Литературно-художественный портал
chitalnya
       
Забыли пароль?

Киевский ультрас и отец Ходор

[Денис-3]   Версия для печати    
Киевский ультрас и отец Ходор
 
Скачать файл


(Кому нравится читать под приятную музыку, кликните на треугольник выше)
Юмористический ремейк.


____________________________________________________________________________________________




Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.

Молодой киевский ультрас, известный в очень узком кругу под именем Эллочка, легко и свободно обходился тридцатью.

Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные им из великих, многословных и могучих русского и украинского языков:

1.Ла-ла-ла-ла! (Выражает, в зависимости от обстоятельств: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
2.Муйло.
3.Вата.
4.Рашка.
5.Ганьба!
6.Геть!
7.Москаляку на гиляку!
8.Кто не скачет, тот москаль!


Следующими двумя фразами лексикон Эллочки пополнился благодаря его бывшему сожителю. Брутальный Жан, с которым он познакомился в феврале на Майдане, работал обвальщиком на мясокомбинате и, к сожалению, был олигофреном. Это не помешало «Правому сектору» принять его в свои ряды – по комплекции Жан соответствовал тем быкам, которых обдирал. Но небольшой мозг обвальщика-правосека периодически давал сбои. Например, он не до конца понимал разницу между мужчиной и женщиной, на чем в самый ответственный момент блестяще сыграл Эллочка. А еще олигофрен путал слова. Как-то Жан привел сожителя-ультраса на свой мясокомбинат на экскурсию и, кивнув на деликатесный цех, произнес фразу, которая тут же перекочевала в Эллочкин лексикон:

9.Слава буженине!

Потом вывел его во двор, где в контейнерах отвратительно воняли мясные отходы, и пополнил нехитрый словесный багаж ультраса еще одной фразой:

10.Помоям слава!

Сегодня Эллочка купил на барахолке два мягких стула. Не спросясь своего нынешнего сожителя, инженера Эрнеста Павловича Щукина, Эллочка взял деньги из обеденных сумм. До ближайшей инженерской зарплаты осталось десять дней и пустая кубышка.

Эллочка с шиком провез стулья домой. Сожителя дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Обедать будем? – весело спросил он.
- Слава буженине! – оживился ультрас, выжидательно глядя на портфель.

Эрнест Павлович достал оттуда две банки консервов, подозрительно напоминавших собачий корм:

- Помоям слава, - разочарованно сказал Эллочка.

Увидев новую покупку, инженер спросил ультраса:
- А это что такое? Откуда стулья?
- Ла-ла-ла-ла!
- Вроде, стулья хорошие.
- Муйло, - сказал Эллочка, уже успевший в силу своего переменчивого характера разочароваться в покупке.
- Подарил кто-нибудь?
- Геть!
- Как?! Неужели ты купил? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил!
Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Кто не скачет, тот москаль!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю две тысячи гривен…
- Ганьба! – презрительно сказал Эллочка.
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что,-сказал он, наконец. - Так жить нельзя.
- Ла-ла-ла-ла,- сказал ультрас, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- Геть!
- Мебель мы делим поровну. А я пока перееду к Ивану Алексеевичу.
- Вата! – выразил Эллочка свое отношение к названному персонажу.
- Он уехал и оставил мне на несколько месяцев всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добр... И я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?!
Эрнест Павлович собрал свои вещи в чемодан, завернул обувь в газету и повернулся к дверям.

- Муйло,- сказал ему вслед Эллочка.

Он дождался, когда за теперь уже бывшим сожителем захлопнулась дверь, и включил компьютер. Эллочка под ником «Попандопуло» был одним из комментаторов политического сайта «Цензор.нет». Комменты на сайте выкладывали, в основном, правосеки и ультрас примерно с таким же словарным запасом, как и у него. А Эллочка-Попандопуло использовал «Цензор.нет» еще и для того, чтобы среди других комментаторов находить себе партнеров для коротких однополых связей.

_______________________________________________________________________________________________


Остап позвонил в дверь, совершенно не думая о том, под каким предлогом он войдет. Для таких случаев он
предпочитал вдохновение.

Дверь открылась, и выглянул Эллочка.

В первый момент Остап оторопел. Наряд ультраса состоял всего из двух предметов. Первым была сине-желтая футболка с надписью «Едина краiна – единая страна!». Футболка была короткой и доходила только до пупка, а сам пупок являлся центром татуированной свастики.

Вторым предметом было черно-красное женское бикини.

На голенях ультраса присутствовали выраженные следы депиляция. Волосы, скрученные в странную прическу, были осветлены перекисью.

