Литературно-художественный портал
|
Литературно-художественный портал
|
СМЕЛО, ТОВАРИЩИ, К БОГУ ! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
СМЕЛО, ТОВАРИЩИ, К БОГУ ! Действующие лица: Бог Архангел Гавриил Ангел Сатан Другие ангелы Мария Иосиф Иисус Апостол Пётр Апостол Иуда Другие апостолы Стражник Акт 1 картина 1 Сцена разделена на две половины. Слева пока пусто, справа на престоле сидит Господь, одетый в генеральский мундир, в одной руке дымящаяся сигара, в другой бокал виски. Вокруг суетятся ангелы: кто обмахивает опахалом, кто подливает виски, кто держит пепельницу. Архангел Гавриил докладывает пришедшие молитвы. Во всех молитвах просят денег. Господь: с такими молящимися я скоро по миру пойду. Они меня что, без штанов оставить хотят? Сатан: а на хрена козе баян? Господь: в каком смысле? Сатан: в смысле на хрена тебе вообще штаны? Да ещё и с лампасами. Тоже мне генерал выискался… Господь: молчать, дармоеды! Всех уволю! (Возмущённый ропот в рядах ангелов) Сатан: испугал ёжиков голой задницей. Ты сперва других дураков найди на наше место. Ты что думаешь, про тебя никто ничего не знает? Зарплату по полгода задерживаешь, сверхурочные не платишь, а кто отпускные за прошлый век зажал? Господь: молчать, твари неблагодарные! Я вам что обещал? Работа с проживанием и питанием. Кормлю, между прочим, со своего стола. А вам паразитам всё мало! Вечно в самоволку норовите, в кабак, да по девкам. Думаете, я не знаю? (ангелы голосят вразнобой): а хоть бы и так! Тоже мне: штаны с лампасами, а ни одной секретарши нет. Завёл бы дюжину секретуток, так и в самоволку бы никто не бегал. Заботиться надо о подчинённых! А что, товарищи, может, организуем профсоюз? Забастовку устроим, глядишь, хоть отпускные из старика выбьем… Господь: я вам покажу забастовку! Уволю всех к чёртовой матери, и посмотрим, где вы работу по специальности найдёте! Англы (хором): у! монополист! Эксплуататор! (ворча, расходятся по рабочим местам) Господь: скучно мне, служивые. Обрыдло всё. Ангелы (хором): слава Богу! Господь: а знаете, служивые, чего мне сейчас хочется? Ангелы: желания Господни неисповедимы… Господь: а хочется мне любви. Большой и чистой! (При этих словах ангелы толпой отбегают в угол и начинают прятаться друг за друга.) Господь (с усмешкой) :идите сюда, придурки! Не про вас речь, я же сказал: любви! Я хочу упиваться и наслаждаться любовью. Сатан( в сторону): ну да, упиться уже упился, а теперь на подвиги потянуло. Любви ему подавай, наслаждений, понимаешь, захотелось…(протягивает дежурному архангелу рекламный проспект) Найди ему что-нибудь, Гаврик. Гавриил (перелистывает проспект): зри, Господи! Страница тринадцать: «божественное наслаждение за божескую цену». И адресок имеется. Господь (капризным тоном): ну почему они все хотят денег? Даже за любовь! Сатан: если мне не изменяет память, кое-кто, не будем показывать пальцем, создал их по образу и подобию своему. А теперь сам же и жалуется. А я ведь предупреждал: не хрен на людях экспериментировать, надо сперва на крысах попробовать, али на собачках… Бог (возмущённо): предупреждал он! Сам ты – халтурщик! Я что велел? Древо познания колючкой в три ряда обнести. А ты что сделал? Поставил табличку :» Не трогать! Частная собственность», и ушёл по своим чёртовым делам…Сэкономил, дурак! Сатан: а я почём знал, что ты неграмотных без конвоя гулять пустишь? Бог: змеюка подколодная до греха довела…а за змей у нас, кто ответственный? Сатан: а не хрен было сотворять! Я тебя предупреждал: пресмыкающиеся дрессировке не подаются и характер у них пакостный. Сатан: а на фига ты вообще древо познания создал? Бог (смущённо) ну, так, на всякий случай… Сатан: ну да, на случай, если что забудешь…для профилактики склероза. Бог: не гони волну! Кто старое помянет… И, вообще, будет мне сегодня любовь, или как? Сатан: это не ко мне: дневальный по Раю сегодня Гаврик, ему