Литературно-художественный портал
chitalnya
       
Забыли пароль?

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 5 РАЗНОЕ

[Андрей Мудров]   Версия для печати    




СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 5

2. РАЗНОЕ


ИЛИ СВОЕ ЧТО-НИБУДЬ...

"Ну что, почитать мескалинщика Хаксли? Или свое что-нибудь забабахать?" - подумал он, поглаживая трубку кальяна.

16 сентября 2016 г

БРАТЬЯ


Почерки у братьев были разные. Но букву "д" они писали одинаково: хвостом вверх.
У одного она такой являлась в стихах, у другого - в милицейских протоколах.

16 сентября 2016 г

ВСЕГДА БЫВАЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ


Взгляд - плавающий, движения руки - балетные - парень протянул сидевшему рядом с ним на лавке бутылку кефира:
- Хотите?
- Водку вот здесь, около подъезда, с друзьями пил, пиво пил, а вот кефир с наркоманом - никогда.
- Всегда бывает первый раз.

16 сентября 2016 г


Я САМА



Голод крутил их давно. Капустные листья на рынке торговки стали давать неохотно. Да и сказку про кроликов им самим рассказывать было уже неудобно. Оставалась крапива. Благо начало июня.
Он протянул руку, чтобы сорвать листья, но она остановила:
- Я сама. Ты обожжешься.

16 сентября 2016 г


С КЕМ ТЫ СЕБЯ...


- С кем ты себя ассоциируешь?
- С очень умным человеком.

15 сентября 2016 г


И ЧЕГО ТЫ РАЗВЕЛСЯ?


- Ты два раза был женат, - спросил у него однажды приятель, - и чего развелся?
- Из-за языка.
- То есть?
- То есть, звонишь ты и говоришь: « Ладно, сейчас приеду.» А тебе в ответ, не понимая, что «сейчас приеду» - это «еду»: « Ну не сейчас, а через часик!» Нормально?
- А со второй чего?
- Со второй? Той что-нибудь рассказываешь и в контексте так эмфатически, безлично: « Ну как ты, бл.дь, не понимаешь?», а она тебе: « Я не бл.дь и все понимаю!» И… Ну разве можно с такими долго жить?
- Да, тяжело.
- Знаешь, что я тебе скажу? Во избежание всякой ху.ни, прежде чем жениться, люди должны проходить строжайшие экзамены по логике и родному языку.

16 сентября 2016 г


ИГРИВЫ


Он повернул ключ, толкнул дверь, но что-то мешало распахнуть ее полностью. Этим «что-то» оказался тяжелый энциклопедический словарь. Еб..ть!
Коридор до комнаты был в белой пыли. Он провел пальцем – мука. ****...я попуасия!
В комнате, на горе из книг, кубков и статуэток, подножие которой обрамляли листья фикуса и лавра, позевывая, лениво потягивались зеленоглазые черные кошки, Антип и Варя. Во крокодилы! Всего на три часа одних оставил! Вволю оттянувшись, зверьки спрыгнули с горы, медленно подошли к нему и, корча жалостливые, концлагерные рожи, стали тереться об его ноги. Да пошли вы!
Он прошел в кухню. Пол был усеян разноцветными гранулами сухого корма. Коробка из-под него, раздербаненная, валялась около балконной двери. В этой же коробке он впервые принес Антипа и Варю домой. Тогда, несколько месяцев назад, ему стало одиноко и он решил завести котенка. Поехал в зоомагазин. Но ему сказали, что, в связи с эпидемией бешенства, губернатор области запретил продавать кошек в магазинах. «Но вам, похоже, повезло, - ободрила его продавщица, - кто-то оставил рядом со входом коробку с двумя котятами. Посмотрите.»
Черномазики спали под деревом, в своем картонном жилище. Борта коробки были исписаны ручкой: «Родились в день Пресвятой Богородицы», «Уже едят сухой корм», «SOS! Не убивайте! Возьмите себе!», «Очень милые!»
«Куда милей!» - подумал он и откинул коробку от входа на балкон. Она перевернулась, и на днище ее он прочитал крупнобуквенную надпись, которую раньше не видел: «ИГРИВЫ!»

18 сентября 2016 г


ВСЕЛЕНСКАЯ БЕСПРИЮТНОСТЬ


- Сегодня мы поговорим об общении людей, - сказала учительница. – У Экзюпери есть фраза: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения.» Как вы ее истолковываете? Взгляд ее пробежал по классу и остановился на последней парте. Там сидел ученик, которого она считала раздолбаем; но ответы его порой были неожиданны. Интересно, что выдаст на этот раз?
- Вот ты…
Парень неохотно поднялся, лениво почесал пальцем висок, поморщился и, вздохнув, выдал:

- Человеческое общение? Оно, увы, или не увы, необходимо. Потому что, если человек будет смотреть только внутрь себя, он будет видеть там пугающую бесконечность, которую представлял в детстве, будет ощущать космическую бесприютность и его будет охватывать вселенская тоска, называемая некоторыми философами Angst.
На лице учительницы выступила испарина, руки ее, не украшенные ни кольцами, ни браслетами, взметнулись вверх - и она зааплодировала.


13 сентября 2016 г



КАК ЯЗВИТЕЛЬНО!


- Как ты язвительно пишешь! – сказал приятель литератору.
- Рецепт не нов и прост: берешь насолившего тебе в жизни человека и вхерачиваешь его в сюжет под хорошую фразу.

18 сентября 2016 г


ВСТРЕЧА В МЕТРО

Она сидела, он стоял напротив. То она посмотрит на него, то он на нее. В конце концов он сказал:
- Извините, мы, определенно, с вами встречались…
- Мы работали вместе в редакции…
- Редакцию помню…
- А меня ?
- Э-э-э…
- Ты же спал со мной!
- Ну тогда нужно освежить впечатление!

16 сентября 2016 г


НЕСЕРИЙНЫЙ МУТАНТ

- Позвольте , - сказал парень, пытаясь обойти прохожего. Тот продолжал идти, не уступая дорогу.
- Позвольте, - повторил парень.
- Да шагай уже! – Прохожий нехотя сместился к обочине. - Задолбал своим «позвольте» . Мутант несерийный!
- Что, извините?
- Несерийный мутант ты, говорю, слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть.

18 сентября 2016 г

В ОБЩЕМ ТАК!


- Ты стал дедом! В общем так! – сообщили мужику по телефону. Положив трубку, мужик со вздохом произнес: «В общем так: начинается эра внуков!». Потом поморщился и процедил: «Б..дь! Самого бы кто-нибудь понянчил!»

19 сентября 2016 г



РЕМИССИЯ

- Все, сворачиваюсь! – сказал художник зашедшему в мастерскую приятелю. – Теперь до осени здесь не появлюсь.
- Ну ты же картину не дописал!
- Весна прошла – ремиссия.

