Начинаем встречать День смеха!

выбрать темы по:  





Геннадий Ростовский (30.03.2013   08:49:28)
Просмотров: 328

В понедельник - 1 апреля. Пора готовиться. Предлагаю в этой теме размещать весёлые, но приличные анекдоты и маленькие-маленькие развесёлые истории. Начинаю.

Юмор первоапрельский

Дмитрий Анатольевич, Вы так любите переводить время, то на час назад, то на час вперед. А переведите, пожалуйста, время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твердое ощущение конца февраля.

Весна... так хочется влюбиться... но муж против.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу холодильника!

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу на 8 марта подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

В овраге под Москвой метеорологи обнаружили пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

Граждане, граждане! Правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Интересно: почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Сексапильная… Пилю даже во время секса...

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Мужик просыпается утром, трогает рядом место - никого нет!
Поднимает одеяло: "Ну и че стоим, кого ждем?"

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

А я поворотники никогда не включаю.... Зачем кому-то знать куда я еду?

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - А участвовать - приятно!

Вы своими вопросами загоняете меня в Googl!

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться....

Суровый на вид, две недели не бритый, сажусь в электричку. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел…

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

- Здорово, ты, говорят, женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: «Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!



Комментарии:

Геннадий Ростовский   (30.03.2013   09:39:41)

Из интернета:
Я русский!
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда, говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее – с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось – и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал сключением...
Был изобретен простой, но безотказный способ – в рот (правильнее – в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно – везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно – то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!..

Дуэт-Фиорд   [Тверская обл]    (30.03.2013   09:58:11)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Похожая история. Семья мужа выезжала из Венгрии , Михаил ( тогда совсем мальчишка) ни как не мог проститься с любимым питомцем, попугаем Тришкой, который довольно хорошо " разговаривал" на двух языках. В пограничном городе Чоп проходили таможню. Естественно, говорящую птицу не пропускали через границу.Пауза затянулась... Ребёнок рыдал, заливаясь слезами. После неожиданно произнесённой фразы попугаем-" Я русский парень из Будапешта!", судьба любимца была решена в ЕГО пользу, под хохот восхищённой публики. И вообще, нам кажется, что эти маленькие существа разумные.
История не придуманная. ( если найдём, приложим фотку))

СИрена   (30.03.2013   10:53:16)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Отличная идея, отличные анекдоты.
По-моему, тема "Почему голые женщины никогда не выглядят глупыми" достойна широкого обсуждения.Не начать ли таким образом разогреваться к Первому апреля -в буквальном и переносном смысле?

Геннадий Ростовский   (30.03.2013   12:48:15)
(Ответ пользователю: СИрена)

Не-а, я как-то сумлеваюсь, что получится по этой теме широкое и не пошлое обсуждение. Лучше не надо бы...



Админ Избы Читальни   [Москва]    (31.03.2013   09:38:50)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

За сумление в активности пользователей и за создание ложного представления о их культурном уровне вынесено замечание...

Михаил Бурмистров   [Москва]    (31.03.2013   09:46:38)
(Ответ пользователю: СИрена)

Специально для Вас, мадам...
На дамах всё меньше и меньше одето -
Весна наступила... Да здравствует лето!

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (31.03.2013   18:19:50)
(Ответ пользователю: Михаил Бурмистров)

Ах,если б возможно отдаться им в руки,
Отдал бы за это последние брюки!

Трубин Александр   (01.04.2013   11:34:43)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

ЛГБТ разжигал межнациональную рознь пилкой для ногтей: Полицейским, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога
ЛГБТ - лнсбиянки геи бисексуалы трансвеститы.

РАЗДЕЛ: ЭТНОПРЕСТУПНОСТЬ
РЕГИОН: Москва (Московская область)

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины. Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было.

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   11:56:47)
(Ответ пользователю: Трубин Александр)

Даже и не знаю, смешно это или печально - то, что Вы поведали...



Даная Дан   [Москва]    (30.03.2013   11:57:58)

Однажды одному неудачному поклоннику я ответила интернет шуткой:
http://www.playcast.ru/view/1893559/7513e61d8495ba20e4e5790ee4ade6bb1ed7d163pl

У странных людей все странное - жизнь, мечты, любовь и представления об объектах внимания. Но без странных людей общество было бы невыносимо скучно. Без странностей творческих лиц не был бы создан ни один шедевр.
А вообще пора в отпуска собираться. С удовольствием бы послушала истории про отпуск. Кто как и где отдыхает. Желательно с юмором.

Как поняла это тоже отдых... с кастрюлей борща у холодильника (отметила на пять с плюсом):

«Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".»

Геннадий Ростовский   (30.03.2013   12:55:36)

Девушка, а вы не могли бы пересесть?

Служил со мной друган в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно, по рации. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь, и машина резко срывается с места.
Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4-ый выходит на связь, говорит, что всё нормально...
Уже после операции 4-ый рассказал, что лежит он у дороги, и тут напротив него останавливается машина. Из неё вылезает шикарная красавица в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну, он ей так вежливо и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался.!!!

(Из интернета)

Валерий Белов   [Москва]    (31.03.2013   09:56:08)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

- Девушка, а вы не могли бы пересесть? (Блондинка в самолёте)

Все люди выше и пониже сортом.
Для них есть эконом и бизнес класс...
Вот на одном таком борту в Торонто
Блондинка на смотрины подалась.

Расселась в кресле, смотрит с интересом,
Что предложить ей может первый класс.
К ней обратилась с просьбой стюардесса,
В класс эконом чтоб та перебралась,

Где по её достатку мест довольно...
А рядом бизнесмен, весьма мастит,
Стоит и ждёт, когда же та изволит
По статусу свой зад переместить,

Ведёт себя достойно, благородно...
Блондинка же упряма, на беду,
Так говорит: -"Билет мой до Торонто,
И раньше я отсюда не сойду".

Второй пилот сказал на то конкретно:
- "Вы женщина, бесспорно, высший класс,
Но если верить вашему билету,
То первый класс, простите, не для вас".

Блондинок, как особую породу,
Уговорить не всякому дано.
- "Я ж вам сказала, я лечу в Торонто
И, где сижу я, мне не всё равно".

Блондинке возражать - считай, покойник.
Второй пилот про то отлично знал,
Оставил бы гражданку он в покое,
Когда б не бизнесмен, что места ждал.

Дошло до командира экипажа.
А выше на борту и власти нет.
- "Похоже, только я конфликт улажу,
Женат я на блондинке десять лет.

Они строптивы, но весьма лояльны
К тому, кто понимает их слова".
Он к даме подошёл галантен крайне,
Представился и враз очаровал.

Ей что-то, как факир, шепнул на ухо,
Как будто с заклинаньями знаком.
Блондинка встала сразу и без звука
В класс перешла, который эконом.

На командира все насели дружно
С вопросом, как уладил он конфликт.
- "Я ей сказал - ведь вам в Торонто нужно?
Но Первый класс в Торонто не летит".

https://www.chitalnya.ru/work/720470/

Геннадий Ростовский   (31.03.2013   10:49:50)
(Ответ пользователю: Валерий Белов)

Отлично!
Про блондинок три сюжета:

Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
-Вера, не силикон, а лексикон!