На Остапа нахлынуло острое желание развернуться и убежать. Но как тогда быть со стульями?

А Эллочка испытывал панический страх. Вдруг этот незнакомец сейчас на него нападет? Украинские ультрас были патологически трусливы. Накинуться толпой на одного безоружного и забить упавшего битами и арматурой – это было для них обычным делом. Но при встрече с противником один на один и в равных условиях, у любого украинского ультраса начинало, образно говоря, «играть очко».

Широко улыбаясь, Остап воскликнул:
- О, на вас бикини от Версаче!
- Таиланд, - грустно сказал Эллочка и добавил: – Муйло.
- А где это – Таиланд? – спросил Остап исключительно для поддержания разговора.
- Рашка, - подумав, сказал Эллочка.
Познания украинских ультрас в географии (как и в других школьных науках) были как у легендарной Джен Псаки.
- Вы позволите? – вкрадчиво спросил Остап и бочком протиснулся в квартиру, стараясь не коснуться хозяина.

Стул он увидел сразу.

- Шановний пане, - сказал Остап, набравшись решимости. – Я вас видел на барахолке, и вы произвели на меня впечатление настоящего киногероя!
- Ла-ла-ла-ла! – пропел Эллочка и окинул гостя многозначительным оценивающим взглядом, от которого Остапу стало не по себе. Но надо было играть до конца.

- Зачем такому гарному хлопцу такой дурацкий стул? Продайте его мне! Я вам за него семь гривен дам.
- Ганьба! – скривился Эллочка.

Остап зашел с другого конца:
- Тогда предлагаю обмен. Вот посмотрите, какая занятная вещица.

Он вынул из кармана сувенир – деревянные мужские яички, одно из которых было покрашено в синий цвет, а другое – в желтый. Футляр для яичек был сделан в форме мошонки и стилизован под вышиванку.

На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит старая банка из-под консервов на людоеда из племени Мумбо-Юмбо.
В таких случаях людоед кричит полным голосом, ультрас же тихо застонал:
- Ла-ла-ла-ла!

Не дав ему опомниться, Остап положил сувенир на стол, взял стул и, узнав о судьбе второго стула и адрес Эллочкиного экс-сожителя, быстро удалился.


________________________________________________________



В это же время иные события происходили на одном из участков Военно-Грузинской дороги.

Сразу же после возвращения в политическую жизнь отец Ходор (так он решил именоваться после того, как объявил себя проповедником европейских ценностей) стал быстро обрастать новыми союзниками. Через интернет он вел с ними непрерывные консультации. Среди единомышленников оказались оппозиционеры Каспаров и Навальный, артисты Басилашвили и Ахеджакова, музыканты Макаревич и Арбенина. А также аудитория «Эха Москвы» и телеканала «Дождь».

В этой же компании присутствовал и Саакашвили. Именно последний и порекомендовал отцу Ходору пеший променад по Военно-Грузинской дороге – для поднятия тонуса.
Поразмыслив, проповедник решил последовать этому совету, а в поездку отправиться в одиночку и в режиме инкогнито.
Активный отдых должен был помочь ему привести свои мысли в порядок и составить план будущего восхождения на политический Олимп.

Первую половину дня отец Ходор в отличном настроении прошагал по горной трассе. А затем произошел инцидент.

На одном из перевалов его окружила толпа цыганок, энергично выкрикивающих:

- Дай погадаю! Хочешь, порчу сниму? Сглаз на тебе нехороший!

Цыганки хватали его за одежду и теребили. Олигарх молча вырывался. Когда ему это удалось, они в один момент словно испарились.

Но почти сразу после этого отец Ходор обнаружил пропажу бумажника со всеми наличными и кредитными картами, а также документов. Исчез и мобильник, что обрубало олигарху связь с внешним миром.

Конечно, можно было упросить какого-нибудь встречного одолжить для звонка мобильник, но никаких номеров в собственной памяти проповедник не хранил.

Оценив ситуацию, отец Ходор принял решение добраться до ближайшего отделения полиции, где заявить о краже и просить содействия в выходе из ситуации.

Между тем, голодный желудок все больше напоминал о себе. Возможно, где-нибудь он встретит магазин, но как там отовариться без денег?

Он пытался голосовать проезжавшим автомобилям, но «автостоп» в этих местах явно не практиковался, потому что все машины, не замедляя хода, пролетали мимо.

Надо было срочно решать финансовую проблему.

На одном из участков дороги отец Ходор застал необычное оживление. К каждому проходившему мимо автобусу или легковому автомобилю подбегали дети и исполняли перед движущейся аудиторией несколько па лезгинки; после этого дети бежали за машиной, крича:

- Давай денги! Денги давай!

