю исключительно потому, что пополнили мой запас иностранных слов замечательным
"бадялась":)

Так Надо   (31.01.2016   21:19:20)

по семантике - в основном понятно, а нюансы пусть останутся с лг,
придавая ей загадочности..-)
по технике...
рифмы - если брать в общем - вполне прилично.
ритмика - вот здесь можно подправить.
стих написан трехстопным анапестом...
усечена первая строка первого катрена
"ЗаплутАла моЯ душа"
и сбой в третьей стопе второй строки последнего катрена
(не хватает безударного слога)
"Слишком длИнными стАли тЕни"
кроме того во второй и четвертой строках
первого и третьего катренов - дактилические рифмы -
(ударение на третий с конца слог
шафрАновой - стрАнная,плАменем - рАненой)
а в этих же строках второго и последнего
катренов - женские рифмы (ударение на предпоследний
слог
крОви - бОли,тЕни-колыбЕли)
желательно здесь все подвести к общему знаменателю,
чтобы рифмы во всех катренах были однотипными.
у Милы Пит, в ее примерах, наглядно показано, как это сделать
для дактилических рифм.

Лара Фрол   (31.01.2016   22:03:55)
(Ответ пользователю: Так Надо)

Спасибо. Вроде поняла. Всё приведу к общему ритмическому знаменателю к концу недели. Во всяком случае, попытаюсь.

Мила П.   [Москва]    (01.02.2016   01:00:13)
(Ответ пользователю: Так Надо)

Спасибо, Виктор, похвала приятна)
Ваши разборы всегда конструктивны, по делу и без намеков на обиды.
Авторы любят Вашу критику. Правда-правда!

Лара Фрол   (02.02.2016   03:22:20)

Всем огромное спасибо! Кажется, я поняла все подсказки. Всё доделала ...исправила. Впервые поняла, что такое ритм. Ну и над рифмами поработала. Получилось без сбоев, но что - то личное ушло.
Вывод: надо соблюдать ритм.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (02.02.2016   09:18:44)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Рад, что ТМ для Вас оказался полезен!
Вообще-то алмаз без огранки - просто камешек, а ограненный, да ещё искусно - уже бриллиант. Точно так же и стихи с хорошей техникой...
Успехов!

Лара Фрол   (02.02.2016   11:11:53)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Дмитрий, посмотрите, пожалуйста, новый вариант у меня. Не знаю почему...но боюсь сюда его выкладывать. Стрёмно. Там и замечания оставьте. С теплом, Надя.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (02.02.2016   11:13:49)
(Ответ пользователю: Лара Фрол)

Посмотрю, но чуть позже - работа!










1