19 сентября 2016 г


ЧТОБ НИКОГО…

- Ладно, я на всех обиделся и пошел спать. – Мужик, пошатываясь, встал из-за стола.
- А чего на всех?
- Ну чтоб никого не обижать.

20 сентября 2016 г


КАКОЙ ХОРОШИЙ ДЕНЬ!

Он проснулся, резко скинул ноги на пол и уселся на кровати. Комната была залита приветливым летним солнцем. За окном чирикали воробьи. Довольно потянувшись, он окинул взглядом многоярусные стеллажи с книгами любимых классиков и подумал: «Какой хороший день! Надо кого-то ограбить.»

21 сентября 2016 г


ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ…

Актеру вручили конверт с гонораром. Он растворил его, прищурившись, щелкнул пальцем по купюрам и громко сказал:
- Шампанское всей группе!
- Ты что деньги ничтожишь?! – возмутился его агент.
- Когда речь идет о такой мизерной плате, лучше сделать красивый жест!

21 сентября 2016 г

ЖАЛКО, ЧТО…

У куклы слезы не лились. Ор внучки, со слезами и соплями, стоял по всему дому:
- Бабушка, дедушка, она не плачет! Не плачет!
- Да, жалко, что не плачет, - протянула бабка.
- Да жалко, что не плачет! – сказал дед, беря пупса за загривок.

22 сентября 2016 г

СИЛА ПРОФЕССИИ



- Приеду. Обязательно приеду, -сказал по телефону филолог внучке.
Следом ему позвонил приятель:
- Ну чего, приедешь пулю расписывать? « Конечно, можно было бы от внучки открутиться, - подумал филолог. – Но тогда она будет вольно трактовать понятие «обязательно»». И ответил:
- Нет.

22 сентября 2016 г


ЖАЛЬ МНЕ ЕГО


- Знаешь, - рассказывал приятелю писатель о своем коллеге, - однажды он признался мне, что спасает умирающие слова, специально придумывая под них сюжеты.
- Жаль мне его.
- Почему?
- Да это все равно что вытаскивать мух из липкого компота.

23 сентября 2016 г


СЛОВО


Говорят, что истинного профессионала дело его не отпускает даже во время запоя. Так однажды матерый филолог, прежде чем его отвезли в больницу с диагнозом «белая горячка», размашисто написал карандашом на стене кухни: «Слово: слова».


23 сентября 2016 г


САПОГИ-СКОРОХОДЫ

Только вставил мужик рожок в ботинок, как жена истошно завопила:
- Нет! Оставь эти ботинки!
- Почему?
- Я заметила: если ты их надеваешь – ты всегда уходишь в запой.

23 сентября 2016 г


ОЦЕНКА ПСИХИАТРА


В карте пациента, доставленного в отделение с диагнозом «белая горячка», рука психиатра вывела:«Когда приехала бригада «Скорой помощи», больной лежал на полу и выкрикивал полоумные фразы.»


23 сентября 2016 г


ЛЕГАВЫЙ


Два парня мирно покуривали в машине гашиш. На заднем сиденье насыпанным на газете сухим кормом "подхарчевывался" их спаниель. И вдруг - полицейские. Кусок гашиша мгновенно полетел в корм.
- Выйдите из машины!
Один из полицейских стал шарить в салоне и вскоре радостно воскликнул, потрясая ломтиком наркотика,выуженного им из собачьей еды:
- Вот!
- Ну и хули толку что ты нашел?!- сказал его напарник. - Это не количество.
- Но как вынюхал, сука! - отведя лицо в сторону, засмеялся один из парней. - Настоящий легавый.

24 сентября 2016 г

ЦИНИЧНЫЙ СОВЕТ



- Опять он!- пробурчал художник, взглянув на телефон. - И не ответить неудобно. С его звонками я тебя никогда не допишу.
Натурщица ухмыльнулась:
- Попроси денег взаймы - допишешь.

24 сентября 2016 г

ПРИВОДИТ В НЕДОУМЕНИЕ



- Как заеб.ли эти крохоборы!- жаловался директор фирмы своему другу.- Так и норовят чего чего-нибудь угрызть, узюзюкать! Вот ведь как суки устроены!
- Крохоборство нужно останавливать щедростью: она приводит в недоумение.

24 сентября 2016 г


ИЗ ЧРЕВА


Нагашишенный парень вразвалочку шел по улице, крутя в голове стихотворение: « Мы и там, где есть солнце,/ Мы и там , где земля./ Но закрыты оконца./ Кто есть ты? Кто есть я?» Вдруг рядом с ним кто-то крикнул: «Ах ты, сука толстая!» Внутри парня размеренно прозвучало: «Тело – оболочка духа.» И голосом чревовещателя парень произнес:
- Обижать человека – обижать Бога.

24 сентября 2016 г



ОБИДЕТЬ, УНИЗИТЬ, ОСКОРБИТЬ


- Зачем ты меня обижаешь?- сказала старуха-нищенка вслед уходившему прохожему, который, вероятно, бросил ей на ходу грубое слово. По ее лицу текли слезы. Он положил мелочь в ее плошку и пошел своей дорогой. Но тихое бабкино «Зачем ты меня обижаешь?» не выходило у него из головы. « Оскорбить, - думал он, - можно человека благородного. Унизить – того, кто доволен своим положением. А обидеть? «Обидеть», пожалуй, это слово применимо лишь к тем, которые смирились с трудностью мира. И обидное к ним отношение - ужасно для них: в нем словно проявляется непризнание их существования. Обидеть – хуже и злей, чем унизить и оскорбить. Это все равно что лишить нечаянной радости гоголевского Башмачкина, отобрав у него шинель, или отвернуться от мопассановской Пышки, после того как она накормила вас, голодных.»

24 сентября 2016 г

НО КАК ЖЕ ТАК?!


Месяц прошел со смерти жены. Но как же так?! Со стаканом в руке он слонялся по своей огромной квартире. Зазвонил телефон.
- Привет! – сказал молодой голос его знакомого. – Не хочешь с моей тещей познакомиться?


25 сентября 2016 г


НЕВИДИМЫЙ ВИДЕОРЯД


- Такая херня вчера случилась! – сказал анашист приятелю.
- И чего же?
- Надел очки, чтобы слушать музыку.

25 сентября 2016 г


КОММЕРЦИЯ, ИЛИ ДРУГИЕ АЭРОДРОМЫ


- Мне кажется, - говорил директор фирмы своему заместителю, - мы проводим слишком много переговоров. Я вот до бизнеса занимался авиацией, и у нас все как-то было раз-раз и готово, без лишних слов…Хотелось бы и в коммерции чтобы было так.
- А для меня слово «коммерция, - ответил заместитель, - сохранило свое исходное значение : общение. Я до бизнеса занимался филологией, а это совсем другие аэродромы: там уже века самолеты взлетают и садятся вертикально.