Одна блондинка говорит другой:
-А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»…

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Дмитрий Лавров   [Москва]    (30.03.2013   13:33:29)

От "делать нечего" написал как-то анекдоты в стихах (ну, на основе прозы, разумеется!)

***
Средь ночи лорда будит мажордом:
«Милорд! Грабители прокрались в дом,
Собрали серебро, и сейф уж скоро вскроют!»

И лорд сказал: «Ну что ж, отлично, Джон!
Тащите поскорей мой верный «Ремингтон»
И твидовый костюм охотничий… с искрою.»

***
К директору вломился юный хам:
«Мой шеф ПОСЛАЛ меня с бумагой к Вам»

Директор его вежливо поправил:
«Он не послал ко мне Вас, а НАПРАВИЛ».

Потом, когда бумагу прочитал,
Заметил: «М-да, действительно… ПОСЛАЛ...»

***
Студент в подпитии на угол отливает;
Ну, перебрал пивка – с кем не бывает!

Вдруг дама бальзаковских лет идёт,
Стыдит его: «Как можно! Здесь народ!!

А впрочем, юноша, пройдёмте ко мне в дом?
Я одинока… Это рядом, за углом!»


***
Сидели на скамейке три старпёра.
(А там, где мужики – о бабах разговоры!)

И первый начал: Господа! Я к девкам шлялся,
И нежной ручкою лилейной восхищался.
Им часто говорил, дабы начать роман:
«Мадам (мадмуазель), рука у Вас – шарман!»

Второй ему в ответ: «Не ручку, а другую
Часть тела я любил – грудь гладкую, тугую;
И, продолжая начатый роман,
Целуя их, шептал – Ах, Ваша грудь – шарман!!»

Тут третий шамкает (он был их всех старее)
«Ну, гошпода, я тоже бегал к феям!

И что там грудь, тем боле просто ручка.
Мне помнится, у женшчин есть такая штучка…
Она в экстаз приводит хоть кого!
Вот только пожабыл – что, где, и для чего…
………………………………………………
Но шарман, господа, улётный шарман!!!»


***
По небу вверх лапами «Боинг» несётся,
В салоне крик, стоны и плач раздаётся.
Но тут стюардессы звенит голосок:
«Медам и мосье, потерпите чуток!
Вот капли закапает в нос наш пилот –
Колёсами вниз повернёт самолёт.»

***
«Знакомство для серьёзных отношений»
Мужик в газете объявление нашёл.
Вот набран телефон, и без стесненья
Он сходу откровенно речь повёл:
- Я не урод, не беден, не дурак,
Согласен, коль Вы молоды и в теле…
А «для серьёзных отношений» – это как?
- Ах, Боже мой… ну, скажем, раз в неделю!

***
- Жена твоя резко худеет, но как?!
- Да пачками жрёт без калорий «ТИК-ТАК»;
Вес падает, словно термометр к ночи;
Дыханье свежей… только слабое очень!

***
Ах, Наденька, - Крупской раз Ленин сказал,
Я в юности ранней тебя повстречал –
И тут понеслось: нелегальщина, ссылки,
Арест, эмиграцья … как джинн из бутылки!
Разруха в стране… и Каплан… Боже мой!
И что б ни случилось – ты всюду со мной.
- Володя, люблю я тебя, мой хороший,
Тебя ни в каких я несчастьях не брошу!
- Со мной, говоришь, остаёшься любя?
Так, может, несчастья мои – от ТЕБЯ?!

***
Мент грозно на девок шевелит усами:
- Что делаем, дамы?
- Торгуем часами!
- А дороги часики? – щурит он глаз.
- Недорого – по двадцать баксов за час!

***
Мужик заблудился в лесу и орёт;
Но вдруг за плечо его кто-то берёт.
Мужик обернулся – здоровый медведь
Спросил его: « Чо ты тут вздумал реветь?»
- «Дык я заплутал, потерял домой путь.
Кричу, чтоб услышал меня кто-нибудь!»
Медведь его съел. И задумчиво так:
«Ну, я услыхал. Полегчало, чудак?»

***
Супруге поэт преподносит духи:
- Сто долларов я получил за стихи!
- А кто же так щедр? Заплатили немало!
- Да почта стихов бандероль затеряла.

25.09.03

Пожалуй, на этом и закончу. Анекдотов тысячи,
процесс понятен, интерес исчерпан. Всё.

Геннадий Ростовский   (30.03.2013   13:44:21)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Спасибо, Дмитрий, вполне...
А я ещё добавлю, один - про медведя и 4 про птичку (ворону) - в прозе:

Попали как то раз в яму медведь, волк и лось.
Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю,- дескать, жрать охота, невмоготу, готовься.
Ну, лось и говорит:
- Жрите, что же делать! Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами, и выпрыгнул из ямы.
Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я-то, я-то куда полез, я же даже читать не умею!


Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно — Лиса:
— Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
— Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
— Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
— Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
«А если бы я сказала „нет“, ну и что бы изменилось?»


Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!


Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно, я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок.
Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

Cидит ворона на дереве, держит сыр в клюве.
Бежит мимо лиса, увидела ворону, взяла дубину и как долбанёт ворону по голове, та упала, сыр выронила, лежит без сознания, лиса сыр подобрала и побежала дальше.
Ворона очухалась, головой помотала и говорит:
"Ну, ни хрена себе басню сократили!!!"



Михаил Бурмистров   [Москва]    (31.03.2013   09:50:54)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Ворона взлетела на конёк дома, опустилась на хвост и… не удержавшись на скользкой жести, съехала по крыше до самого её низа. Она неоднократно повторяла свои попытки, такие же неудачные, но каждый раз инстинкт заставлял птицу лететь на высшую точку дома... (Из записок натуралиста).
На самом деле всё было намного проще – вороне просто нравилось кататься на жопе.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (01.04.2013   09:51:33)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

С 1 апреля всех!)) Что-то радуетесь больно неактивно: анекдотов в сети навалом, а тут... Может, лучше в какую-нить игру с первоапрельским уклоном поиграть, типа буриме? Всё - зарядка для ума, да и посмешнее бородатых анекдотов будет..
Даёшшшшь конкурс буримушек!))

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   10:01:28)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

С 1 апреля.Так ведь рабочий день! Сейчас Ростехнадзор, затем природоохранный центр, потом Облэлектро и на закуску совещание по стройке. И у всех спины белые.
Тут смотрю Михаил Бурмистров начал, присоединяйтесь)))

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   10:40:58)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена, а Вы знаете, что снова включены в состав ОС и теперь ещё и в состав исполкома? Пора, голубушка, и за работу приниматься, а не буримушками голову забивать!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (01.04.2013   10:46:42)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Да я-то знаю, Геннадий Сергеевич.. А вот Вы, очевидно, не знаете, что РП назначили меня Координатором..
Так что..работать придётся Вам, а мне - голоса подсчитывать..

