Литературно-художественный портал
|
Литературно-художественный портал
|
АНТИВАМПИРИН |
||||||
1 Вот вам необычный случай, происшедший с моим отцом. Отец тогда работал шофером и заехал к знакомому пасечнику. Тот, как водится, угостил его медом. А мед попался какой-то странный и очень крепкий. Очнулся отец в незнакомом ему месте. Было темно, как в Египте времен пирамидостроения. Только хорошо приглядевшись и нащупав рукой плиту, отец понял, что он лежит не в Египте, а на кладбище. Надо встать и идти, подумал он, а то замерзнешь тут. И только он так подумал, земля вокруг зашуршала, зашевелилась, и из всех могил полезли покойники. Они, выстраиваясь в колонну по одному, шли мимо лежащего отца, а последний споткнулся о его голову. Что за помеха? – обернулся покойник. И может быть, ничего бы не заметил, да выдали часы. Зодиак цифр, обработанных фосфором, зеленел и кружил в небесах циферблата. Покойник склонился над часами и не столько увидел, сколько почуял живую руку. И, конечно, тут же присосался к ней. (Вы, разумеется, догадались, что покойники эти были вампирами. Иначе куда им шляться, как не в ближайшее село – попить крови.) Отцу не понравилась роль осушаемого стакана. И он, воскликнув: ах ты пиявка! – треснул свободной рукой вурдалака в ухо. Вурдалак, здоровенный бугай, отвалился, тяжело вздохнул и больше не подавал никаких призРаков жизни. Отец был удивлен: силен же я однако! И некоторое время любовался своим кулаком. Потом он встал, перевязал носовым платком прокушенную руку и заковылял прочь. 2 Под утро отец вышел к незнакомой деревне. Деревня называлась “Заря коммунизма”. Бросалось в глаза то, что встречные поселяне бледны и вялы. Что они все как покойники! – подумал отец и осекся… Постой, покойники… Уж не они ли побелили рожи этих людей?.. Ясно одно, здесь кроется тайна. При слове “тайна” отец опустился на четвереньки и стал нюхать землю. О, этот великий и непобедимый комплекс Шерлока Холмса! Кто не страдал им, особенно по молодости! Гончая взяла след. - Здравствуй, бабуля! - Здравствуй, милай. Ты кто будешь? - Я-то? Человек из совхоза “Кепка Ильича”. – Отец подсел к старушке на завалинку. – Слыхала про такой?.. Работаю шофером… А у вас тут, как я понял, все работают мельниками. Много ли муки намололи? - Какая мука, христос с тобой! Мы зерно в город отправлям. Там и мелют и пекут. И нам везут готовые булки. - Что ж все бледные, как в муке? - Ась? - Лицом, говорю, все вы какие-то нерумяные. - И не говори! Болесь это, милай, болесь. Тут отец выяснил, что бледнеют колхозники примерно раз в две недели. Что за болезнь, никто не знает. Болеют давно, и даже привыкли. Кое-кто угадывает день приступа и заранее к нему готовится. Главное, не пить лишку накануне. Иначе во время приступа особенно тяжко. Хорошее питание помогает восстановить силы, но только до следующего раза. - И не мы одни, милай, - сетовала бабка, - почитай все соседи, вся округа мается. Говорят, это промысел божий. Много, мол, в нас дурной крови. Вот господь и старается, откачиват. - А не знаешь ли ты, бабуля, пасечника Мирона и как к нему добраться? - Как не знать. Верст пять отсюдова евонная пасека. – И старушка указала дорогу. Отец тронулся. Путь его оказался длиной не в пять верст, а в одну мысль: если виной – вампиры, то как их отвадить? Он вспомнил сосуна, прихлопнутого им на кладбище. Странная легкость победы заставила его усомниться. Но если не я, не мой удар, то что, что могло успокоить этого борова?.. И тут отца осенило… 3 - Здорово – Мирону! Держи, старый хрен, оборону. - Пашка… Где тебя леший носит?.. Не успел я на минутку отлучиться, как ты провалился. Я и кричал тебя и всю пасеку обыскал. Ну, думаю, ничего. Лето – не замерзнет, проспится – придет. - Чем ты накачал меня? - Не правда ли, задиристый медок? По собственному рецепту настаивал. Тебя первого угощаю. - Мать твою, экспериментатор! От твоего меду вурдалаки дохнут! Врезал бы я тебе, хоть ты и старее меня. Да теперь не до того… Сколько у тебя этого, который по новому рецепту? - Обижаешь, Паша. Разве тебе не известна моя запасливость? - На нее-то я и рассчитываю. - Две фляги! Да нам, Паша, на всю зиму хватит. Вижу, как горят твои глаза. Сейчас, сейчас принесу, опохмелимся среди цветов и пчелок. - Стой. Вот тебе 100 рублей аванса, с получки еще выдам. Пойдем вместе и погрузим твои фляги на мой “ЗИЛ”. - Это как понимать? Сам все хочешь вылакать? Мне, конечно, лестно, что мой мед имеет успех. Но ведь не по-товарищески! - Не то. Считай, что ты изготовил лекарство и сдаешь государству в аптеку. - Это ты что ли государство?! - Слушай, не заводи меня! Надо народ спасать, а ты… Сейчас погрузим фляги, потом я с твоей помощью набросаю план местности. А по дороге я все тебе расскажу. 4 - Итак, слева от “Зари коммунизма” – “Новые дятлы”, справа – деревня “Чернуха”, - рассуждал отец по дороге. – В какой-то из этих двух произойдет сегодня ночью отсос. Попробуем по часовой стрелке. Значит – “Чернуха”… Понимаешь, - продолжал он, обращаясь к дяде Мирону, - эти покойники соображают как живые, а может, даже лучше. По крайней мере, они выдержаннее нас и знают меру. Они не напиваются так, что человек умирает. Они меняют места своих визитов. В округе – 15 поселений. Сосуны посещают их строго по очереди. Пока очередь снова дойдет до “Зари”, количество крови зарян успеет восстановиться. Понимаешь, сосуны пасут нас, как коров. Кончать смертью людей – значит постоянно кочевать в поиске новых “источников питания” и рано или поздно выдать себя. А так – и овцы целы, и волки сыты. Покойники заботятся о своем будущем. - “Тронулся” бедняга, - думал между тем дядя Мирон. – Спорить с ним пока не буду, чтобы под горячую руку не попасть. Но позднее попробую уговорить его показаться врачам. И жене его передам. Пусть действует со своей стороны… А вдруг это я его “сдвинул”?! – дяде Мирону сделалось жарко. – Вдруг мое изделие имеет побочный эффект? Но ведь я тоже пил. И я, кажется, нормален… 5 Отец подкатил прямо к Сельсовету “Чернухи”. Председатель был на месте. Отец сказал ему, что надо срочно созывать сходку. - Кто вы такие и зачем вам сходка? – начал было председатель. Но дядя Мирон поднес ему стаканчик. - С наших слов вы все равно ничего не поймете, - сказал он. – А этот божественный нектар откроет вам глаза. - И развяжет язык и руки, - мысленно добавил отец. Председатель отработанным жестом осушил стакан. Отец, выдержав паузу, спросил его: - Теперь вам ясно, зачем нам понадобилась сходка? - Ясно, - ответил председатель и умиленно улыбнулся. – Матвей! – обратился он к заместителю. – Матвей, звони в рельсу. Через полчаса народ был в сборе. Отец держал речь, стоя в кузове автомобиля. - Чернушане, скажите мне как отцу родному, бледнеете ли вы периодически? Голос из толпы: - Ну бледнеем, а что? Ни для кого не секрет. - А нравится ли вам бледнеть, чернушане? По толпе прокатилось: - Что за вопрос! - Сам попробуй! - Хуже любого похмелья! - Ходишь как в помои опущенный! Отец подождал, пока шум затихнет, и тоном, не допускающим возражений, заявил: - В таком случае мы вас сейчас вылечим. Подходи по одному принимать микстуру. Взрослым – стакан, детям – полстакана. - Ты разве фельшар? Покажи корочки! - Что там за пойло? - Товарищи, в ваших же интересах!.. Стоит одному из вас попробовать, и ваши сомнения растают как дым. Это вкусная и… несколько необычная микстура. Ну, кто самый смелый? К машине приблизился конопатый детина. - Наливай, я все пью. – Он сделал для пробы глоток. На лицо его набежало подобие мысли, и он залпом прикончил остатки. - Ну что, Леха, что? – любопытствовали из толпы. - Сладкая… стерва, - протянул Леха и как знаток заключил: - Но с градусом! К “ЗИЛу” выстроилась очередь. Уже причастившиеся интересовались, сколько дней продолжится курс лечения и когда следующий прием лекарства. Отец отвечал, что довольно одного приема. Тогда чернушане засомневались, не слаба ли доза и не следует ли ее увеличить. На что отец, помнивший свою вчерашнюю дозу (она была значительнее), но привыкший разливать поровну (должно на всех хватить!), - категорически заявил, что увеличение дозы чревато горячими последствиями… Процедура закончилась. Мед разошелся не весь. Осталось чуть меньше полфляги. Это для тех, кто работает в поле. В этот момент дядю Мирона, стоявшего в кузове рядом с отцом, кто-то потянул за рукав. Это был председатель Сельсовета. Он сказал вполголоса: - Товарищ, я организовал народ. Не кажется ли вам, что я заслуживаю еще стаканчика!? Дядя Мирон отмахнулся: - Вы же слышали, “доктор” сказал: чревато. И потом не забывайте, что у нас равенство! 6 Возвращались на пасеку. Отец был возбужден. Только бы сработало! – повторял он всю дорогу. Только бы сосуны провели эту ночь в “Чернухе”! Только бы доза не оказалась маленькой! Дядя Мирон был печален. Жаль, хороший был мед! Выпоить две фляги за просто так совсем чужим людям! Но что поделаешь, если у человека идея фикс. Вот завтра, когда он убедится, что все его вурдалаки – бред, я поговорю с этим “дохтуром”! Представляете удивление дяди Мирона и особенно ужас жителей “Чернухи”, когда на следующий день выяснилось, что вампиры перешли границу между мифом и реальностью. Да что там! Они перешли все границы приличия. - Они лежали с нами вплотную, как клопы! – истерично кричала какая-то молодая чернушанка. - Я проснулась из-за того, что обняла нечто скользкое и липкое, - вторила ей другая женщина. – Если бы оно шевельнулось, со мной сделался бы удар! Почти каждый обнаружил в это утро рядом с кроватью или даже на ней голого, зеленоватого, чуть заплесневшего покойника или покойницу. Две старушки действительно не вынесли подобного зрелища. Несколько человек лечилось потом в “психушке”. Но в целом ЧП сошло селянам благополучно. Зато разговоров после было – на всю оставшуюся жизнь. Первый испуг прошел. И чернушане даже радовались, что все позади и что больше уж никогда вампиры не явятся к ним. Только одна сорокалетняя вдова горевала, потому что приходивший к ней кровосос был ее покойный муж. И получилось, что она потеряла его во второй раз. - Он так нежно сосал меня! – говорила она и безутешно плакала. 7 Что добавить к сказанному? Дядя Мирон помер через два года, простудившись. Рецепт антивампирина, им изобретенного, затерялся. Оно, может, и к лучшему. По крайней мере, отец почти не сомневается в этом. Его победа недолго радовала его. Очень скоро он стал жалеть своих сосунов. - Ведь какие умницы были! – часто вздыхал он за стопкой водки. – Лишней капли не выпьют!.. Мы-то сами чем не вампиры? Да мы во сто раз хуже!.. Какое я имел право убивать их!? А что если верны бабулины слова, и эти божии пиявки призваны были лечить нас, отсасывая дурную кровь!.. 1991 г. Рейтинг работы: 0 Количество отзывов: 0 Количество просмотров: 63 © 09.10.2008 Анатолий Субботин Рубрика произведения: Проза -> Юмор Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0
Добавить отзыв: |
||||||
|
© 2007-2012 Chitalnya.ru / Читальня.ру / Толковый словарь / Энциклопедия литератора «Изба-Читальня» - литературный портал для современных русскоязычных литераторов. В "Избе-читальне" вы сможете найти или опубликовать стихи, прозу и другие литературные разные жанры (публицистика, литературная критика и др.) Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Литпортал Читальня.ру предоставляет каждому автору бесплатный сервис по публикации произведений на основании пользовательского договора. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами. |
|