и суетиться… Картина 2 (Спальня. На кровати лежит Мария, курит сигарету и красит ногти. В дверь стучит архангел Гавриил.) Мария: кого там чёрт принёс? Открыто! Гавриил( церемонно кланяясь): здравствуйте, я по объявлению… Мария: по какому ещё объявлению? Гавриил (разворачивая рекламник) : вот! Божественное наслаждение за божескую цену. Мария: мужик,. ты охренел: этой рекламке больше года. Я уж полгода, как не работаю: замужем, слава Богу! Гавриил: а звать вас, простите, как? Мария: просто Мария. Для друзей – Манька. Гавриил: а супруг ваш где? Мария: где-где? В отъезде! Гавриил: а подработать барышня не желает? Мария: стрёмно, конечно, но, если быстро и по-тихому, можно. Гони бабки, мужик, и раздевайся! Гавриил: я, собственно, представляю интересы другого лица… Мария: сутенёрам не плачу! Гавриил: побойтесь Бога, Маня! Да как у вас язык поворачивается такое говорить?! Мария: не волнуйся! Язык у меня так поворачивается, что ко мне за два месяца в очередь записывались… Гавриил: мадам, давайте к делу. Сколько вы берёте? Мария: триста… Гавриил( пораженно): триста чего? Мария: шекелей Гавриил: да вы в своём уме, мадам? Мария: триста, и ни агорой меньше! Гавриил: я должен это согласовать…(достаёт мобильник, звонит): Господи, она хочет триста шекелей. Бог: сколько? И это называется божеская цена? Да как у неё язык поворачивается?! Гавриил: по слухам, хорошо… Бог: дай ей трубку… Мария: мужик, повторяю для глухих: триста шекелей! Бог: с ума сойти! У меня ангел за Божий день меньше получает… Мария: вот пусть тебя твои ангелы и обслуживают подешёвке! (хор ангелов истерически:» Не-еееет!!!» Мария: …а я - женщина приличная, и цену себе знаю Бог: с ума сойти! А за сто пятьдесят – никак? Мария: не хрен по девкам шляться, коли денег нет! Триста! Бог ( лезет в карман и пересчитывает наличность): Сатан, одолжи тридцатку?! Сатан (ехидно): опять с Михаилом в буру играл? Я ж тебя предупреждал, что он шулер… Бог (смущённо) и вовсе не в буру… Новая игра: очко называется… Сатан: товарищи ангелы! Скиньтесь по пятёрке, поможем старику! (ангелы скидываются) Сатан: на, держи! В зарплату тридцать пять отдашь! Бог: это – грабёж! Сатан: беспроцентных ссуд, между прочим, даже в Раю не бывает. Мы тут все с тебя пример берём. Бог ( в трубку): порядок, Маня, бабки наскребли. Сейчас вас Гавриил ко мне отвезёт. Мария: мужик, года мои не те, чтоб на выезде работать! Сюда вали! И имей ввиду: деньги вперёд и наличными! Чеки и кредитки не принимаю. Бог: Сатан! Что делать? Это ж как-то несолидно: Господь Бог, собственной персоной, к какой-то Маньке…А что люди скажут? Сатан: ты у нас вездесущий? Бог: да, и что: Сатан: всемогущий? Бог: да, и, таки, что? Сатан: ну, так удлини! Бог: что удлинить? Сатан: что-что… Бог: а, понял… Из комнаты Бога в комнату Марии протягивается телескопически удлиняющийся шланг. Мария: деньги вперёд! Сатан: Господи, да телепортируй ты Гаврику денег-то! Бог: сей секунд… Мария (пересчитывает купюры, проверяя на свет): стоп! Так не пойдёт: без кондома не обслуживаю! Группа ангелов натягивает на шланг кондом. Сатан, воровато оглянувшись, быстро отрезает кончик кондома, бормоча под ноc: «обрезание ещё никому вреда не принесло…» На сцене гаснет свет. Слышатся характерные стоны Акт 2 Картина 1 Комната. Сильно беременная Мария чертит на полу пентаграмму и взывает к Сатану. Сатана (появляясь в облаке дыма): Маня! Сколько лет, сколько зим! И, таки, что вы от меня хотите? Мария ( плаксиво): Сатан, миленький, выручай! Три раза к бабкам ходила, скинуть пыталась, так ни один инструмент не берёт. Что делать, Сатан, посоветуй что-нибудь путное? Сатан: рожать! Мария: ты что, сдурел? Муж год, как в отъезде, а у меня брюхо на нос лезет. Он же меня прибьёт и общественность его оправдает. Сатан: Маня, не горячитесь! Муж всё поймёт и всё простит. Слушайте сюда: мы вас оформляем на должность суррогатной