25 сентября 2016 г


БАЛАНС


Мэтр прочитал рассказ молодого писателя и сказал:
- Опять тянешь на себя. Много личного. Центруй, центруй тему! Отдай на других: пусть они почувствуют себя в ней.
- Знаете, ваши слова напоминают мне первые уроки верховой езды: тогда тоже говорили: «Отдай повод! Не тяни себя! Держи баланс! Баланс!»
- И правильно говорили, иначе бы пиз.анулся на опилки.

25 сентября 2016 г


ОТЧЕГО?


- Слушай, отчего многие, когда вдруг пернут на людях, смущаются так, будто случайно оскорбили Бога?
- От невежества.

25 сентября 2016 г


ПРОБИРКУ?


- А чего ты не любишь своего младшего племянника?
- Кого? Пробирку?
- Ну и что что он такой?!
- Пусть таких Менделеев любит!


26 сентября 2016 г


БРАТСКИЙ ДИАЛОГ


- Ну ты уебище!
- А я вообще удивляюсь, что мы из одной пиз.ы вылезли!

26 сентября 2016 г




ДЯДЕНЬКА, НАУЧИ МЕНЯ…


В отделении психиатрической больницы обход врачей. Санитары и медсестры, создавая видимость бурной деятельности и заботы, засуетились, запорхали вокруг больных, словно бабочки. Резко распахнув дверь, завотделением , худощавый старичок, – на горбатом носу подрагивали очки в тонкой оправе, полы накрахмаленного халата развевались на ходу, - полетел по проходу. Голова его вздергивалась, как у охотящегося беркута.
- Так, так! Как вы тут? Как вы тут? – бросал на лету то направо, то налево.
В конце прохода от стены отделился толстенький пациент. На его одутловатом лице восседала невинная улыбка. Приблизившись к доктору, жеманным жестом он, словно в почтовый ящик, опустил в карман его халата сложенный вчетверо листок бумаги.
- Что это? Что это? – встрепенулся врач.
- Просьба, - смущаясь, ответил больной.
Завотделением выдернул из кармана лист, растормошил его крючковатыми пальцами и, дрыгнув носом, прочитал: «Дяденька, научи меня водить самолет на штурвале.»

27 сентября 2016 г


ТАВТОЛОГИЧЕСКАЯ ТОЧНОСТЬ

Старый профессор окинул взглядом своих новых студентов и сказал себе: « Беда в том, что это…беда.»

28 сентября 2016 г


ДВА СОВЕТА В ОДНОЙ ФРАЗЕ



"Не надо меня поучать! - сказал писатель приятелю. - Ты лучше меня почитай!"

28 сентября 2016 г






ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ


Бабка медленно "вползала" в лифт. "Ну давай, старая!" - мысленно поторапливал ее стоявший в кабине мужик и, взглянув на себя в зеркало, вдруг прошептал: "А я ведь из той же серии!"

28 сентября 2016 г

ХОЧЕТСЯ, НО…


Послушав новости, полистав газеты, почитав почту и поговорив с соседом, он спустился на первый этаж, открыл подъездную дверь, увидел пеструю толпу и подумал: « Эх, бля, красиво! Хочется верить людям. Но нельзя!»

28 сентября 2016 г

СОВЕТ ЗНАЮЩЕГО

- Слушай, - жаловался он приятелю, - в последнее время чего-то забывать все стал. И даже не могу порой вспомнить то, что хотел вспомнить.
- О-о-о! Беда! Но есть рецепт!
- Какой?
- Гашиша надуйся - и все, что забылось, в очередь встанет, чтобы вспомниться.


28 сентября 2016 г


НЕ НАДО, ДОКТОР!

- У вас обострение, и вас придется госпитализировать, - сказал врач.
- Не надо, доктор! Не отнимайте ее у меня! Я люблю ее! Я люблю свою шизофрению!


29 сентября 2016 г


СКОРОТЕЧНО

- Знаешь, - постукивая пальцами по материалу молодого автора, говорил старый редактор своему коллеге, - сегодня они нарушают основной принцип журналистики: забывают, что хороший репортаж должен приближаться к очерку, а хороший очерк – к художественном литературе.
- Так было в наши времена.
- Так должно быть всегда!
- Нет. Сегодня, как это ни огорчительно, принцип другой: произведения кратки, а память о них – скоротечна.

30 сентября 2016 г



ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ?


Шеф вызвал молодого сотрудника:
-Ну что же, посмотрел я вашу работу. Как бы это лучше сказать...- Он откинулся в кресле и,с прищуром посмотрев на парня, начал иносказательно описывать свой взгляд на его труды.
-Извините,- воспользовавшись паузой в его речи, сказал парень, - я не совсем понимаю... Вы слишком притчево говорите...
-Притчево? Ладно, можно и автологично, прямым текстом. Но это будет, недоделок, мат!
30 сентября 2016 г


МЫСЛИ ВСЛУХ



Все говорят: « Ты неправильно делаешь! Неправильно делаешь!» Но как же я неправильно делаю, если я правильно делаю?! Х.й его знает!

5 октября 2016 г

ЛОГИКА

- Я так и сделал...
- Ты прав! Абсолютно прав! Может быть, так и не надо делать.

10 октября 2016 г


РОК-Н-РОЛЛ

- Вы хотите понять, что такое рок-н-ролл? - обнимая двух полуголых девиц, спросил известный певец у посетившего его журналиста.- Ну что же... Сейчас .- Он положил одну из подружек на бок, стянул с нее трусы и отпялил на глазах у изумленного борзописца.- Вот это, - пояснил он, слезая с девки, - и есть рок-ролл. А вы перепутали его с дессидентскими напевками.


10 октября 2016 г


КАК У БРАТЬЕВ ГРИММ

- Я не Колька! Я Николай Петрович! - бросил пьяный мужик своему собутыльнику.
- Слышал? - Проходившая девка пихнула локтем своего спутника. - Прямо как у братьев Гримм: "Я не маленький ослик! Я знатный осел!"

10 октября 2016 г

ОСТАЛОСЬ


- Давайте заправимся, - сидя в каршеринговой машине, сказал парень своему дядьке. - Компания за потраченное на нее время бонусы дает.
- Е..ть! Во цивилизация! Осталось выкатиться продавцу воздуха!

10 октября 2016 г

НОРМАЛЬНЫЙ ВОПРОС

Нормальный вопрос под кайфом: ненормальный мир или я?

13 октября 2016

РЕЦЕПТ ОТ ШЕФ-ПОВАРА



Шеф-повар расхаживал по кухне, менторски поучая поварят:
- Всю еб.нь, которая есть под рукой , использовать, использовать и использовать!

15 октября 2016 г

КАК ТЕЩА?


- Как теща?
- За.бись! Ослепла.

15 октября 2016 г


ПРОТЕСТ


- Все! Больше не могу! Сколько во мне всех этих материальных лишений!

15 октября 2016 г


РАЗНЫЕ ПОДХОДЫ


- Давайте вам тоже что-нибудь прикупим, - говорил племянник своему дядьке, расхаживая вдоль стеллажей бутика.
- Я, племяш, девок уже беру не на одежду, а на слово.