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   10:50:52)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

С 1 апреля, дорогая!

Геннадий Ростовский   (30.03.2013   23:11:53)

О жизни с женой, которая решила похудеть

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле.
Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин "Наполеон" помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически не видно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…". Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала: "Дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Из сети

Михаил Бурмистров   [Москва]    (31.03.2013   09:44:05)

На дамах всё меньше и меньше одето -
Весна наступила... Да здравствует лето!

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   10:09:20)
(Ответ пользователю: Михаил Бурмистров)

У сакуры сядем, пригреет, ах, дамы,
глаза разбегутся: на них лишь панамы.

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   11:18:47)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

Ах, дамы, дамы...



Геннадий Ростовский   (31.03.2013   11:24:47)

Разное из интернета:


В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

В «Агенте»:
ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:
"Ой, мои колокольчики!"?
Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.



Геннадий Агафонов   (31.03.2013   19:57:23)

Московская полиция запретила улыбки

Самый добрый флешмоб пришлось прекратить из-за того, что он не согласован

31 марта в 12.00 на Старом Арбате начался было флешмоб под названием «Улыбки Москвы». Его организаторами предполагалось, что тысячи «Улыбок» — карточек, на которых с одной стороны изображен смайлик, а на другой стороне доброе пожелание, - будут подарены гуляющим по Арбату москвичам и гостям столицы. Однако уже в 12.05 мероприятие пришлось прекратить.
Едва к столикам с пожеланиями стали подтягиваться люди, на месте действия появился сотрудник полиции, который потребовал раздачу «улыбок» немедленно прекратить — дескать, мероприятие не согласовано с городскими властями. Как рассказала «МК» одна из организаторов флешмоба Евгения Лавроненко, уведомление в мэрию они подали заранее:

- Согласно закону на проведение такого флешмоба разрешения властей не требуется, - пояснила она. - Достаточно подать уведомление, что мы и сделали. Однако руководители города посчитали, что наше мероприятие является «рекламой социальной направленности». А социальные акции, видимо, городу не нужны... Я сама узнала о том, что улыбкам в Москве не бывать, только что, от сотрудника полиции. Очень жаль — мы напечатали множество самых добрых, позитивных и теплых пожеланий, которые, на мой взгляд, порадовали бы москвичей в этот выходной, когда погода, увы, радовать упорно не желает.

http://www.mk.ru/moscow/article/2013/03 ... yibki.html



Светлана Осачук   (01.04.2013   22:24:12)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Посмотрите, как смотрят на улыбки ребенок и полицейский. Один с желанием, другой с недоверием. Вот она, наша жизнь - в одном кадре!

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (31.03.2013   22:24:57)

Между прочим, руководство страны пошутило заранее, так как с первого апреля запрещается мат в СМИ.А кто что-нибудь брякнет", с него миллион в казну.
Вот это я понимаю, шуточка!
А эти анекдоты мы уже читали)))

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   07:34:03)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

"А эти анекдоты мы уже читали)))"
Вы говорите о себе во множественном числе, как царь?

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   09:32:07)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

А меня, когда на работу нанимали, то должность назначили: зам.царя. Так надо соответствовать))))
А насчёт шуток, я завсегда хожу к Мадженте
http://www.stihi.ru/avtor/alinavb
рекомендую)))

Ирина Жгурова   (01.04.2013   06:58:44)

Реальная история. "Весёлое слово". http://www.proza.ru/2012/10/21/888

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   07:39:38)
(Ответ пользователю: Ирина Жгурова)

Весёлое слово

Ирина Жгурова

Маргарита, увидев афишу с фамилией известного Артиста, решительно направилась в кассы за билетами: надо уговорить мужа пойти на музыкально-театральную постановку. Маргарита – натура тонкая и романтичная - увлекалась походами в театры и на концерты, причём с восторгом воспринимала всё: и классику, и театральные постановки, и фольклор, и попсу…
Её муж Вадим был не против увлечений жены, но сам предпочитал заниматься домашним хозяйством, созерцать природу и рыбачить.
Маргарита вспомнила, как в юности в незабвенные романтические семидесятые она ходила с подругами в кино, чтобы посмотреть на обаятельную улыбку этого Артиста.
С жаром стала доказывать мужу о необходимости вместе сходить на концерт. Вадим нехотя согласился – некогда ему развлекаться на подобных мероприятиях. Но у жены в всё-таки день рождения, и лучший подарок – вместе побывать на концерте.
Рита подумала о том, что неплохо бы сделать подарок Артисту. Цветы – красиво, но банально, да и зачем они мужику? Решила подарить сувениры города. Стала выбирать пакет. Картинки на пакетах – цветочки да кошечки с собачками - показались утончённой женщине легкомысленными – несерьёзен будет подарок мужчине в такой таре. Но один пакет всё-таки привлёк её внимание: на нём был изображена башня Биг-Бен со знаменитыми часами, а для непосвящённых снизу была надпись крупными заглавными буквами «LONDON».
«Эта картинка подойдёт, хоть и не соответствует русскому фольклору, который ожидается на концерте», - подумала Рита.

Несмотря на расшалившийся осенний ветер и назойливый дождь, настроение было боевое, в смысле готовности к восприятию культуры вечера. Немолодая симпатичная пара прибыла в концертный зал пораньше, чтобы, не торопясь, посидеть за столиком театрального кафе. Вадим немного «заправился» горючим, которое любезно ему предоставили улыбчивые девушки за стойкой, а Рита лакомилась шоколадом с вкусным соком. О приготовленном подарке Рита Вадиму ничего не сказала, решила сделать сюрприз.

Выступление Артиста было великолепным – чудо прикасания душой к высокому искусством и восхищение мастерством произошло. Вадим нисколько не жалел, что пришёл на концерт, самозабвенно аплодировал и даже кричал «Браво». А Маргарита была на самом верху вдохновения.
Моноспектакль в сопровождении живой музыки подходил к концу, и к сцене поплыли букеты. Рита подарила свой пакет. Артист улыбнулся, установил подарок на видном месте и продолжил свою работу.
Вадим наклонился к жене: «Мать, ты что это за фигню подарила? Смотри, что там написано!» – и сказал весёлое слово.
Рита, широко раскрыв глаза от изумления и мгновенной догадки, сказала: «Так ведь это же Лондон!»
- «Какой Лондон – там впереди буква G!» - ответил Вадим. Видно, так сработало освещение, что он перепутал первую букву.
«ЁПРСТ!» - шёпотом произнесла Рита и с опаской подумала: «А вдруг у кого-нибудь в зале да и у самого Артиста чувство юмора сработает в том же направлении, что и у мужа!»
Она мысленно желала Артисту доброго здоровья, и чтобы тот не перепутал буквы в надписи на пакете.
А в пакете лежал подарок от всей сибирской души влюблённой в искусство женщины без всякого подвоха и двойного смысла…

Ирина Жгурова   (01.04.2013   08:20:30)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Но если я назову имя артиста, то это будет печально...