Пассажиры швыряли монеты и мелкие купюры.

Отец Ходор сделал вывод, что доходы не велики, но в его положении ценны. Он исполнил перед пассажирами медленно ползущего автобуса импровизированный танец, похожий на мазурку. Люди наблюдали и покатывались в хохоте.

- Давай деньги! Деньги давай! - закричал олигарх сердито.

Смеющиеся пассажиры вознаградили его прыжки. Отец Ходор попытался собрать в дорожной пыли монеты и купюры.
Но дети осыпали конкурента каменным градом. Спасаясь от обстрела, оппозиционеру пришлось оставить свой заработок на земле и довольно долго бежать от места событий.

Пройдя еще несколько километров, отец Ходор увидел небрежно брошенный у края дороги реликтовый советский велосипед «Аист». На багажнике был закреплен рулон вареной колбасы. В паре десятков метров хозяин транспортного средства, дедок славянской наружности, смолил сигарету и любовался панорамой Кавказа.

Решение пришло мгновенно.

Олигарх подбежал к велосипеду, рывком поднял с земли, вскочил на него и покатил по дороге.

- Ты что, паразит, творишь?! – услышал он сзади. Дед ковылял в его сторону, но явно осознавал свое бессилие перед неожиданным угонщиком.

Отец Ходор бодро крутил педали и радовался спонтанному решению двух проблем: транспортной и продовольственной. Но, как оказалось, радовался он рано.

Сзади он услышал еще один крик, к которому прибавился грохот сапог. Проповедник оглянулся. За ним бежал здоровенный бородатый мужик в казачьей форме с внушительным ремнем в руках.

Дорога, как назло, шла под небольшим уклоном вверх. Крутить педали было все тяжелее, и движение велосипеда понемногу замедлялось.

- Высеку! Всю сраку ремнем отрихтую! – ревел казак.

«А ведь и вправду высечет», - с тоской думал олигарх, безуспешно пытаясь из последних сил придать велосипеду ускорение. Но расстояние между ним и преследователем неуклонно сокращалось. При мыслях о ремне ягодицы проповедника европейских ценностей обдал холодок.

Казак нагонял. Оппозиционеру казалось, что он уже слышит сзади тяжелое дыхание преследователя.

В какой-то момент ему даже пришла в голову мысль сдаться на милость оппонента, чтобы смягчить интенсивность неизбежной экзекуции. Но опасность быть узнанным не допускала возможности капитуляции. В этом случае история могла получить огласку, которая бы обнулила его и без того скромный политический капитал.

Не выдержав муки преследования, олигарх соскочил с велосипеда, сорвал с багажника колбасу и полез на
совершенно отвесную скалу. Ноги сами отрывались от гранита и несли своего повелителя вверх.

Поднимаясь все выше,он очутился на ровной площадке, забраться на которую не удавалось до сих пор ни
одному человеку. Отцом Ходором овладел тоскливый ужас. Он понял, что слезть вниз ему никак не удастся. Скала опускалась на шоссе перпендикулярно, и об обратном спуске нечего было и думать. Он посмотрел вниз.

Казак, судя по жесту, забористо выругался, подхватил велосипед и поехал на нем обратно.

- Сними-ите меня! - жалобно кричал отец Ходор неизвестно кому.

И тут на него снизошло успокоение. Точнее, от всего пережитого за день его рассудок помрачился и выдал нестандартное решение.

- Я стану президентом России и верну ее в европейское правовое пространство! – радостно воскликнул отец Ходор, и горы многократно отразили его крик.

Внезапно с неба упал орел, на лету выхватил у олигарха колбасу и взмыл вместе с трофеем вверх.

Оппозиционер плюнул ему вслед и крикнул:

- Не надейся, что этим ты остановишь наше движение к европейским ценностям!

Орел на реплику не отреагировал и, сосредоточенно взмахивая крыльями, удалялся, быстро сокращаясь до размеров точки на горизонте.

Мгновенно спустилась ночь. Когда глаза привыкли к темноте, отец Ходор увидел царицу Латыну. Она прилетела к нему с соседней скалы и кокетливо сказала:

- Соседями будем.
- Матушка! - с чувством сказал отец Ходор. - Не корысти ради...
- Знаю, знаю, - заметила царица Латына. - А токмо волею пославшей тя страны.
- Откуда вы знаете? - удивился отец Ходор.
- Да уж знаю. Я вам, сосед, сейчас свои статьи почитаю, из «Новой газеты».