15 октября 2016 г


ИЗ ОБЪЯСНЕНИЯ

- Как вы оказались в чужой машине? - спросил дознаватель у задержанного наркомана.
- Как? Сначала вставляло, вставляло, потом перестало вставлять и просто насело.

15 октября 2016 г


УМНЫЕ ЛЮДИ

- Умные люди должны сидеть на правильных местах.
- Да. В тюрьме.

15 октября 2016 г

ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ...

- А чего ты свои опусы копируешь на бумаге? Все же в сети есть...
- Что написано пером,то не вырубишь интернетом.

15 октября 2016 г


РАЗМЫШЛЕНИЯ ГАНДЖУБАСНИКА


Что бы сделать, если делать не х.я? Может, обдымить котов гашишем?

18 октября 2016 г

В ЦЕЛОМ?

- Ну что же, - говорил своим слушателям инструктор кинологических курсов, по фамилии Мазовер, - собак на выставках я вас описывать научил. Посмотрим, как вы умеете оценивать в целом. Попробуйте описать меня.
- В целом? - сказал один из учеников. - Среднего роста, типичен для породы.

19 октября 2016 г

СОВСЕМ НЕДОРОГО

Клуб гулял. Башлял Ферапонт.
- Возьми у него денег, - говорил один из завсегдатаев другому. – Этот мудак сегодня чего-то щедрый.
Парень развернулся на стуле к Ферапонту:
- Вы не могли бы…
«И кто внушил им блаженную мысль, что я мудак? Совсем недорого материал приобрел», - протягивая парню пятитысячную купюру, подумал писатель Ферапонт.

17 октября 2016 г



ПЕРЕКУР


Дым коромыслом, бормотание – в курилке психиатрической больницы собрались пациенты.
- Да, дела плохи, - говорил один из них, нервно меряя пространство шагами. – Надо «Аврору» кочегарить.
- Ерунда! – подхватил другой. – Не поможет! Мне виднее. Я летал на самолете с размахом крыла в двадцать пять миллионов мегапарсек.

18 октября 2016 г



ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА

Бывает, переклинит в запое человека на чем-то, ну он и давай городить об этом без устали. Особенно если «это» для него главное в жизни. Одни могут, сидя за столом, с полузакрытыми глазами покрикивать: «ЦСКА чемпион!», другие мучат собутыльников несвязными фразами о лютой семейной жизни. А у этого – нет, у него клином встала недавно виденная скачка на приз «Триумфальной арки». На пятый день его дружки, далекие от ипподромовских перипетий, уже твердо усвоили, что «Триумфальную арку» выиграла кобыла, а жокея жеребца, которого все прочили победителем, его хозяин, арабский шейх, обязательно жестко отдрючит. Но он все продолжал:
- И вот из середины пелетона он бросает ее вперед… - И вдруг: - И я ей предложил: « Давай я тебя в задницу. А?»
- Ну вот, - облегченно вздохнули бухари. – Видишь, ты и на общечеловеческие темы поговорить можешь.

19 октября 2016 г



УТОЧНЕНИЕ


- Я уже в электричке,- говорила девка по телефону, - мне куда: в начало или в конец лучше?
- Прям на конец, - уточнил кто-то из пассажиров.
19 октября 2016 г
В ОДИН КОНЕЦ


- Доведите меня до стола! - донеслось из комнаты.
- Ты, вроде, покупал билет в один конец, - ответили из кухни,- до постели.

19 октября 2016 г

УДАЛСЯ ВЕЧЕРОК


Покидая застолье, писатель довольно улыбнулся своей мысли: " Удался вечерок: сколько ребята тем наглодали!"

19 октября 2016 г

ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ


- Я понял, почему ты так часто меняешь жен, - сказал приятель заводчику собак.
- Почему?
- Это у тебя профессиональное: каждый следующий ребенок должен быть лучше предыдущего.

19 октября 2016 г


РАСПАХНИ ЗЕНКИ

- Ну а это как? – спросил начинающий поэт у своего учителя, после того как тот прочитал его новый «опус».
- Техника у тебя есть. Но ты опять пишешь о личном. Гете говорил, что тот, кто рассказывает только о себе, - еще не поэт. Так что распахни зенки и смотри. Заденет что-то – описывай.

20 октября 2016 г

СТАНДАРТ ТАКОЙ!

Известный русский художник шел по улице Нью-Йорка с привезенной из России борзой. И вдруг – полицейские:
- Вы должны пройти с нами!
- А в чем дело?
- В участке вам все объяснят.
В участке живописца обвинили в издевательстве над животными:
- Вы не кормите свою собаку! Она доведена до истощения! Сейчас приедет специалист, и мы все оформим.
Прибывший специалист с сожалением посмотрел на стражей порядка и сказал:
- Зачем вы меня вызывали? У этой породы стандарт такой!

20 октября 2016 г


ПОТОЛКОВАЛИ

Чего-то не в жилу было профессору бухать одному, и он вместе с бутылками прихватил из магазина скучающего алкаша.
Устроились в профессорском кабинете - и потекла родимая в стаканы. Хмель набирал обороты, разговор скакал с темы на тему. И вот профессор хотел изложить что-то с мирным пьяным зачином:
- Знаешь, что я тебе скажу…
- Да что ты мне скажешь! – поднял гребень алкаш. – Нашелся тут учитель музыки и танцев Василь Василич Померанцев!
- Ну насчет музыки и танцев, я не знаю, но если я книги из полок по полу разбросаю – ты их х.й правильно расставишь.

20 октября 2016 г


КНИГИ ПОД ДОЖДЕМ

Голубеющее небо. Зеленая помойка. Ржавелые баки. Стопка книг. Голуби, клюющие на ней размокшие от дождя хлебные корки. «Во суки! – подумал он, сгоняя голубей, чтобы положить книги в пакет. – А хотя что? У них теперь в поэзии, наверно, и дождь земле эсэмэсит…»

19 октября 2016 г


КАК ГОВОРИЛ ОДИН МУЖИК…

Толкнув дверь женского туалета, сквозь зубы пьяный процедил:
- Хули нам, красивым бабам, как говорил один мужик.

20 октября 2016 г



ОЦЕНКА ПОВАРА

Повар попробовал свое блюдо и, изогнув бровь, заключил:

- Вроде ничего. А там – х.й его знает!

20 октября 2016 г


ДНИ ТУРБИНЫХ

Дверь детского сада была открыта.
- Давай заглянем ! – предложил он жене.
Они поднялись на второй этаж. В просторной комнате, заставленной маленькими столиками, рядом с которыми валялись игрушки, никого не было.
- Вот здесь была наша группа, - сказал он. - Сюда меня приводили каждый день, и здесь я мечтал стать военным.
Он поднял с пола игрушечный пулемет и подошел к открытому окну. Внизу, на улице, зазвучала мелодия какого-то мобильного телефона. Он вздрогнул. Жена приблизилась к нему. Он обернулся. На глазах его были слезы. Женщина провела рукой по его седым волосам и, вздохнув, тихо сказала:
- Знаешь, ты сейчас – как Алеша Турбин в своей гимназии.