Админ Избы Читальни   [Москва]    (01.04.2013   08:22:04)

В этой теме в связи с Первым апреля "предупреждения" заменяются "суровыми ай-яй-яй",
будем не только весёлыми, но и вежливыми!

Виолетта Баша   [Москва]    (01.04.2013   08:43:28)

https://www.chitalnya.ru/work/199/

Мерин Гитлер капут



Геннадий Ростовский   (01.04.2013   10:52:43)

Хотел было вставить в тему один очень смешной ролик с Ютуба, а оказалось, что он теперь платный. Сюрприз, однако! И не самый приятный!

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   10:57:52)

С 1 апреля выросли у народа пенсии.
Индексация социальных пенсий составит 1,8%, а нет 5,5%, как сообщалось ранее.
В честь Дня смеха, наверно...

Николай Лемкин   (01.04.2013   11:28:50)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

пенсии вырастут аж на 3 %,
доплаты прокурорам за "особые условия работы"-на 270 %,

от смешного до великого-один шаг...

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   11:09:43)

Первое апреля

Отмечают праздник смеха.
Ну потеха
Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвора
Прямо с самого утра
Заключила договор:
Веселить любимый двор.
Постучали к тете Маше:
— Ой, сбежала ваша каша!
А она нам: «Не зевайте!
Быстро кашу догоняйте!!»
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
— Ваш ковер уносит ветер!
Бросилась она во двор —
Точно: улетел ковер!
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Невзирая на года,
Он затейник — хоть куда!
А сердитой тете Моте
Мы сказали: «Мышь в компоте!»
А она — скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
«Было вкусно. До свиданья!»
Так, забыв про грусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля!

В. Албул-Глебова



Людмила Онищук   [Евпатория]    (01.04.2013   12:03:06)

http://kards.qip.ru/images/postcard/ba/79/1997242.swf
Кто не поленится зайти - тот обхохочется

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   12:16:59)
(Ответ пользователю: Людмила Онищук)

Зашёл, послушал, сначала даже вздрогнул от испуга...



Людмила Онищук   [Евпатория]    (01.04.2013   16:11:23)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

а ещё сегодня «Международный день птиц» — интернациональный экологический праздник, который отмечается ежегодно, 1 апреля. В Российской Федерации является самым известным из «птичьих» праздников.(из Википедии)
Ну как пройдёшь мимо такого)) тем более, мне)))

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   17:51:14)
(Ответ пользователю: Людмила Онищук)

А как же Гоголь, Бисмарк, Рахманинов, а с другой стороны Ландау, Макаренко и любимая мной Агния Барто.
А ещё этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому. Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков, совсем не в марте, а в апреле.30 марта справляли именины его, а первого апреля встречали и шутили))))

Людмила Онищук   [Евпатория]    (01.04.2013   18:10:43)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

Ладно уговорили- разделю с Бисмарком праздник))мой домовой согласен
Зовут Тимка



Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   19:18:03)
(Ответ пользователю: Людмила Онищук)

Какая прелесть. А почему он не участвует в обсуждении торсионных полей в их природе отличия дуализма от троицы?))))

Людмила Онищук   [Евпатория]    (01.04.2013   20:59:54)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

наша вера простая и основа её - ощущения.. а теории мы не рассматриваем в силу ненадобности и нашего незнания
мы считаем, что аксиома лучше))

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   12:21:45)
(Ответ пользователю: Людмила Онищук)

Спасибо, очень смешливые шарики!)))

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   12:28:37)

Нет, нет, господа, Вы вот всё шуточки кидаете, да ещё и придумываете, а тут люди серьёзными делами занимаются:
Это очень серьёзно. Известные пропагандисты торсионных полей, Акимов и Чудинов, отметьте,члены РАЕН считают:
Обратим особое внимание на ряд важных следствий эффекта перезаписи лекарства. Лечебное действие мнимого раствора — спиновополяризованной воды ставит новую проблему. Мнимый раствор может оказывать лечебное действие только через его полевые (торсионные) свойства. В то же время традиционно считается, что лекарства оказывают лечебное действие через биохимический механизм. Во-вторых, если мнимые растворы столь же эффективны, как и соли лекарства, то, возможно, в перспективе торсионная технология перезаписи с помощью торсионных генераторов позволяет, с одной стороны, отказаться от производства дорогих лекарств и сделать фармацевтику предельно дешевой. С другой стороны, использование мнимых растворов снижает проблему лекарственного токсикоза, особенно в отношении препаратов длительного и, что особенно важно, лекарств пожизненного приема больными. При лечении мнимыми растворами в организм никакая «химия» не попадает. Однако от указанных общих соображений до массового применения потребуются определенные усилия ученых и практиков.

В-третьих, если мнимый раствор оказывает лечебное действие через его полевые (торсионные) свойства, то, естественно, возникает вопрос: а может, вообще отказаться от водного посредника (мнимого раствора) и действовать на организм прямо усиленным торсионным полем лекарства? Не исключена возможность, того, что по крайней мере в ряде ситуаций это будет возможно.

Одну из сложнейших спиновых систем являет собой человек. Сложность его пространственно-частотного торсионного поля определяется громадным набором химических веществ в его организме и сложностью их распределения в нем, а также сложной динамикой биохимических превращений в процессе обмена. Каждого человека можно рассматривать как источник (генератор) строго индивидуального торсионного поля. В силу уже обсуждавшихся факторов человек своим фоновым (естественным) торсионным полем осуществляет (для подавляющего большинства людей непроизвольно) спиновую поляризацию окружающего пространства в некотором конечном радиусе. Его торсионное поле, несущее в том числе информацию и о состоянии его здоровья, оставляет свою копию (спиновую реплику) и на одежде, и по Физическому Вакууму.

Спиновый отпечаток торсионного поля на одежде одного человека оказывается значительным для другого человека, если он будет носить эту одежду. Для того, чтобы исключить это влияние, необходимо подвергнуть такую одежду спиновой торсионной деполяризации. С помощью торсионных генераторов эта процедура выполняется быстро и просто. Старые приметы о нежелательности ношения одежды «с чужого плеча», оказывается, имеют вполне разумное обоснование. Эти выводы в равной мере относятся и к другим вещам, картинам, инструментам и т. п.

Поэтому поосторожней там со всяким секонд-хендом. Теперь всем понятно почему у всех проамериканские настроения. Вот он момент истины))))

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   13:35:16)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

Торсионные поля, Физический Вакуум, спиновополяризованная вода, Акимов и Чудинов, эх-ма...



Геннадий Ростовский   (01.04.2013   13:27:17)

Запретить чеснок!

Законопроект об охране граждан от последствий употребления чеснока внесен на рассмотрение в Государственную думу. Его автором выступил депутат от фракции ЛДПР Сергей Иванов, передает РИА Новости.

Согласно пояснительной записке к данному документу, законопроект разработан в дополнение к недавно принятому «антитабачному закону», который направлен на охрану здоровья и право на благоприятную окружающую среду.

По экспертным оценкам, в России чеснок употребляют более 40% взрослого населения — это почти 44 миллиона человек. При этом около 60% граждан страны каждый день подвергается воздействию последствий употребления чеснока, сказано в пояснительной записке.