И она принялась зачитывать ему пустые и однобокие статьи, от которых отец Ходор начинал дремать. Но царица пребольно клевала его в нос, возвращая в реальный мир. Пару раз она упомянула в тексте статьи, что Коперника сожгли на костре. Отец Ходор вроде помнил, что на костре сожгли кого-то другого, но сейчас это было ему безразлично.

Как только забрезжил рассвет, царица исчезла.

На следующий день его показывали уже снизу экскурсантам.

- Видите, живой человек стоит? – говорили опытные экскурсоводы. - А чем живет и как туда попал - неизвестно.
- И дикий же народ! - удивлялись экскурсанты. - Дети гор!

Вечером прибыла бригада МЧС с надлежащим оборудованием и сняла отца Ходора.

Когда его снимали, он хлопал руками и громко выкрикивал выдержки из стихов Дмитрия Быкова, выбирая самые несуразные и перемежая их дьявольским смехом.

Хохочущего проповедника погрузили в машину и увезли в психиатрическую лечебницу.

_______________________________________________________________________________




ДРУГИЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ:

Остросюжетный художественный рассказ.
Киевский режим по указке США готовит новую провокацию, сопоставимую с крушением «Боинга» - подрыв «Правым сектором» пассажирского поезда с последующим обвинением ополченцев и России. Но внезапно будущему исполнителю теракта – бандиту из «территориального добровольческого батальона» с позывным «Грунт» – во снах открывается доступ к одной из его прежних жизней. Все глубже погружаясь в свое кармическое прошлое, Грунт с ужасом осознает, что ему неизбежно предстоит убить собственного брата и после этого погибнуть самому. Но механизм теракта уже запущен, и события развиваются со стремительной скоростью… - http://www.chitalnya.ru/work/1354694/

Художественный рассказ. Несколько молодых московских оппозиционеров вместе со своими приезжими украинскими друзьями собираются ночью надругаться над монументом Великой Отечественной войны в Подмосковье, раскрасив его цветами украинского флага и символикой батальона «Азов» - как это уже было сделано их единомышленниками в Новосибирске.Перед «акцией» оппозиционеры планируют устроить «коллективную эротическую разминку», но участие приглашенного бандита из украинского «добровольческого батальона» придает событиям совершенно неожиданный оборот… -
http://www.chitalnya.ru/work/1270378/

Остросюжетный художественный рассказ. Центральная Украина, 2015 год. Нарождающееся немногочисленное антифашистское подполье становится объектом яростной охоты со стороны СБУ и националистических банд: по стандартной схеме внедряются провокаторы, после чего люди бесследно пропадают, обреченные на пытки и смерть... - http://www.chitalnya.ru/work/1246850/

Рок-певица с песней "Новороссия" -
http://www.chitalnya.ru/work/1246834/
Представим на секунду, что в какой-то параллельной реальности США сумели добиться своей цели и сменить власть в России. Такое трагическое развитие событий имело бы не только экономические последствия (возврат в ельциноидные 90-е с руинами корпусов неработающих заводов, массовой безработицей, нищетой, невыплатой зарплаты и всевластием криминала), но и иные, не столь заметные на первый взгляд. Данная антиутопия – художественно-фантастический рассказ о школе: как бы она выглядела в случае, если «либеральная оппозиция» (пятая колонна) вдруг дорвалась бы до власти в России


http://www.chitalnya.ru/work/1204543/

Художественный рассказ. Радикальный антироссийский блогер из Украины с ником «Злой Одессит» по недоразумению попадает в стамбульскую тюрьму, где оказывается в камере с арабскими террористами из движения «Ан-Нусра» -
http://www.chitalnya.ru/work/1193171/

(не художественное) -
Хомячки, или Как кормится "ЛибШиза" (она же "российская оппозиция") - http://www.chitalnya.ru/work/1190182/


Юмористический рассказ о двух главных врунах интернета - главном редакторе украинского новостного интернет-издания "Цензор НЕТ" Юрии Бутусове и владелице новостного интернет-издания "Украинская правда" Алене Притуле - http://www.chitalnya.ru/work/1186750/


Политика, мистика, ужасы . Сорос, маньячка-упырь и свидомиты в одном строю
-
http://www.chitalnya.ru/work/1322394/


Остросюжетный рассказ.
По всей Украине развернута новая охота на бывших активистов «Партии регионов». Радикалы тайно похищают их и свозят в секретный тренировочный лагерь «территориальных добровольческих батальонов», где узникам уготована участь «кукол» - живых тренажеров, на которых боевиков обучают убивать противника голыми руками… - http://www.chitalnya.ru/work/1148974/