21 октября 2016 г


ЧТО ЭТО?

- Апогея своего творчества Александр Сергеевич Пушкин достигает в романе "Герой нашего времени". Пушкин...
- Что это? - оборвал студента университетский экзаменатор.
В аудитории воцарилась тишина. А на вопрос профессора МГУ ответило время: это - ныне признанный и хорошо образованный писатель.

20 октября 2016 г


ПОЗАБЫЛОСЬ

- Не даст нам мать больше денег! – говорил Серега своему брату Петьке. – Мы, по-моему, все уже перепробовали.
- А по-моему, не все! – Петька взял телефон:
- Ма, нужно сто тысяч, чтобы Серегу не убили…
- На «не убили» я уже давала.

21 октября 2016 г


ВЕЩИ СТРАДАЮТ…

- Задолбала бабка, - жаловался внук деду. – Клади все на место! Клади все на место! Ну забываю я иногда положить на место! Чего прицепилась?!
Дед – старый, но не сколовшийся морфинист, бывают такие , - был в настроении и зарядил:
- Вот что, внучок, скажу я тебе. Вещи составляют энергетическую паутину вокруг своего хозяина. Перемести их - и произойдет в человеке сбой, на психологическом, а то и на физическом уровне. Любая лежащая на своем месте мелочь охраняет человека. Да и сами вещи, как сказал Маркес, страдают, когда спят на чужих местах. Так что не расстраивай бабку!

22 октября 2016 г


ЗАРПЛАТА И ГОНОРАРЫ


Друг застал его сидящим в кресле. На подлокотнике - пепельница, полная окурков. На полу - несколько раскрытых книг.
- Только что звонили, предлагали постоянную работу,- уныло сообщил он гостю.
- Ну а ты?
- Послал.
- Ну да, для тебя - как для римлянина: зарплата - позорна, гонорар - почетен.
- Конечно! Зачем быть для капиталиста родником его богатства. Помнишь, как у Леонида Андреева? " Я не хочу быть немым материалом для счастья других: я сам хочу быть счастливым, сильным и свободным и имею на это право."
Друг обвел взглядом комнату:
- Бухнуть, как я вижу, ни хера нет.
- Не-а.
- Ну и хули ты тогда расселся как ленивый революционер?! Пошли за пойлом.

24 октября 2016 г

НУ И ЧТО?


- Дед, тебе пора компьютер поменять, - сказал внук, выходя из комнаты.
Дед с нежностью провел рукой по клавиатуре. «Наши вещи стары и дороги нам, как мы сами», - подумал он и, слегка наклонив голову в сторону, по- детски, шепелявя как ребенок, произнес:
- Ну и что?

24 октября 2016 г

КАК ДЕЛА?


- Как дела?
- Пока все - так как!

25 октября 2016 г




ПО РОЖЕ ВРОДЕ…



- Кто это там – Серега или Петька?
- По роже вроде х.й поймешь!

26 октября 2016 г


ПРИКАЗ МОЙ БУДЕТ КОРОТЕНЬКИМ



- Приказ мой будет коротЕньким, - расхаживая по кабинету, говорил директор секретарше.- Этого... как его?...Ну ты знаешь! Понизить в должности и лишить...всех благополучий!


26 октября 2016 г



ТАКИЕ РАЗНЫЕ

Профессор закрыл дверь за гостем, когда соседка полюбопытствовала :
- Это был ваш друг?
- Да.
- Вы такие разные: и внешне, и по разговору...
- Он - таксист. Однажды подвез меня вусмерть пьяного и не обобрал. Сдружились. Таких людей надо ценить!

28 октября 2016 г


ФУТБОЛ - ЭТО СЕРЬЕЗНО


- Что наши мужики делают? - спросила баба у подружки.
- Да о футболе на кухне треплются. - Тем временем с кухни донеслось:
- Нет, футбол - это серьезно! Ты представляешь, эта кожаная плюха с бешенной скоростью летит тебе в морду.

28 октября 2016 г

СЫРКУ


- О, сырок, вижу! -заходя в кухню, сказал поддатый мужик соседу. - Ну и мне сырку отрежь, что ли. Пару кусочков. Ну... Ну сколько сможешь.

28 октября 2016 г

МОЛЧАТЬ!

-Налить! Молчать! Убью!- Ему налили.
- Так! Себе!
- Но мы не пьем!
- Ладно! Х.й с ним! Молчать! Убью!

28 октября 2016 г



ОФИЦЕРЫ

Рука пылесосом затянула проходившего по коридору мужика в соседскую комнату.
Сосед пьяным взглядом окинул втянутого:
- Офицер, говоришь?
- Ты же знаешь!
- Так, неполная разборка пистолета! - Сосед вытащил из кобуры ПМ.
- Можно с закрытыми глазами?
-Можно.
Пистолет был в мгновение полуразобран.
-Офицер! - довольно произнес сосед и тут же выкрикнул:
- Полная разборка пистолета "Макарова".
В секунды оружие превратилось в детали.
- Офицер!


28 октября 2016 г

О РИМЕ


- Как я в этом Риме в аэропорту скитался! Как собака! Правда, деньги были. Кофе выпил. Во бля!


28 октября 2016 г


СОГЛАСИСЬ



- Тебе эта музыка не нравится?
- Да нет, нормально. Сделай потише.
- Оху.тельная музыка -согласись! Оху.тельная! Согласись!

28 октября 2016 г


МОНОЛОГ КИНОЛОГА


Кинолог был в "лоскуты" и, упершись лбом в стол, твердил:
- Есть ирландская поговорка: нет кобыл - нет конюшни. У нас: нет сук - нет питомника. Завезу хороших псов, замешу пару правильных пометов и ... Но суки не продаются! Кобели - пожалуйста! Но суки - нет! Вот тогда я вам всем, бля !


28 октября 2016 г


ЗАСТОЛЬНЫЙ РАЗГОВОР



- Ну ты хотел рассказать...
- А, да! Друг у меня был, не друг, так знакомый. Фамилия у него, это тебе ничего не говорит, Беляев.
- Ну и чего?
- Ну вот: Беляев!

28 октября 2016 г


ВЕЧНЫЙ ЗОВ


От кухонного стола к кровати его тащили волоком: своих сил на маршрут у бедняги не было.
- И принесите мне фуфырь!- крикнул он вдогонку собутыльникам.
- Перебьешься! Поспи лучше!
Через полчаса он бодрым шагом вошел в кухню и вцепился рукой в поллитровку.
- Ни хера себе! - оценил явление кто-то из компании. - Ведь только что на ногах не стоял.
- Ничего удивительного!- прокомментировал другой. - Между алкоголиком и бутылкой существует магическая связь. Вечный зов.