Для защиты граждан от специфического запаха растения, Иванов предложил запретить его употребление в общественных местах: гостиницах, офисах компаний, транспорте, образовательных и социально-культурных учреждениях, а также там, где оказывают услуги физической культуры и спорта. Употреблять чеснок, в случае принятия закона, будет можно в специально оснащенных местах на открытом воздухе, в жилых домах, оборудованных системой вентиляции.

Также законопроектом предлагается ввести контроль производства и продажи чеснока. Таким образом, реализацию чеснока могут запретить в тех помещениях, которые не оборудованы вентиляционными системами и площадь которых составляет менее 25 квадратных метров. Кроме того, чеснок нельзя будет купить с 22:00 до 09:00. Его категорически не будут продавать беременным женщинам, работникам искусства и культуры, госслужащим (за исключением праздничных и выходных дней) и детям до 18 лет, уточняется в документе.
=============
Вроде бы не первоапрельская шутка... Впрочем, уже и не знаешь, где реальность, а где ирреальность.

Дуэт-Фиорд   [Тверская обл]    (01.04.2013   13:36:14)

Замечательный ролик. С 1 апреля всех!!!



Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (01.04.2013   13:50:35)

Спасибо автору за позитив! Здоровья и творчества Вам,Геннадий Сергеевич!

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   14:01:20)
(Ответ пользователю: Людмила Зданович-Олейник)

Да мне не за что, коллективно трудимся. С 1 апреля! Не хватает танцев. Сейчас попытаюсь исправить. Не знаю, получится ли...



Шаровая молния   (01.04.2013   15:11:00)

Года три , наверно, была в поиске старой - престарой электронной библиотеки с современными стишками 90 - х годов.

http://lib.mn/blog/vladimir_belobrov/4526.html

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   16:45:40)

Смеяться надо с пользой. И не просто так, а бок о бок с наукой, развивающей наш мозг.
Упражнения для прочувствования
Спирали Золотого Сечения
Пусть один человек встанет посреди трех людей, вытянувших руки прямо, так чтобы образовался треугольник. Каждый из этих людей своими раскинутыми руками создает одну из сторон треугольника, горизонтально расположенного вокруг центрального человека.Тот, кто находится в центре, должен закрыть глаза и расслабиться, дыша немного глубже, чем обычно. Пусть ум прекратит внутреннюю болтовню. Постарайтесь уделить пристальное внимание чувствам и сердцу.
Три человека снаружи должны держать руки поднятыми в течение приблизительно 5 минут или пока они не устанут. В этот момент они могут опустить руки вдоль тела, так как уже создано намерение активизировать сакральные пропорции вокруг человека в центре. Людям, стоящим по краям, следует проецировать на него так много любви, как только они смогут.
Очень вероятно, что через несколько мгновений человек, стоящий в центре, начнет качаться, кружиться или двигаться вперед и назад, так как он начинает настраиваться с ритмичным движением Золотой Спирали или резонировать с ней.
Когда мы воссоздаем этот тетраэдр вокруг человека, стоящего в центре, почти сразу же создается энергия Спирали Золотого Сечения, и в результате ее можно будет ощутить и прочувствовать волнообразное движение, стоя между тремя людьми, то это оказывает глубокое воздействие на сердце, что вызывает у многих участников слезы радости и любви. По мере того, как вы во всей глубине испытаете это замечательное чувство, оно приведет вас к глубокой, кажущейся живой, золотой и безусловной спирали Любви.
Если вероятность не будет оправдываться то человеку в центре надо помочь.)))

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   17:53:48)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

Мне понравился сегодняшний обмен мнениями в соседней форумной теме:

Алексей Алексеев 01.04.2013 14:57:26
Предлагаю выпить за дальнейшее уплотнение углового момента вращения!

Леонид Давыдов 01.04.2013 17:01:03 (Ответ пользователю: Алексей Алексеев)
А что это такое уплотнение углового момента, да ещё вращения? Разобраться до того или после будет понятно? Есть сила в Ньютонах, есть момент вращения в Ньютонометрах, он же угловой момент, есть момент инерции тел вращения и есть момент импульса или количество прямолинейного движения. По аналогии есть такое количество "вращения". Его и называют уплотнением углового момента?

В детстве мне хотелось силой воли развернуть хаотически вращающиеся атомы твёрдых тел, своего тела и получить преимущественное направление гироскопического момента. Чуть крутанулся вокруг своей оси, как старик Хоттабыч и полетел. Дальше мечты дело не пошло. А потом через много лет дошло, а откуда мне ребёнку было известно об атомах и их вращении. В этом что-то есть. Надо разбираться снова.

Алексей Алексеев 01.04.2013 17:33:30 (Ответ пользователю: Леонид Давыдов)
Необходимо ввести переменное кручение связности - но без поллитра делать этого не рекомендуется. Оптимальный вариант ввода - на троих.



Алексей Алексеев   [Москва]    (01.04.2013   18:04:51)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Напрасно иронизируете, Геннадий. Только вооружившись ультрасовременной теорией торсионных полей, разлитой в бутылки емкостью 0,75 и смешанной с "Русским стандартом" в плипорции (a+b):a=a:b, можно постичь всю гениальность волнового генома, который, после распития на троих, приводит к однозначному и революционному выводу: ребёнок может нести наследственную информацию от мужчины (самца), не являющегося его отцом, но бывшего половым партнером матери в прошлом (телегония).

Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   19:16:32)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Спасибо, Геннадий. Именно то и понравилось, что он всё время глаголет о триединстве, дорогом нашему российскому сердцу.И чем больше обновляешь в памяти теорию торсионных полей, предлагаемую для практического применения, что сразу признаётся опасным для человека, хотя они напротив, указывают, что без их теории мы движемся к неизбежному концу, то вспоминаешь дуализм открытий, трактуемых как эффект известной палки с двумя концами.Это оказывается гораздо глубже смысла магнитных опытов Теслы, Эйнштейна по исследованию "зелёного луча" в практике исчезновения миноносцев.Это уже влияние на геном. Опасно? Да.
Но нам ли бояться Троицы, она же наша.)))

Геннадий Ростовский   (01.04.2013   19:28:17)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

Виктор, давайте сегодня с теорией торсионных полей в этой теме завяжем, хорошо?



Виктор Ратьковский   [Великий Новгород]    (01.04.2013   19:35:16)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

НЕ смею противоречить.О дамах, куда любезнее. Так ведь буриме Андрея никто не продолжил.
А я так старался про панаму, прикрывавшую присутственные места)))

Геннадий Агафонов   (01.04.2013   20:37:56)
(Ответ пользователю: Виктор Ратьковский)

Поле реальных чудес.



Светлана Осачук   (01.04.2013   22:52:00)

- Говорит Москва! Московское время шесть часов...
- Громадяне, скориш пиднимайтеся! Кляти москали вже час шось роблять!