Российский оппозиционер (один из организаторов марша 1 марта) вместе с украинским летчиком, сбившим малайзийский "боинг", и уголовником из батальона "Айдар" попадают в 1942 год... - http://www.chitalnya.ru/work/1135376/


"ДЕРЗКИЙ ФЛЭШМОБ ОППОЗИЦИОНЕРА АЛЕКСЕЯ НАПАЛЬНОГО" (художественный юмористический рассказ) -
http://www.chitalnya.ru/work/1289226/

Кто они - российские "оппозиционные правозащитники"? (Юмористический ремейк) - http://www.chitalnya.ru/work/1140617/

Сюрреалистический прогноз - кто придет на смену Яценюку, а затем и Порошенко. (Модерновая версия произведения Н.В.Гоголя "Нос") - http://www.chitalnya.ru/work/1112016/

На тему грядущей окончательной деградации Верховной Рады - http://www.chitalnya.ru/work/1107194/

Как отбиться от мобилизации в украинскую армию - http://www.chitalnya.ru/work/1103312/


Случай из жизни оппозиционера Алексея Напального - http://www.chitalnya.ru/work/1102115/


Допустим, какой-то неадекват каждый день говорит, что я его враг, и пора бы со мной разобраться. Какими-нибудь "санкциями" или как-то по-другому. В один прекрасный день я случайно встречаю его возле витрины оружейного магазина, внимательно рассматривающего пистолет, видимо, чтобы купить (явно про мою душу). Я молча достаю необходимую для покупки сумму и ему вручаю. Как вам такой пассаж?
Так вот - россияне, которые в сегодняшней ситуации спонсируют Европу своими поездками туда и тратами там денег, поступают совершенно аналогично.
Что может случиться с российскими туристами в Европе - http://www.chitalnya.ru/work/1100276/


Одна из версий того, что станут представлять собой будущие концлагеря в Украине (в форме короткого художественного остросюжетного рассказа) - http://www.chitalnya.ru/work/1094191/


"Славянск: допрос матери ополченца" - рассказ о зверствах нацгвардии в захваченном Славянске: http://www.chitalnya.ru/work/1086212/

Когда у 20-летнего парня каратели хунты убили семью, он сумел им ответить:http://www.chitalnya.ru/work/1046193/

Летчица Надежда Савченко впервые попала в художественное произведение:
МАРТ-2014. ПОДВАЛ ПЫТОК И СМЕРТИ.
http://www.chitalnya.ru/work/1016684/


Песня и анекдоты про украинское телевидение:
http://www.chitalnya.ru/work/1039256/

Анекдоты про солдата Ляшко -
http://www.chitalnya.ru/work/1018750/

Братья и сестры Анастасии Дмитрук -
http://www.chitalnya.ru/work/1037892/

Бессарабский Ослик и Свидомая Свинья (ремейк известной сказки) - http://www.chitalnya.ru/work/1139882/

Украинский учебник истории для младших классов (комикс) -
http://www.chitalnya.ru/work/1268554/

Песня националистического депутата Верховной рады -
http://www.chitalnya.ru/work/1164753/

Будущий гимн Украины ("Я уже совсем большая...") - http://www.chitalnya.ru/work/1178360/

(музыкальная работа)

Рок-певица: эротическая баллада о размножении по-майдановски
http://www.chitalnya.ru/work/1229610/

Анекдоты про юность Яценюка - http://www.chitalnya.ru/work/1285053/

Кот-Писун из "Новой Газеты" (юмор) - http://www.chitalnya.ru/work/1349061/

МУЗЫКАЛЬНАЯ РАБОТА (ЮМОР): ЗВУКИ "МАРША МИРА" РОССИЙСКОЙ ОППОЗИЦИИ 21 СЕНТЯБРЯ В МОСКВЕ - http://www.chitalnya.ru/work/1160642/




Рейтинг работы: 9
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 4927
© 20.10.2014 Денис-3

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
Оценки: отлично 4, интересно 0, не заинтересовало 0
Сказали спасибо: 4 автора












© 2007-2016 Chitalnya.ru / Читальня.ру / Толковый словарь / Энциклопедия литератора
«Изба-Читальня» - литературный портал для современных русскоязычных литераторов.
В "Избе-читальне" вы сможете найти или опубликовать стихи, прозу и другие литературные разные жанры (публицистика, литературная критика и др.)

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Литпортал Читальня.ру предоставляет каждому автору бесплатный сервис по публикации произведений на основании пользовательского договора. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами.


 
1