28 октября 2016 г

МОНОЛОГ ШОФЕРА


После рейса водитель говорил в пьяном сне, а его жена слушала:

- Это вам не шутки - ехать на чужой машине! Это примерно - как в Чечне или, на худой конец, в Кабардино-Балкарии. Собачья жизнь!


29 октября 2016 г

А?



- Не валяй стакан по столу! - войдя в кухню, сказала жена пьяному мужу.
- Да хер с ним, со стаканом!- Мужик ткнул пальцем в пачку масла. - Вот! Я удивляюсь! Написано: без растительных жиров. А может, с ними оно и лучше? Кому верить-то? А?


30 октября 2016 г

МОНОЛОГ СПОРТСМЕНА



"Ушатала" пьянка бывшего спортсмена, и, сидя перед стаканом, он говорил:
- Я старый самбист. Бля*ская сила! Но это меня и смущает, бля!


30 октября 2016 г


РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ


Окинув взглядом старое здание, пьяный мужик пробормотал:
- Родительский дом - начало начал: здесь я начал и водку пить, и гашиш курить.

30 октября 2016 г


ЕСЛИ ТЫ НАСТОЛЬКО ПЬЯН...


Пьяный упорно пытался дотянуться до кнопки магнитофона,рассуждая вслух:
- Если ты настолько пьян, что не можешь включить магнитофон, на х.й тебе его слушать?

30 октября 2016 г



НЕ ТАКОЙ УЖ...


- Ну что твой новый телефон?
- Ну не такой уж, бля, но хороший.

30 октября 2016 г

ПОРА УЖЕ ПРЕВРАЩАТЬСЯ...


- Да,бля, возраст! Херов возраст! Пора уже превращаться в сэра, - сидя у стойки бара, сказал сам себе поддатый мужик и тут же бросил бармену:
- Извольте виски!
30 октября 2016 г
ТРИНАДЦАТЫЙ АПОСТОЛ


- Ну вот, благодаря мне, ты стал настоящим христианином, - спускаясь по ступенькам церкви, говорил своему спутнику дядька, похожий на истерзанного жизнью Паганини.
- Еб.ть! - услышав его слова, воскликнул нищий. - Тринадцатый апостол!
30 октября 2016 г

В ЭТОМ СОСТОЯНИИ...


- Демократия? - говорил на экзамене по философии студент профессору. - Я при ней чувствую себя рабом...
- Это потому, что у вас обострена социальная чувствительность. А люди вообще, незаметно для самих себя, живут в этом состоянии с тех пор, как появилось понятие "государство"
30 октября 2016 г
ЕДИНСТВЕННАЯ МОТИВАЦИЯ



- Итак, - сказал на первом уроке репетитор ученику, - вы хотите изучать французский.
- Да, он мне нужен для того, чтобы общаться с партнерами по бизнесу.
- Извините, но я не буду с вами заниматься.
- Почему?
- Если человек говорит: язык мне нужен для того, чтобы... или затем, чтобы...", результата не будет. Единственной мотивацией, обеспечивающей успех, здесь могут быть слова: "Я хочу, потому что мне нравится." Просто нравится. Без причин. На этом деле нужно немножко помешаться, и тогда оно, непростое, не будет для вас трудным и покажется увлекательным.
30 октября 2016 г
НЕТ, НЕТ, ЧТО ВЫ!


- Нет, нет, что вы! Вы неправильно поняли! "Охуит.льно" - в хорошем смысле слова!
30 октября 2016 г



А ГАРРИНЧА!



Разговор о старом бразильском футболе был в самом разгаре, когда один из его участников выступил со следующей речью:
- А Гарринча! У него одна нога сантиметров на восемь короче была! Еб.ть его в рот! Прости меня, Господи! Царствие ему небесное!

30 октября 2016 г


ОПАСЕНИЕ



- Могу уронить, что было бы не верно, - приговаривал мужик, вытаскивая из погреба бутыль с самогоном.
30 октября 2016 г


МОНОЛОГ ДИСПЕТЧЕРА



- Все позвонили. Все расспросили. Я объяснил. Ну и х.й с ними!
30 октября 2016 г

ТЫ С НЕКОТОРЫХ ПОР...



- Ты с некоторых пор стал зубы чистить?
- И ноги мыть!

30 октября 2016 г


О ЧЕМ ОНИ ПОЮТ?



- О чем они поют? Переведи!
- Ну... тебя любить, меня любить... Вот такая вот сворка!
30 октября 2016 г


У, КАКИЕ ВЫ, РЕБЯТА!



Послушав в собачьем приюте предложения зоозащитников, человек сказал:

- У, какие вы, ребята! Такие сентиментальные! И как укладываете сентиментальность в цифру!
31 октября 2016 г

ВАМ НЕ ХВАТАЕТ...


- Да, все у вас хорошо, - сказали соискательнице на место главы предприятия, - но принять мы вас не можем.
- Почему?
- Вам не хватает чутка юмора.
31 октября 2016 г

ГРАФИК


- Не, он нормальный парень. Полгода работает, полгода - бухает.
- Есть такой график!

2 ноября 2016 г

ПОЛУЧАЕТСЯ...


Мужик прятал под подушку бутылку, когда в квартире появился его собутыльник:
- Ну где там наш фуфырек?
- Фуфырек? У-у... Да Андрюха зашел - и выжрал.
- А он что, начал пить?
- Ну получается, что так.
2 ноября 2016 г

ИЗ УЛИЧНОЙ БЕСЕДЫ

- Ну есть мужики, которые любят пить...
- Алкоголики?
- Да нет! Просто им приятно пить с друзьями. В компании.
- А бабы?
- Ну что, бабы? Они на работе в компании могут выпить. Дома - нет.Зачем им дома пьяный мужик? Винищем разит!
- А если водку пить?

2 ноября 2016 г

ТЫ ГЕРОЯ-ТО...


- Десять бутылок водки? И это все он выпил один?
- Ты героя-то из него не делай! За два дня.
2 ноября 2016 г


А ЧТО ЭТО ТАК ЧИСТО?

Мужик окинул похмельным взглядом пустой стол, блестящий паркет и пробормотал:
- А что это так чисто?
- Ну ты наглый, сука! - раздался у него за спиной голос жены.
3 ноября 2016 г


ЧТО ТАКОЕ СУМАСШЕСТВИЕ?

- Что такое сумасшествие? - спросил журналист у известного психиатра.
- Это когда все, что интересует, в голову долбит разом.
3 ноября 2016 г


ДВА СЛОВА НА "Н"


- Что же мне так не везет! Наверно, кто-то сглазил...
- Дело в другом. Ты не умеешь сказать, когда надо, два слова на "н": "на" и "нет".
3 ноября 2016 г


ОЦЕНКА БУХАРЯ


Проснувшись после зловещей пьянки, бухарь резюмировал:

- Что-то я не очень важно себя чувствую!