Лека Нестерова   [Краснодар]    (02.04.2013   01:18:08)

Две аквариумные рыбки спорят есть ли Бог. Долго спорили. Одна не выдерживает, и в знак протеста уплывает. Через несколько минут возвращается и говорит: "Ну, хорошо, Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?" (Не помню где слышала).

Учитель, воспитай ученика,
Чтоб было с кем потом опохмелиться.

(Если не ошибаюь, Саша Чёрный)

Кип   [Москва]    (02.04.2013   03:01:15)

Ростовскому. С Днем смеха. :)

Знал он о круга квадратуре,
И женщин всех на букву "Бе"...
Был старший офицер, в натуре.
И ныне старший. По в Избе. :)

Геннадий Ростовский   (30.03.2019   14:05:22)

Дума о дури
№ 12(656) от 28.03.19 «Аргументы Недели », Юрий АНТОНОВ

День смеха, отмечаемый 1 апреля, всегда был для брата-журналиста поводом покуражиться: сообщить, что правительство объявило день Куликовской битвы выходным, а депутат Милонов ушёл наконец в монастырь. Кстати, именно депутатские инициативы заставляют нас с надеждой поглядывать на календарь: мол, они же это не всерьёз, наверное, сегодня 1 апреля. Однако на фоне вполне реальной ответственности за фейковые новости традиция шутить в этот день может уйти в прошлое. Зато мы сохранили роскошь предполагать, какие ещё правовые акты могут совершить со страной парламентарии, если их законотворческая мысль будет и впредь базироваться на нынешних трендах. Возможно, и сами депутаты найдут здесь ценные идеи.

Разум и чувства
Сразу после публикации закона о фейковых новостях одно уральское издание отправило спикеру Госдумы Вячеславу Володину официальный запрос с просьбой разъяснить, как теперь освещать Пасху. Воскрешение Христа – это фейк или нет? Как доказывать в суде реальность этого события? На момент подготовки данной статьи нет никаких известий об ответе Володина, хотя и Пасха приближается, и 10 дней, в течение которых госслужащий обязан отвечать на запросы СМИ, давно истекли.

В недоумении оставил нас и закон о неуважении к власти. Понятно, что писать о тех же депутатах плохо – преступление. А можно ли их молча презирать? Ведь презрение связано с чувством превосходства над человеком, поведение которого воспринимается как социально неприемлемое. Он, например, ворует казённые деньги, пользуясь высоким общественным положением. Можем ли мы одновременно презирать его и соблюдать закон о неуважении к власти?

Но любое законотворчество познаётся в развитии. Можно ведь не только штрафовать, но и высылать из страны за неуважение к власти. Только депортация должна осуществляться исключительно морем, чтобы сохранить традиции «философских пароходов» 1920-х годов. Ещё можно дополнить несколько сыроватый закон разделом о неуважении к представителю власти в процессе уплаты налогов.

Нужно обязать граждан не просто бездуховно перечислять деньги, но и лично знать своего налогового инспектора, молиться за него, иметь на рабочем месте его портрет. Полезно изучать по отчётам его изречения, оценивать их при помощи «лайков» или «чмоки-чмоки», чтобы ваш «налоговый ангел» чувствовал силу вашей любви.
Раз уж существует «закон Ротенберга», то логично ввести и «налог Ротенберга». Например, 2% розничной цены на все некошерные продукты должны распространяться строго между пострадавшими от санкций российскими патриотами. Кроме того, необходим закон «Об эффективном расходовании бюджетных средств». Уже есть? Тогда нужно наполнить его новым смыслом. Ведь сегодня об эффективности нет и речи. Откройте глаза и содрогнитесь: чтобы получить откат в жалкий миллиард, государственный муж вынужден расписать ещё 10 миллиардов на совершенно ненужный мост или тоннель, передислокацию воинской части или новый штаб управления по управлению всеми управлениями. Нужны общественный договор в формате Всероссийского собора, консенсус о разделе всех денег между 145 миллионами россиян без лишних трат и метаний.

При всём уважении к чиновникам нельзя позволять им зазнаваться. Поскольку старый финт с пересадкой госслужащих на «Волги» не прошёл, можно попытаться зайти с моря: пересадить их на яхты российского производства. Для начала предстоит продать на аукционе парусники «Мир», «Седов» и «Крузенштерн». А на перспективу дать «Ростехнологиям» 100 миллиардов долларов из бюджета на развитие яхтостроительной отрасли.

Как мы видим из криминальных новостей, никакая реформа не может прекратить насилие в стенах полиции. Но раз уж проблему нельзя искоренить, надо придать ей цивилизованную форму. Например, уже существует нагрудный знак «Горячее сердце». Можно награждать им особо отличившихся полицейских, дав право обладателю знака безнаказанно насиловать не более одной женщины в квартал. Для обеспечения этого права в отделах полиции предстоит оборудовать спецкомнаты со стеклянными стенами.

Плановый осмотр
Целые поколения депутатов выросли на инициативах Елены Мизулиной. Ей принадлежит прорывная идея брать штрафы за развод, чтобы сохранить семьи и увеличить рождаемость. Но почему-то никто до сих пор не додумался ввести акциз на презервативы. Хотя именно их покупатели легкомысленно лишают страну демографического рывка.

А чтобы избежать эпидемий «срамных болезней» и упрёков «пятой колонны», достаточно ввести техосмотр для людей (в просторечии «мизулинг»). Талон о его прохождении граждане должны крепить на видном месте одежды рядом с бейджем. Контроль за прохождением «мизулинга» логичнее поручить не Минздраву, а ГИБДД: всё равно никто в здравом уме его проходить не будет. Зато вскормленные техосмотрами династии гаишников приучены монетизировать любую справку, а медики могут развалить процесс, принимая в качестве оплаты цветы и конфеты.

Обидно признавать, что начинающие депутаты часто не обладают способностью улавливать политические запросы (в просторечии «чуйкой»). К примеру, депутат Ян Зелинский хотел заставить мигрантов говорить между собой только на русском языке. И не так уж важно, что в пояснительной записке он допустил более 20 грамматических и пунктуационных ошибок. Инициатива провалилась, поскольку не несла никакого прибытка ни казне, ни группам интересов. А вдруг кто-нибудь сдуру попробует заставить чеченцев или дагестанцев говорить только на русском?

А можно было бы взглянуть на проблему шире и под соусом защиты отечественного производителя отменить в школах преподавание английского языка. Чего это мы бесплатно учим «наших» детей языку идеологического противника? Пусть деньги платят, кому это надо. А отведённые на инглиш учебные часы можно передать церковнославянскому. Разве не воздалось бы автору за такую находку? Разве не писали бы его имя на стенах туалетов кириллицей? Разве не пригласили бы его на охоту высокопоставленные «ястребы»? Разве не о таком приглашении он тайно мечтает?

В целом депутаты могли бы больше внимания уделять школам и воспитанию детей. Хотя идея петь гимн и молиться перед уроком неплоха, ей не хватает масштаба. Полумеры – это вообще какой-то бич думских инициатив. Например, вернули школьную форму – хорошо, а следом как будто отпустило. Но ведь на поверхности лежит идея ввести мундир школьника в цветах георгиевской ленточки, с полосами как на робе заключённого «Алькатраса». Правда, есть вероятность, что российских детей будут путать с гвардейцами Ватикана. Зато будет повод шире привлекать их к охране храмов и чувств верующих.

Многие хорошие идеи остаются недораскрытыми. «АН» неоднократно рассказывали об акции «Роди патриота» в Ульяновской области, когда на призыв губернатора Морозова родить ребёнка в День России откликнулись десятки женщин. А некоторые даже стимулировали роды к празднику, чтобы принять участие в розыгрыше автомобиля «УАЗ-Патриот». Славное начинание в итоге провалилось, хотя его можно было преобразовать в движение «Роди от патриота». Разве плохо, если выпускницы детских домов по достижении совершеннолетия будут оплодотворяться усилиями активистов прокремлёвских движений: православными, тренированными, идеологически грамотными? Инициатор подобного закона мог бы прописать возможность и для коллег-депутатов поделиться опытом, чтобы они скорее одобрили его в первом чтении.

Есть ли во всём этом хоть малейший повод для оптимизма? Странный и нелепый вопрос! Разве не является высшей наградой жить в одно время с Мизулиной и Милоновым, лично наблюдать, как великий русский народ ищет и находит противоядие от их инициатив? Разве не счастье видеть, как даже патриотично воспитанный телезритель понемногу осознаёт, что находится с властью в противоестественной связи?

У писателя Дмитрия Глуховского есть рассказ, в котором честному нищему оперу так и не дали довести до ума дело о краже 230 миллиардов долларов из федерального бюджета. Он похищает восемь причастных чиновников и собирается их перестрелять, а последнюю пулю – себе. Но напоследок он хочет понять, зачем им столько денег. И слышит признание, что они все не люди, а инопланетяне. Все министры, губернаторы, депутаты, сенаторы, генералы. У них сломался звездолёт, построить новый очень дорого, но они вот-вот соберут нужную сумму и улетят на свою планету. И опер решает всех отпустить. Потому что, если есть хоть малейший шанс, что они вправду наконец оставят нас в покое, его нельзя упускать. Будем же держать кулачки даже в День смеха.

http://argumenti.ru/society/2019/03/606902?typelink=openlink



Kripti   (30.03.2019   16:00:00)

1-го апреля у меня выходной. Вместе со всей страной отмечаю День Независимости Кипра. ;))
Вот такой у нас смех cквозь слёзы....

Дмитрий Лавров   [Москва]    (30.03.2019   22:48:50)

Дурят православных граждан (да и прочих конфессий)... ой, как дурят!
А как именно? А вот как:

=С давних пор газеты и журналы мира, серьезные и не очень, первого апреля радуют читателей розыгрышами. Вспомним самые талантливые!

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя…

- В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

- Греческое Министерство культуры в 1995 сообщило, что найдена могила Сократа, сосуд с остатками болиголова и кусок кожи. Голова потом болела у французского «Франс-Пресс», которое быстро опубликовало фальшивую новость.

- В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль - 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе.

- В 1992-м «Лондон Тайме» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг - к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.

- В 1998-м «сеть быстрого питания» «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.

- В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

- 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы «убивали красиво», американская пресса кинулась обличать русский беспредел.

- В 1996 журнал «Дискавери» рассказал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы - бигона. Она существует всего миллионные доли секунды, но когда материализуется, то обретает размеры мяча для боулинга.

- В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.

- В научном бюллетене штата Алабама в 1998 году была опубликована статья о том, что отныне в их передовом штате число Пи будет приравнено к 3. Возмущению всего мира не было предела, как и самому числу Пи...

- В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 02 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка - версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

- В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт - растворимая водка в одноразовых пакетиках.

- В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном - тасманийском морже. Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы.

- В 1995-м газета «Айриш Таймс» написала, что компания «Уолт Дисней» ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, «оживив бледное лицо вождя».

- В 2002-м сеть британских супермаркетов «Теско» объявила о появлении в продаже дырявой свистящей морковки. Покупателям обещали, что этот генетически модифицированный продукт будет свистеть во все свои дырочки, когда сварится.

- 31 марта 1941 года Институт Франклина (Филадельфия) выпустил пресс-релиз, который передали по радио: «Самые страшные кошмары сбываются. Ученые предрекают, что завтра наступит конец света. Свет кончится в 3 часа пополудни. Это не первоапрельская шутка». Реакция публики была немедленной. Ученые уверяли, что не делали никаких предсказаний. Выяснилось, что автор розыгрыша - пресс-агент, которого тут же уволили с работы.

Особенно преуспела в розыгрышах британская компания «Би-би-си». Самый знаменитый (1957 г.) ее телерепортаж рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного...» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.

В 1973 «Би-би-си» предупредила о распространении опасной вязовой болезни. Зараза поражает деревья, но не только. Из-за сходства между составом крови рыжеволосых людей и почв, на которых растут больные деревья, вязовая болезнь поражает рыжих: их волосы желтеют и навсегда покидают голову.

В 1976-м британский астроном Патрик Мур опять же на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать, что получилось.
В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна». ==
Источник: https://www.stranamam.ru/community/51844/?cat=608



Наина   [Саратов]    (31.03.2019   07:07:33)

Прогноз
С первого апреля 2021 года собачьи пенсии (те, что ниже 13000 рублей) возрастут до чёртовой дюжины с тремя нулями.
Кошачьи пособия по уходу за пожилыми людьми (1200 рублей для неработающего и не получающего стипендию и пенсию) поднимутся до 5000 руб.
Цена на газ внутри страны снизится на 30%. (9,11 руб. за куб. сейчас для приготовления пищи; 5,27 руб. - с газовым отоплением).

Как будет на деле - посмотрим.

Геннадий Ростовский   (31.03.2019   08:13:03)
(Ответ пользователю: Наина)

Отрывок из статьи нашего местного областного сайта:

…теперь надо крайне осторожно обращаться с источниками информации и следить за своими собственными новостями и статьями. Ведь даже невинная на первый взгляд первоапрельская штука может кому-то показаться создающей угрозу чего-либо из перечисленного выше.
Например, несколько лет назад «КаспийИнфо» 1 апреля опубликовал заметку, что в городской думе якобы рассматривается вопрос о переименовании районов города: Ленинский район предлагается назвать Северным, Советский — Южным, Кировский — Восточным, Трусовский — Западным. В контексте принятых поправок она теперь
может интерпретироваться так: это недостоверная информация, которая может привести к массовым выступлениям граждан, протестующих против (или за) переименования, которые, в свою очередь, могут создать угрозу общественной
безопасности.
Мы, конечно, слегка утрируем степень «опасности» этой шутливой новости, но исключительно для иллюстрации возможных последствий публикации подобных заметок. Так что, товарищи первоапрельские шутники, не перегните палку.

© kaspyinfo.ru

Геннадий Ростовский   (31.03.2019   08:19:29)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Не юморное, но всё же в тему:
* * *
Первого апреля никому не верю.
Верил, очень верил я в иные дни.
В триста шестьдесят четыре
полон был доверья,
Настежь душу с дверью – только загляни!
Заходили многие – робко и смущённо,
Или по-хозяйски, не вытерев сапог.
Наносили грязи, ругались возмущённо,
Плакали в жилетку, пили пьяный сок.
Мало кто и радовал встречною открытостью,
Удивлённой радугой и ручьями глаз.
Вот лапшу мне на уши
с осторожной хитростью
Поварята вешали много-много раз.
Были и такие гости дорогие –
Молоточком злости гвозди прямо в грудь
Забивать пытались. Только зря старались:
Рёбра помешали душу мне проткнуть.
Пальцем указующим,
окриком начальственным,
Лицемерьем ханжеским достали вы меня!
Не нужны мне проповеди, лекции о счастье,
О листве зелёной мемуары пня.
Цыганки яркопёстрые стучали в мои двери,
Поесть просила что-нибудь чужая ребятня…
Первого апреля, как и все, не верю я.
А второго? Третьего? Шестнадцатого дня?
На замки амбарные с прочной цепью кованой
Знаю, бесполезно мне душу закрывать.
С ломиком и «фомкою»
и с ключом подогнанным
Все без разрешения явятся опять.

https://www.chitalnya.ru/work/177977/

Наина   [Саратов]    (31.03.2019   08:31:39)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

Собак содержать недешёвое удовольствие: покупка собаки, расходы на ветеринара, еду, обучение, одежду, обувь, косметику, стрижку, расходы на участие в выставках...
В советское время в Ленинграде для содержания крупных породистых собак была предусмотрена норма жилья - 7 кв. м. - только для собаки.

Геннадий Ростовский   (31.03.2019   12:03:52)
(Ответ пользователю: Наина)

Свой комментарий я написал вообще-то не в связи с собаками - он всем читающим адресован: мол, будьте осторожны...
Но, конечно, меня можно и иначе понять: ведь я его Вам адресовал.
А надо было отдельно.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (31.03.2019   11:41:37)

Говорят, случилось это вовсе не первого апреля... Хотя, может и врут...

Мужик возвращается пораньше домой и застаёт с любовником тёщу! Ну он давай набирать номер тестя. А тёща спроваживает своего «ненаглядного» в ванную, а сама, накинув халатик, осторожно заходит к зятю на кухню.
— Слушай, зятёк. Не говори ничего мужу, пожалуйста.
Достаёт из кармана тысячу рублей, протягивает зятю.
— Вот тебе денюжка за то, что ты ничего никому не расскажешь. Договорились?
Мужик берёт тысячу, кладёт себе в карман. Тёща достаёт ещё две тысячи.
— А вот эту денюжку ты получишь за то, что ещё часик погуляешь на улице. Купишь себе чего-нибудь вкусненького.
Мужик, молча, берёт деньги. Одевается. Выходит из квартиры. Уже на лестничной клетке останавливается, смотрит на купюры. Набирает номер на телефоне.
— Михаил Иванович, тесть мой дорогой, я с вашей женой договорился. Ещё час можете с мужиками в гараже зависать… Так что проспорили, с Вас пятьсот рублей.
Убирает телефон. Радостно бежит вниз по лестнице.
— Попёр бизнес!

Геннадий Ростовский   (31.03.2019   12:05:35)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

В этом десятилетии тема супружеских измен весьма популярна и в Сети (анекдоты и случаи) и на ТВ, особенно у юмористов.

Дмитрий Лавров   [Москва]    (31.03.2019   12:41:42)
(Ответ пользователю: Геннадий Ростовский)

= В этом десятилетии тема супружеских измен весьма популярна и в Сети (анекдоты и случаи) и на ТВ =

Ну, Россия - це ж Европа!!! Толерантность, примат личного над обшественным, и свобода самовыражения - наше всё! В том числе и в сфере семейных отношений...



Елена Яковлева   (01.04.2019   21:49:59)

Ну, раз пошла такая пьянка, то вот:

В результате многочисленных исследований ученые-лингвисты пришли к выводу, что обогащение языка новыми и заимствованными словами приносит не пользу, а вред всему человечеству. Уже доказано существование древнейшей высокоразвитой цивилизации, которая процветала на Земле задолго до появления нашей, и погибшей в результате космической катастрофы. Подтверждений этой теории великое множество.
Например, язык, на котором общались первобытные люди, на самом деле является кодом, разгадав который, нынешнее человечество могло бы пойти не по техническому пути развития, а создать высокоразвитую биологическую цивилизацию, какой и была ранее существовавшая.
В настоящее время лингвисты всего мира объединяются в борьбе за чистоту ( в буквальном смысле этого слова) языка.
Если вернуться к первооснове любого существующего на Земле языка, очистив его от последующих напластований в лексике и изменений в синтаксисе,словообразовании и грамматике, код загадочной древней цивилизации будет у нас в руках, что равносильно рецепту всемирного счастья и каждого отдельного индивидуума!

Полностью всю статью можно прочитать здесь: https://www.chitalnya.ru/work/2528737/

р.с: прошу прочитать полностью, а потом пройти по ссылке.

Наина   [Саратов]    (03.04.2019   14:20:48)
(Ответ пользователю: Елена Яковлева)

Судя по многомиллиардным кредитам, выданным Россией разным странам, роскошным апартаментам пенсионных фондов и пр., пр., пр., олигархическая верхушка готовит заказ известному скульптору-монументалисту - предмет, который они положили на всю Россию.
Остался нерешённым вопрос, каким образом определить положение скульптуры - вдоль или поперёк страны.

Ал С-кая   (03.04.2019   15:31:19)
(Ответ пользователю: Наина)

-Дяденьки полицейские! Вон здоровенный амбал могильную плиту уносит. Ловите!
-Молчи, мальчик. Пусть уж лучше он с чужой могилы унесёт, чем на нашу поставит…
--------------
Фото Ал С...кая



Дмитрий Лавров   [Москва]    (03.04.2019   15:32:54)
(Ответ пользователю: Наина)

= Остался нерешённым вопрос,=
Что на нём должно быть выбито!

Я предлагаю - статьи Конституции. А поскольку места хватит, то и УК, Налоговый и Административный кодексы. Внизу - имена "прорабов перестройки", начиная с Хрущёва...

Наина   [Саратов]    (03.04.2019   15:42:08)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Я имела в виду длинный предмет с двумя окружностями на одном конце и некоторым утолщением на другом, а конкретно - золотой ключик)

Дмитрий Лавров   [Москва]    (03.04.2019   15:55:36)
(Ответ пользователю: Наина)

= Я имела в виду длинный предмет... =
И я о нём же....

Наина   [Саратов]    (03.04.2019   16:51:58)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

Сдаётся мне, что некоторым хочется положить предмет вдоль и поперёк России...

Наина   [Саратов]    (03.04.2019   15:59:00)
(Ответ пользователю: Дмитрий Лавров)

"начиная с Хрущёва"..
а как же пламенные революционеры? Многих порубали в капусту...










1