матери. Оплачиваем все расходы. А в качестве бонуса даём неразменную девственность. Во всех будущих документах будете числиться девушкой и только девушкой. За будущность ребёнка не беспокойтесь: считайте. Что его карьера обеспечена по классу VIP. Мужу я всё сам объясню и всё устаканится. Ну, что, Маня, по рукам? Мария: чёрт с тобой, по рукам! Картина 2 Та же комната. Мария мрачно смотрит невесть куда. Входит Иосиф Мария: Ёся, ты только по морде не бей, я тебе… Иосиф: шлюха! Проститутка! Мария: Ёся, я тебе всё объясню… Иосиф: А ведь предупреждали меня, дурака, добрые люди…Ну почему я их не слушал?! Позор на мою дурную голову! Вон из моего дома, проститутка! Вон, пока не убил! (Замахивается) Мария с визгом убегает Иосиф: Боже, за что мне всё это?!!! Молчишь? Всё – к чёрту! Напьюсь! (выпивает бутылку, засыпает…когда просыпается у его постели сидит Сатан) Иосиф: мужик, ты кто? Ты откуда? Сатан(обижено): ну, Иосиф, вы даёте! Сами же меня вызывали, и сами спрашиваете… Иосиф: мужик, не томи душу, объясни толком, сам же видишь, я ещё после вчерашнего…слушай, мужик, а похмелиться, ничего нет? Сатан: Похоже, любезный Иосиф, водкой вы вчера не ограничились. Портвейном добавляли? Иосиф: сначала портвейном, потом, кажется пивом…не помню…слушай, мужик, окажи божескую милость, сходи за пивом, а? Сатан (доставая водку, хлеб и банку рассола, с плавающими огурцами) : неправильно организованное похмелье, дражайший Иосиф, ведёт к длительному тяжкому запою. (Наливает по первой) Иосиф (угрюмо): а мне, мужик, ничего другого и не остаётся. Бабу я вчера выгнал, на улицу выходить стыдно, так что теперь мне одна дорога - в запой. Сатан: а за что выгнали, уважаемый Иосиф? Иосиф: за дело! Сатан: неужто с любовником застукали? Ни за что не поверю! Мария – женщина порядочная… Иосиф: шлюха она порядочная…ты, мужик сам рассуди: меня, почитай год дома не было, а у неё живот на нос лезет! Сатан(разливая по второй): Иосиф, позвольте, друг мой, разъяснить вам истинное положение вещей. Вы, уезжая, денег супруге оставили? Иосиф: оставил, конечно! Сатан (наливая по третьей и пожимая Иосифу руку) Железная логика! Но женщине, особенно молодой, покрасоваться хочется? Иосиф (наливая по четвёртой и пожимая Сатану руку): хочется… Сатан: железная логика! А теперь, прикиньте, Иосиф, платье – тысяча шекелей. Иосиф (поражённо) сколько?! Сатан: тысяча, и это далеко не предел. Иосиф: Боже ж мой! Это ж двадцать бутылок Абсолюта! Сатан: туфли, не из дорогих, - пятьсот шекелей. Иосиф: не может быть! Это ж десять бутылок Финляндии! Сатан: точно! А покрасоваться хочется… короче, платье-туфли, туфли-платье, кофточка-юбочка…денежки-то и тю-тю Иосиф: убиться можно! Сатан: точно, а жить, между тем, на что-то надо. И вот тогда, дражайший Иосиф, ваша драгоценная половина нашла достойную работу. Иосиф: оно и видно! Достойней некуда, с каких это пор панель считается достойной работой? Сатан:фу, Иосиф! Ну, как вы могли такое про Богом данную жену подумать? Иосиф: а хрен ли тут думать, когда результат налицо! Сатан (разливая по следующей) таки имейте минутку терпения, и я вам всё объясню. Представьте себе: одинокий старик… не бедный, прямо скажем,…никогда не был женат, да и вообще женщин не любит… Иосиф: голубой, что ли? Сатан: и думать не смейте! Ревнитель веры! Еве грехопадения до сих пор простить не может, а потому женщин не жалует. Иосиф: а баба моя тут причём? Ежели он женщин не любит, то почему у меня баба брюхатая? Сатан: не суетитесь, сейчас всё объясню. Итак, одинокий старик, не бедный, хочет заиметь наследника. Жениться в его возрасте не к лицу, долговременные связи его тяготят…короче, он приглашает суррогатную мать. Процедура оплодотворения проводилась под надзором министерства здравоохранения, в стерильных условиях, одноразовым, так сказать, шприцом. И, прошу вас учесть : никакой измены и никакого греха! Иосиф: всё равно – позор! Сатан: да что вы, Иосиф! На вашу супругу ещё молиться будут… Иосиф: мужик, ты что, сдурел? Сатан: история, Иосиф, развивается строго по спирали! Раньше молились на чёрт знает кого, теперь молятся единому Богу, завтра опять начнут молиться на чёрт знает кого…Так почему бы не на вашу благоверную? Иосиф: да уж, благоверней некуда… Сатан: да бросьте, смотрите на вещи трезво! Вы, между прочим, тоже в накладе не останетесь. Во-первых, мы юридически и фактически восстановим её девственность, и числиться она в дальнейшем будет, как дева. Иосиф: и какой дурак в это поверит? Сатан: Иосиф, вы в Бога верите? Иосиф: А как же?! Сатан: а вы его когда-нибудь видели? Иосиф: нет, конечно… Сатан: Ну, вот, и тут будет также. Видеть её девственность никто не видел, но верить будут. Во-вторых, мы её классно раскрутим. Такие тиражи пойдут, что ни одной топ-модели не снились. А копирайт – у вас. Вам, Иосиф, такие бабки начнут капать, что за десять загробных жизней не пропить. Иосиф: какой копирайт? Тиражи чего? Сатан: её портретов. Иосиф: так людей изображать запрещено! Сатан: Это у евреев запрещено, да и то – пока... Так что её изображения скоро по всем музеям будут, уж вы мне поверьте! Пусть не по еврейским, но будут, я уж не говорю о церквях…Гои, Иосиф, за искусство платят не в пример больше евреев: у них рынок пошире… Иосиф: мужик, ты гонишь! Сатан: точно говорю! За пасынка не беспокойтесь: ему его биологический папочка такую карьерочку обеспечит, все просто ахнут! Ну, что, Иосиф, по рукам? Иосиф: Хрен с вами, по рукам! Зовите эту бизнес-вумен, пусть закусь сготовит! Это дело обмыть надобно! Акт 3 (…и в положенный срок родился младенец мужеского пола. И на седьмой день был младенец обрезан и наречён Иисусом. И прошло с той поры тридцать с лишним лет. И бродил Иисус по земле Израиля. И совершал чудеса разные именем отца своего. И набрал он себе в ученики слабых в вере, но желающих творить чудеса. И ходили они вместе, и смущали делами своими тёмный народ. И, нарушая волю Божью, оживляли мёртвых. И проповедовали, толкуя слово Божье, всякий в меру скудоумия своего. И вот однажды учинил Иисус с учениками своими безобразие в храме Божьем: выгнал торговцев из храма, и отказались торговцы в этот день платить храмовую десятину. И остались ангелы на небесах в тот день без зарплаты. И решил Господь, что всякому терпению есть предел. И в час, когда сидел Иисус с учениками в Гефсиманском саду, обратился Господь к одному из учеников Иисуса, к Иуде…) Бог: Иуда, беги до Пилата, скажи: в Гефсиманском саду хулиганы собрались, что в храме непотребство учинили. Иуда: да как я могу?! Предать учителя? Ни за что! Бог: беги, кому сказано! На то есть воля Божья! Иуда: не пойду! Бог: пойдёшь, никуда не денешься. Ты пойдёшь, а я тебя за это местечком в Раю обеспечу. Иуда: за предательство? Бог: то, что делается по воле Божьей, предательством не является ! И неважно, что скажут люди, важно, что так хочет Бог! (И в час, когда Иуда по воле Божьей пошёл за стражниками, воззвал Иисус к Богу) Иисус: папаня! я устал, как собака! Я мотаюсь по этой земле, как последняя шлюха. Бог: что ж делать, сынок, наследственность, однако… Иисус: папа, мне всё надоело. Я хочу жить в Раю, а не в этой стране! Бог: Рай, сынок, надо заслужить. Иисус: да неужто я, творящий чудеса именем Твоим, не заслужил? Бог: чудеса ты, положим, творил в силу наследственности. И имя моё тут не при чём. Мёртвых оживлял, скажи, пожалуйста! А то, что умерли людишки эти по воле моей – об этом ты не задумывался? Так что чудеса эти – грех и нарушение воли моей. А грехи надо искупать. Иисус: папа, так людишки чай, поболее моего нагрешили? Бог: вот ты и выступи напоследок в роли искупителя. Стань примером. Иисус: они нагрешили, а я искупай? Бог: любишь кататься, люби и саночки возить. Иисус: папа, но ведь мне карьера была обещана, я же должен был взойти на вершину! Бог: а кто сказал, что не взойдёшь? Очень даже взойдёшь…Голгофа называется. Иисус: здравствуй, папа, Новый год! И что там хорошего? Бог: всенародная известность. В Рай, сынок, кого попало не пускают. Вначале надо заявить о себе. Реклама, как известно, - двигатель торговли… Иисус: папенька, так ведь не поймут, и не оценят : Азия… Бог: что поделать? Другого человечества у меня нет. Иисус: папа, а нельзя как-нибудь иначе? Пронеси ты эту чашу мимо меня, что тебе стоит? Бог: нельзя, сынок. Ты должен стать примером. Иисус: примером чего? Бог: того, что за веру, за Бога можно и пострадать, и жизнь положить. Должен тебе признаться, сынок: бесплатного Рая не бывает. Ангелы и те работают… Картина 2 (арест) Иуда: прощай, учитель, не поминай лихом и, прости меня, грешного (целует Иисуса) Иисус: не за что мне тебя прощать. Каждый из нас исполняет волю Божью. Так что, спасибо тебе, Иуда. Иуда: за что, учитель? Иисус: за мужество. За то, что нашёл в себе мужество попрощаться по человечески. Ты меня не бойся, Иуда. Ты их (жест в сторону остальных апостолов) бойся! Ибо нет большего порока, чем трусость. Каждый из них захочет оправдаться. А потому, дабы забылась трусость их, обвинят они тебя. Прощай, Иуда, и не горюй: мы ещё встретимся… Стражник (Петру): Петя, а ведь тебя с Иисусов в Храме видели? Петр: врут, начальник, ей-богу, врут! Не при делах я. И никакого Иисуса знать не знаю. Стражник: а сюда тебя, каким ветром занесло? Петр: так, зашёл на огонёк, обогреться, думал, может покушать дадут добрые люди… Стражник (указывая на Иисуса): а, вот его знаешь? Петр: в первый раз вижу! Говорю же: не при делах я ! Стражник: занесите в протокол: гражданин Петр, будучи спрошен о факте знакомства с гражданином Иисусом, троекратно заявил, что такого не знает, ни в чём не состоял и ни в чём не участвовал. Гражданин Иисус, вы подтверждаете показания гражданина Петра? Иисус: сохраняю право на молчание Стражник: молчание – знак согласия. Гражданин Петр, вы освобождаетесь от ответственности за соучастие. Пётр: слава Богу! Стражник (остальным апостолам): а вы, граждане, что тут делаете? Апостолы (нестройным хором) : да мы все тут тоже случайно… Стражник: все, значит, в несознанку ушли, ученички хреновы! Ладно. Гражданин Иисус, вы освобождаетесь от ответственности за создание организованной преступной группировки. Один по делу пойдёте. Предупреждаю:Вы имеете право хранить молчание, всё, что вы скажете, может быть использовано против вас… Пройдёмте, гражданин Иисус! Картина 3 Сатан: садись, Иисус. С прибытием! Как оно ничего? После такого, небось, и выпить не грех? Иисус: тебе разливать: у меня руки болят. Сатан: ничего, как говорится, до свадьбы заживёт…(открывает бутылку) Иисус: Сатан, за мной там, внизу, должок остался. Сатан: это ты про Иуду? И то верно. Ну, что ж, не зря ж говорят, что Бог троицу любит…Иуда! Иди сюда! Третьим будешь. (разливает на троих) ну, со свиданьицем? Иисус и Иуда (хором) : со свиданьицем! Бог: Сатан! Где тебя носит? Иди-ка сюда! Сатан: зовут…Он зовёт…пошли. Смело, товарищи, - к Богу! Рейтинг работы: 35 Количество отзывов: 8 Количество просмотров: 225 © 21.08.2008 Олег Аранович Рубрика произведения: Разное -> Драматургия Оценки: отлично 1, интересно 0, не заинтересовало 0
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
© 2007-2012 Chitalnya.ru / Читальня.ру / Толковый словарь / Энциклопедия литератора «Изба-Читальня» - литературный портал для современных русскоязычных литераторов. В "Избе-читальне" вы сможете найти или опубликовать стихи, прозу и другие литературные разные жанры (публицистика, литературная критика и др.) Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Литпортал Читальня.ру предоставляет каждому автору бесплатный сервис по публикации произведений на основании пользовательского договора. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами. |
|