3 ноября 2016 г


НЕ СКАЖИТЕ...

" Не скажите, бля! И шатко, и валко! " - бурчал пьяный, слетая кубарем по лестнице.
3 ноября 2016 г


НАМ ЧУЖОГО НЕ НУЖНО!

В конторе микрозаймов, под рекламой "Нам чужого не нужно!", ехидная рука дописала: "Нам нужно Ваше!"
5 ноября 2016 г

ЧЬЕ-ТО ЗАДАНИЕ...


Внуки играли возле деда, а тот размышлял: "Эти вырастут, других наштампуют, те - еще... И зачем все это? Точно чье-то задание выполняем."
5 ноября 2016 г


МАРШРУТ



Мужик, запыхавшись, подбежал к автобусу и "пульнул" шоферу:
- Прямо едете?
- Криво.

5 ноября 2016 г

ПОСМОТРИМ, КАКАЯ ТЫ...


- Посмотрим, какая ты кудышная мамаша, - сказала тетка, оставляя на неделю кошку, одну, с котятами.
5 ноября 2016 г


ГОД ВАС ЖДЕТ ИНТЕРЕСНЫЙ...



- По раскладу, - говорила гадалка, - год вас ждет интересный, отношения с людьми будут теплые и гормональные...
6 ноября 2016 г


ТРАКТОВКА

- Пока не настал пиз.ец, доставайте гомонец!- Трое поддатых парней остановили двоих мужиков на платформе метро.
- Ребят, не надо! Мы переводчики - по-своему оттрактуем.
- Чего?!- просипел один из парней.
- Да бабушек через дорогу переводят! - Его приятель махнул рукой перед лицом одного из мужиков и тут же, успев лишь услышать: " Мы переводчики с фарси.",- был отброшен к мраморной колонне кулаком с татуировкой "АФГАН".
9 ноября 2016 г

ДУРА!

- Что это? - Директор фирмы размахивал стопкой бумажных листов перед лицом секретарши.
- Это наш договор с англичанами.
- А скажи-ка мне, с каких это пор мы стали торговать навозом?
- Что?
- Да вот здесь написано: "... навоз должен соответствовать стандарту X". Кто это нахерачил?
- Вы просили сделать перевод. Переводчиков не было - и я использовала компьютерную программу.
- Дура!

9 ноября 2016 г

КУДА ОН ПОШЕЛ?

- Куда он пошел?
- А куда может пойти черт? Вредить!

11 ноября 2016 г

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА...



- И снова утро и будет то же самое, бля!
- Жизнь прекрасна своим постоянством.
11 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ПОЛИЦЕЙСКОГО


- Нет, -говорил полицейский приятелю, - с тобой нельзя по-дружески, с тобой надо под протокол.
12 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ



- Может быть, мы подыщем вам инвесторов? - предложили предпринимателю.
- Где инвесторы - там греют, и всегда ты будешь должен.
13 ноября 2016 г
ОХЕРЕТЬ...

- Охереть, сегодня время какое! - воскликнул наркоман, поняв, что прошли три часа, которые ему показались пятью минутами.
13 ноября 2016 г


КОГДА ВЫРАСТУТ...


"СМЕСЬ С СЕРДЦЕМ И ПЕЧЕНЬЮ", - прочитал он на банке с детским питанием и, вздохнув, заключил:
- Ну на такой хавке, когда вырастут, будут жрать мозги.

13 ноября 2016 г

ВОТ ТАК ЗВЕРЬКОВ И ПРИРУЧАЮТ

- Кофе будешь? Сейчас сварю.
- А у тебе есть нормальный кофе? Ну в смысле - из банки?
- Вот так зверьков и приручают.
13 ноября 2016 г

ПРИЯТНО ОСОЗНАВАТЬ

- Ой,- радостно воскликнула тетка, - вы сейчас так сказали - прям как мой отец. Он часто эту пословицу повторял.
- Если повторял - значит верил в нее. А что родители во что-то верили, осознавать всегда приятно.
13 ноября 2016 г


ОЦЕНКА ЛИНГВИСТА

- Когда говоришь на каком-нибудь артиклевом языке, ты будто облизываешь существительное перед его употреблением.
13 ноября 2016 г


СКОРБЕТЬ НЕ БУДЕМ...

- Кошелек потерял.
- Ну и чего теперь?!
- Скорбеть не будем, иначе жирно было бы судьбе.

13 ноября 2016 г


ОЦЕНКА ПОЛИТОЛОГА


- Что, по вашему мнению, изменится в мире в связи с переменами в лидирующих правящих классах? - спросили политолога на пресс-конференции.
- По сути ничего не изменится: потомки европейских изгоев будут по-прежнему мстить потомкам тех, кто выслал их предков.

14 ноября 2016 г


ОЦЕНКА МИЛЛИОНЕРА


- Какие качества необходимы для того, чтобы добиться успеха? - спросил он у одного из самых богатых людей мира.
- Для успеха, - улыбнулся тот, - нужно немного: умение вести себя с пятью долларами в кармане так, будто у тебя на счетах миллионы.
14 ноября 2016 г


КОНЕЧНО!


- Надо его настропалить - и нЕ х.я думать! - размышлял вслух подвыпивший мужик. -Конечно! На х.я думать, если можно его настропалить?


14 ноября 2016 г


ВАЛЕНТИН ЧАЙКОВСКИЙ

" Бесплатная химчистка закончилась, началась взрослая жизнь."

14 ноября 2016 г


МОНОЛОГ ХОЗЯИНА СОБАК


Выпивая с приятелями после выставки, хозяин собак говорил:

- Судья! Ты чего двух кобелей и одну суку срезал?! Сука, бл.дь, я тебе, суке...

14 ноября 2016 г


НЕ НЕСИ...

- Что ты за мной все время записываешь? - спросил у писателя приятель.
- Не неси ху.ню, и никто за тобой записывать не будет.

14 ноября 2016 г

УТРО ЮМОРИСТА

- Так!- Юморист отхлебнул кофе и склонился над записной книжкой. - Чего мы еще не освоили? Кого еще не обидели?

14 ноября 2016 г


ОЦЕНКА НАРКОМАНА


- Хорошая квартира! - говорил наркоман, провожая покупателей. - Он распахнул входную дверь. - Подъезд тоже хороший. Соседи неплохие. - И, кивнув на стоящих около окна парней, невзначай добавил:
- Подкурить есть с кем.

14 ноября 2016 г

ОЦЕНКА БУХГАЛТЕРА

- Ма,- спросила у бухгалтера дочь, - у тебя работа интересная?
- Конечно интересная! Цифры входят и выходят.

14 ноября 2016 г


ПУТЬ ДО ДОМУ

Опьяненный, сначала он шел, как профессор Плейшнер по Блюменштрассе, затем стал держаться за воздух, как жокей, наконец прибыл домой - и рухнул как подкошенный.


15 ноября 2016 г

ОЦЕНКА НАТРЕНИРОВАННОГО


- Вы в такой хорошей форме всегда! Как вам это удается?
- Отжиматие.
- Что?
- Отжимаюсь и крою это дело матом.

16 ноября 2016 г


РАЗГОВОР С КОТОМ

- Мяу! - Кот терся об его ногу.
- Ну хули трешься?! Погрызи что-нибудь. На шкаф прыгни. Дел-то - до х.я!


16 ноября 2016 г

В ОБЩЕМ-ТО Я АККУРАТНЫЙ

- Ну если ты аккуратный, тогда покупай эту штуку.
- В общем-то я аккуратный. Но в проявлениях - нет.
16 ноября 2016 г

МНЕНИЕ ЛОХМАТОГО


- У тебя патлы - до лопаток. Чего бы не постричься?
- Ты чо! Девки часто просят: "Можно волосы потрогать?" А я им: " Можно. И не только волосы." Какая на хер стрижка!

16 ноября 2016 г

БЕЗ ОЧКОВ

- Посмотрите, - ссыпая мелочь,говорил мужик продавщице,- правильно я даю. Очки дома забыл. А без них я вижу только девок и бабки. Крупные.

16 ноября 2016 г

ОЦЕНКА САТИРИКА

- Как вы делаете фразу острой? - задали сатирику вопрос журналисты.
- Просто: смысл нужно смылить до иголки.

16 ноября 2016 г



ОЦЕНКА АКУСТИКА


- Чего под дурака гонишь? - спросил акустик у собеседника.
- Ты что?!
- А то я тебя не слышу!


17 ноября 2016 г


РАЗГОВОР О КОФЕ


- Ну у итальянцев кофеварки гейзерные: вода проходит снизу через фильтр с кофе... И получается такой крепкий - голову сносит.
- У турок тоже крепкий.
- Ну турки по-другому заваривают. В турках.
- Ну да, они - турки.

18 ноября 2016 г


НЕДОВОЛЬСТВО НАРКОМАНА


- Вот эта ху.ва работа! Плана - хоть жопой ешь, а покурить - некогда!

18 ноября 2016 г


ОЗАРЕНИЕ УСТРЕМЛЕННОГО

Уставший, он вернулся с работы, плюхнулся в кресло, почесал лоб и сказал жене:
- Что-то я как-то очень целенаправленно.

18 ноября 2016 г

АРСЕНИЙ?

С унитаза его так и сняли: спящего, голова в трусах, колени согнуты. В темной комнате положили на кровать - проспится!
Утром он продрал глаза: штаны спущены, сам он лежит на ком-то. Повернув рукой голову спящего, он испуганно прошептал:
- Арсений?

18 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ГЕРМАНИСТА


- Что ты такой кислый в последнее время? - спросил приятель у германиста.
- Да сны замучили! Целыми ночами в башке немецкий вперемешку с английским. Классическое немецкое образование! Откуда английский? Кто его знает!

18 ноября 2016 г



НЕБО

Он лежал на диване и смотрел в окно. В детстве он любил с этого места рассматривать небо. Сейчас - ни звездочки, ни лучика: за стеклом - многоэтажный дом. Как они там живут? Он встал, взял бинокль и подошел к окну. Вооруженный взгляд пробежал по этажам и остановился на последнем. Там,опершись на парапет балкона, увлеченно созерцал небо мальчишка.


18 ноября 2016 г


ВСТРЕЧНЫЕ МЫСЛИ

"В лужу наступил - уже промок", - думал менеджер.
"Коготок попал - весь увяз",- думал клиент.

18 ноября 2016 г


КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА

- Как показывает практика, - говорила мать, спеша за сыном, - время идет быстро.

19 ноября 2016 г

ОЦЕНКА СЛОВЕСНИКА


- Что главное при работе со словом?
- Расширить его понятийное поле. Хороший филолог всегда прилепит к слову еще одно, новое, значение.


19 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ПОБИТОГО


- За что тебе наваляли?
- По поводу тому, что я такой.


20 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ДЕПУТАТА

- Как бы вы могли охарактеризовать сегодняшнюю политическую ситуацию?
- Противостояние. Вечное противостояние: супер плохие и здорово хорошие.

20 ноября 2016 г


ОЦЕНКА УЧИТЕЛЯ

- И не нужно ссылаться на то, что они братья! - говорила учительница на классном собрании.- Ну и что что братья? Братья - это мужчины одних родителей!

20 ноября 2016 г

ЗАБОТЛИВЫЕ КАКИЕ!



- Заботливые какие! - бормотал мужик. - Чего сейчас все думают, чего я хотел бы? А чего не думают, чего я хотел бы, когда я бухаю?

20 ноября 2016 г



НЕПОНЯТОЕ ПОСЛАНИЕ

- Послание понято, - сказал хозяин кошек, потянувшись за сброшенным в раковину полотенцем. И, подняв его, добавил:
- Нет, только поссали.

20 ноября 2016 г


НУ КУДА?!

- Ну куда?! - одернул хозяин собаку, которая лезла мордой в его тарелку. - Это надо человеку проверить.

20 ноября 2016 г

ЧАЙ С ЯБЛОКАМИ

Внук выпил предложенный дедом чай с яблоками и скривил губы, а дед вспомнил свое детство и подумал: "Да, чай с яблоками - это для стариков".

20 ноября 2016 г



КОГДА НЕ ТАК, КАК НАДО

Думал о томатном соке, стал пить "Кока-колу", а показалось, что пьет тягучее сливовое варенье.

20 ноября 2016 г



ПО-РОДСТВЕННОМУ

- Дядь, а вы уже жрали?
- Не, племяш, я сначала бухнУ.


20 ноября 2016 г


ОЦЕНКА ДИРЕКТОРА

- Судя по результатам, - говорил менеджер, - можно предположить...
- Не надо никаких предположений! - оборвал его директор фирмы. - Жизнь такая, что Бог предполагает, а черт - располагает!


20 ноября 2016 г


ОЦЕНКА ЗРИТЕЛЯ

Увидев в американском фильме, как индейцы шастают босиком по снегу, зритель огорченно произнес:
-А всю жизнь ассоциировались с солнцем...

20 ноября 2016 г



Эта реклама видна только НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННЫМ пользователям. Зарегистрироваться!

Рейтинг работы: 0
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 8
© 26.11.2016 Андрей Мудров

Рубрика произведения: Проза -> Миниатюра
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0




<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >>












© 2007-2016 Chitalnya.ru / Читальня.ру / Толковый словарь / Энциклопедия литератора
«Изба-Читальня» - литературный портал для современных русскоязычных литераторов.
В "Избе-читальне" вы сможете найти или опубликовать стихи, прозу и другие литературные разные жанры (публицистика, литературная критика и др.)

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Литпортал Читальня.ру предоставляет каждому автору бесплатный сервис по публикации произведений на основании пользовательского договора. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами.