Литературно-художественный портал
chitalnya
       
Забыли пароль?

Кто он, российский "либер"?

[Денис-3]   Версия для печати    
Кто он, российский "либер"?
 
Скачать файл


(МОЖНО ЧИТАТЬ ПОД МУЗЫКУ, ДЛЯ ЧЕГО ДОСТАТОЧНО КЛИКНУТЬ НА ТРЕУГОЛЬНИК ВЫШЕ)


Бухгалтер Берлага вляпался.
Как известно, все оппозиционные пикеты в Москве финансируются различными «фондами поддержки развития демократии», а туда деньги поступают непосредственно из США. На стадии перехода денежного потока из «фондов» в распоряжение оппозиционеров, они превращаются в «черный нал», и дальнейшее направление финансовых потоков определяют «черные кассы» оппозиционных структур. До рядовых пикетчиков доходит их довольно-таки небольшая часть, остальное оседает в карманах более серьезных людей. Для самих пикетчиков существует такса: сто долларов за день пикета при условии участия в мероприятии не менее 15 дней за месяц. По меркам оппозиционеров со стажем – сумма не ахти. Поэтому для «работы в полях» (термин организаторов экшенов) чаще удается привлечь гастарбайтеров, маргиналов и неуспевающих студентов.
Движущий механизм этой финансовой пирамиды – «черные бухгалтеры». В их карманах средства, естественно, оседают по максимуму. Одним из них был Берлага.
И тут, как пел когда-то в рекламе один из актеров, «случилось страшное».
Один из бригадиров пикетчиков почему-то решил, что при расчете его обидели. Человек он был эмоциональный, взрывной, адреналин в голову и ударил. В порыве ярости он пришел в налоговую полицию с заявлением, где элементарно слил всю известную ему ветвь пирамиды.
Надо сказать, что сначала налоговики от заявления отпихивались со словами: «Мы в ваше политическое дерьмо не лезем». Но неадекват проявил упорство, угрожая пойти выше и заодно найти управу на самих налоговиков (за бездействие). В результате, машина со скрежетом, но закрутилась. И наибольшие неприятности угрожали как раз «черному бухгалтеру» Берлаге.
Надо было срочно искать выход. И его подсказал шурин – перевести проблему из плоскости уголовной в политическую. Берлаге надо было срочно стать «жертвой политического преследования», да так, чтобы история этого «преследования» получила резонанс и вышла за пределы России.
Был выбран вариант «пострадавшего от карательной психиатрии». С советских времен тема давно была подзабыта, теперь Берлаге предстояло ее реанимировать.
Но как попасть в психушку?
Все дело сварганил шурин. Он достал книжку оправах и привычках душевнобольных, и, после долгих споров, из всех навязчивых идей был выбран бред величия.
Берлаге предстояло объявить себя Андреем Макаревичем.
Шурин говорил так веско, словно по меньшей мере состоял младшим ординатором психбольницы.
На самом же деле это был скромный агент по недвижимости.
Шурин начал набирать номер, чтобы вызвать карету, а будущий герой борьбы с режимом разодрал на себе футболку и на всякий случай вылил на голову бутылочку зеленки. Потом он лег животом на пол и, дождавшись санитаров, принялся надрывно выкрикивать:
– Меня ненавидят и травят за мои высказывания! Режим душил мою творческую свободу в советское время, душит и сейчас! У меня хотят отобрать гитару и микрофон! Лишить государственных наград! Не смейте меня учить любить родину! Я совесть нации!
Слушая этот бред величия, шурин остался вполне доволен. А санитары только вытерли мокрым платком лицо бухгалтера, измазанное зеленкой, и, дружно взявшись, всадили его в карету. Хлопнули дверцы, раздался тревожный медицинский гудок, и автомобиль умчал Берлагу-Макаревича в его новые владения.
По дороге больной размахивал руками и что‑то болтал, не переставая со страхом думать о первой встрече с настоящими психически больными. Он очень боялся, что они будут его обижать, а может быть, даже побьют.
Больница оказалась совсем иной, чем представлял ее Берлага. В длинном светлом коридоре сидели на диванах и прогуливались люди в голубоватых халатах. Бухгалтер заметил, что пациенты друг с другом почти не разговаривают. Им некогда разговаривать. Они думают. Они думают все время. У них множество мыслей, надо что‑то вспомнить, вспомнить самое главное, от чего зависит счастье. А мысли разваливаются, и самое главное, вильнув хвостиком, исчезают. И снова надо все обдумать, понять, наконец, что же случилось, почему стало все плохо, когда раньше все было хорошо.
Два терпеливых санитара отвели опального музыканта в небольшую палату для больных с особо сложным поведением, где смирно лежали три человека. Только тут бухгалтер понял, что такое настоящие сумасшедшие. При виде посетителей больные проявили необыкновенную активность. Толстый мужчина скатился с кровати, быстро стал на четвереньки и, высоко подняв обтянутый, как мандолина, зад, принялся выкрикивать:
- Санкции! Санкции! Санкции!
При этом он махал руками, которые, очевидно, символизировали крылья. Потом сощурился и, воссоздавая пиратский антураж времен Сильвера и Флинта, зловеще прокаркал:
- Пиастр-р-ры!!!
Как потом Берлага услышал из случайных разговоров посетителей туалета, это был оппозиционный правозащитник, который объявил бессрочную голодовку с требованием  возврата Крыма Украине.
Другой завернулся в одеяло и начал выкрикивать:
- Я дух героя «небесной сотни»! Мы погибли за вас, помните это! Почему мне не дают устриц?
– Уйдите! Я голая! –зарычал третий. – Не смотрите на меня! Мне стыдно! Я голая Ангела Меркель!
Между тем он был одет и был мужчиной с усами.
Санитары ушли. Псевдо-солистом овладел такой ужас, что он и не думал уже выставлять требования о срочном возврате творческой свободы, гитары и микрофона.
«Эти в два счета придушат!» – думал он, леденея.
Бухгалтер спрятался за свою постель, ожидая нападения. Однако ничего особенно страшного не произошло. Человек‑попугай еще несколько раз крикнул: «Санкции!» и, ворча, взобрался на свою кровать. Дух героя «небесной сотни» сбросил с себя одеяло, отчаянно зевнул и потянулся всем телом. Ангела Меркель с усами достал и закурил сигарету (несмотря на официальный запрет курения в медицинских учреждениях), и сладкий запах табака внес в мятежную душу Берлаги успокоение.
– Верните мой контрабас! – заявил он, осмелев.
– Молчи, сволочь! – лениво ответил на это дух героя «небесной сотни». И с непосредственностью обитателя астрала добавил: – Убью! Душу выну!
Это замечание из потустороннего мира отрезвило беглого бухгалтера. Он спрятался под одеяло и, грустно размышляя о своей полной тревог жизни, задремал.
Засыпая, бухгалтер Берлага услышал странные слова:
– Принесло шизика на нашу голову…
Ночью Берлага неожиданно проснулся.
В углу, где обитал объявивший бессрочную голодовку правозащитник, маячил тусклый свет. Человек-попугай включил фонарик, засунул руку куда-то под кровать и зашуршал полиэтиленом, видимо, шаря в пакете. Потом он, не спеша, вынул руку с горстью крекеров и смачно захрустел.
Внезапно их взгляды встретились.
- Санкции…- растерянно пискнул правозащитник, но вышло как-то неубедительно.
Наступила неловкая пауза. Вдруг человек-попугай просветлел лицом и вскрикнул:
– Скажите, вы не сын Фомы Берлаги?
– Сын, – ответил бухгалтер и, спохватившись, сейчас же завопил: – Если я решил петь, то меня никто не заставит молчать!
– Посмотрите на меня, – пригласил человек‑попугай. – Неужели вы меня не узнаете?
– Венедикт Алексеевич! – воскликнул прозревший бухгалтер. – Вот встреча!
И солист сердечно расцеловался с голодающим. При этом они с размаху ударились лбами, произведя бильярдный стук. Слезы стояли на глазах Венедикта Алексеевича.
– Значит, вы не сумасшедший? – спросил Берлага. – Чегож вы дурака валяли?
– А вы чего дурака валяли? Тоже! Контрабас ему подавай! И потом должен вам сказать, друг Берлага, что Макаревич для хорошего сумасшедшего – это довольно слабо.
- А зачем вы сами здесь? – спросил бухгалтер.
Выяснилось, что цель у Венедикта Алексеевича была похожая. Ему был нужен новый мощный  пиар и хорошо раскрученное имя. Статус «жертвы преследований» мог вывести его в число вождей оппозиции.
- Надоело быть пешкой, - откровенно признался голодовщик. – Я сам хочу стоять на трибуне и произносить речи, а не подтирать говно за теми, кто успел сделать себе имя раньше меня.
Проснулись и присоединились к разговору остальные двое пациентов со сложным поведением.
Через час Берлага узнал во всех подробностях подлинные истории болезней своих соседей по палате.
Матвей Гонорейский, так звали выдававшего себя за голую Ангелу Меркель, участвовал в оппозиционном «марше мира» 21 сентября в Москве. Там он познакомился с другим участником шествия. После марша мужчины завалились в гости к одному из них и распили литр коньяка. Пьянка плавно перетекла в ночь любви, по итогам которой на следующее утро пара отправилась в ближайший московский загс с заявлением на регистрацию брака. Разумеется, администратор загса в приеме заявления отказала и порекомендовала узаконить отношения на территории Швеции или Голландии. Хотя это было сказано вполне корректно и доброжелательно, несостоявшиеся новобрачные заставили женщину написать отказ прямо на заявлении. Этой бумажке предстояло стать грозным обличительным документом, доказывающим факт политического преследования участников «марша мира». Вечером гомики кинули жребий, кому из двоих играть активную роль в предстоящей политической комбинации, то есть лечь в психушку. Он пал на канцлера Германии.
Берлага опасливо глянул на рассказчика: их кровати стояли по соседству, что теперь внушало бухгалтеру смутное беспокойство.
Сим Резаков (дух героя «небесной сотни») имел проблемы схожие с теми, что у Берлаги. В свободное от оппозиционно-правозащитной деятельности время он когда-то создал сайт знакомств для завуалированных педофилов. Был скандал, замаячило уголовное дело, которое тогда удалось замять. Но недавно неожиданно кто-то из фигурантов вновь выплыл в поле зрения правоохранителей, ситуация начала раскручиваться по новой, угрожая утянуть в пучину и Сима. В психбольнице он искал временное убежище и возможность политизации дела (как Берлага и Гонорейский). Кстати, скандал отразился и на его политической карьере: Резакову пришлось покинуть партию "Яблоко", где он был одним из первых лиц, и теперь Сим ютился на задворках маргинальной "Солидарности", где за лидерство бились между собой Касьянов, Каспаров, Пономарев и Илларионов, не оставляя Симу никаких шансов.
Под подушкой житель астрального мира хранил томик Фенимора Купера, откуда черпал цитаты чингачгуков, могикан и прочих гуронов, которые перерабатывал в киевско-майдановском варианте и громко оглашал ими стены дурки.
Обсуждая перспективы своей симуляции, трое старожилов палаты так и сыпали мудреными выражениями из области теории и практики психоанализа. Все сошлись на том, что Берлаге придется плохо и что главный врач Титанушкин, возвращения которого из командировки ожидали со дня на день, может его разоблачить. О том, что возвращение Титанушкина наводило тоску на них самих, они не распространялись.
Утром голодовщик-попугай демонстративно отказался от завтрака, то же сделал и дух героя, продолжавший настаивать на устрицах:
- Уберите вашу овсянку, Бэрримор, кормите ею Ксюшу, она лошадь. А я хочу устриц!
Но тем же утром вернулся из командировки профессор Титанушкин. Он быстро осмотрел всех четверых и тут же велел выписать их из больницы.
И они побежали по улице, расталкивая прохожих локтями. Впереди шествовал так и не получивший устриц «небесный сотник». За ним поспешали голая Ангела Меркель и голодающий человек-попугай. Позади всех плелся развенчанный Макаревич, проклиная шурина и с ужасом думая о том, что теперь будет?
На этом грустном моменте мы их и оставим.
Все же до конца так и не ясно, кто он – российский оппозиционный правозащитник, он же либер? Диковинная трава, принесенная ветром на российские огороды из американских прерий и с английских лужаек, призванная не давать огородам разбаловаться хорошей урожайностью? Или загадочная карта джокер, имеющая амбиции побить туза – правда, неосуществимые, так как эта карта присутствует в колоде чисто теоретически, как в алгебре квадратный корень из минус двух?
Что же такое либер: хобби или профессия, карма или диагноз?
Трудно сказать.
Можно разве что спеть про этих забавных существ бодрую песню, например такую:

Да! А пожелай ты им ни пуха, ни пера!
Да! Пусть не по правилам игра!
Да! И если завтра будет круче, чем вчера –
«Прорвемся!» - ответят либера.

_______________________________________________________________________________




ДРУГИЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ:

Остросюжетный художественный рассказ.
Киевский режим по указке США готовит новую провокацию, сопоставимую с крушением «Боинга» - подрыв «Правым сектором» пассажирского поезда с последующим обвинением ополченцев и России. Но внезапно будущему исполнителю теракта – бандиту из «территориального добровольческого батальона» с позывным «Грунт» – во снах открывается доступ к одной из его прежних жизней. Все глубже погружаясь в свое кармическое прошлое, Грунт с ужасом осознает, что ему неизбежно предстоит убить собственного брата и после этого погибнуть самому. Но механизм теракта уже запущен, и события развиваются со стремительной скоростью… - http://www.chitalnya.ru/work/1354694/


Художественный рассказ. Несколько молодых московских оппозиционеров вместе со своими приезжими украинскими друзьями собираются ночью надругаться над монументом Великой Отечественной войны в Подмосковье, раскрасив его цветами украинского флага и символикой батальона «Азов» - как это уже было сделано их единомышленниками в Новосибирске.Перед «акцией» оппозиционеры планируют устроить «коллективную эротическую разминку», но участие приглашенного бандита из украинского «добровольческого батальона» придает событиям совершенно неожиданный оборот… -Остросюжетный художественный рассказ.

http://www.chitalnya.ru/work/1270378/



Остросюжетный художественный рассказ. Центральная Украина, 2015 год. Нарождающееся немногочисленное антифашистское подполье становится объектом яростной охоты со стороны СБУ и националистических банд: по стандартной схеме внедряются провокаторы, после чего люди бесследно пропадают, обреченные на пытки и смерть... -http://www.chitalnya.ru/work/1246850/

Рок-певица с песней "Новороссия" - http://www.chitalnya.ru/work/1246834/


(музыкальная работа) Рок-певица: эротическая баллада о размножении по-майдановски

http://www.chitalnya.ru/work/1229610/





Представим на секунду, что в какой-то параллельной реальности США сумели добиться своей цели и сменить власть в России. Такое трагическое развитие событий имело бы не только экономические последствия (возврат в ельциноидные 90-е с руинами корпусов неработающих заводов, массовой безработицей, нищетой, невыплатой зарплаты и всевластием криминала), но и иные, не столь заметные на первый взгляд. Данная антиутопия – художественно-фантастический рассказ о школе: как бы она выглядела в случае, если «либеральная оппозиция» (пятая колонна) вдруг дорвалась бы до власти в России… http://www.chitalnya.ru/work/1204543/

"ДЕРЗКИЙ ФЛЭШМОБ ОППОЗИЦИОНЕРА АЛЕКСЕЯ НАПАЛЬНОГО" (художественный юмористический рассказ) -
http://www.chitalnya.ru/work/1289226/

Политика, мистика, ужасы. Сорос, маньячка-упырь и свидомиты в одном строю
-
http://www.chitalnya.ru/work/1322394/


Художественный рассказ. Радикальный антироссийский блогер из Украины с ником «Злой Одессит» по недоразумению попадает в стамбульскую тюрьму, где оказывается в камере с арабскими террористами из движения «Ан-Нусра» -
http://www.chitalnya.ru/work/1193171/

(не художественное) -
Хомячки, или Как кормится "ЛибШиза" (она же "российская оппозиция") - http://www.chitalnya.ru/work/1190182/


Юмористический рассказ о двух главных врунах интернета - главном редакторе украинского новостного интернет-издания "Цензор НЕТ" Юрии Бутусове и владелице новостного интернет-издания "Украинская правда" Алене Притуле - http://www.chitalnya.ru/work/1186750/


Из жизни украинского ультраса и российского оппозиционера - http://www.chitalnya.ru/work/1157814/

Остросюжетный рассказ.
По всей Украине развернута новая охота на бывших активистов «Партии регионов». Радикалы тайно похищают их и свозят в секретный тренировочный лагерь «территориальных добровольческих батальонов», где узникам уготована участь «кукол» - живых тренажеров, на которых боевиков обучают убивать противника голыми руками… - http://www.chitalnya.ru/work/1148974/


Российский оппозиционер (один из организаторов марша 1 марта ) вместе с украинским летчиком, сбившим малайзийский "боинг", и уголовником из батальона "Айдар" попадают в 1942 год... - http://www.chitalnya.ru/work/1135376/

Сюрреалистический прогноз - кто придет на смену Яценюку, а затем и Порошенко. (Модерновая версия произведения Н.В.Гоголя "Нос") - http://www.chitalnya.ru/work/1112016/

На тему грядущей окончательной деградации Верховной Рады - http://www.chitalnya.ru/work/1107194/

Как отбиться от мобилизации в украинскую армию - http://www.chitalnya.ru/work/1103312/


Случай из жизни оппозиционера Алексея Напального - http://www.chitalnya.ru/work/1102115/


Допустим, какой-то неадекват каждый день говорит, что я его враг, и пора бы со мной разобраться. Какими-нибудь "санкциями" или как-то по-другому. В один прекрасный день я случайно встречаю его возле витрины оружейного магазина, внимательно рассматривающего пистолет, видимо, чтобы купить (явно про мою душу). Я молча достаю необходимую для покупки сумму и ему вручаю. Как вам такой пассаж?
Так вот - россияне, которые в сегодняшней ситуации спонсируют Европу своими поездками туда и тратами там денег, поступают совершенно аналогично.
Что может случиться с российскими туристами в Европе - http://www.chitalnya.ru/work/1100276/


Одна из версий того, что станут представлять собой будущие концлагеря в Украине (в форме короткого художественного остросюжетного рассказа) - http://www.chitalnya.ru/work/1094191/


"Славянск: допрос матери ополченца" - рассказ о зверствах нацгвардии в захваченном Славянске:http://www.chitalnya.ru/work/1086212/

Когда у 20-летнего парня каратели хунты убили семью, он сумел им ответить:http://www.chitalnya.ru/work/1046193/

Летчица Надежда Савченко впервые попала в художественное произведение:
МАРТ-2014. ПОДВАЛ ПЫТОК И СМЕРТИ.
http://www.chitalnya.ru/work/1016684/


Песня и анекдоты про украинское телевидение:
http://www.chitalnya.ru/work/1039256/

Анекдоты про солдата Ляшко -
http://www.chitalnya.ru/work/1018750/

Братья и сестры Анастасии Дмитрук -
http://www.chitalnya.ru/work/1037892/

Бессарабский Ослик и Свидомая Свинья (ремейк известной сказки) - http://www.chitalnya.ru/work/1139882/

МУЗЫКАЛЬНАЯ РАБОТА (ЮМОР): ЗВУКИ "МАРША МИРА" РОССИЙСКОЙ ОППОЗИЦИИ 21 СЕНТЯБРЯ В МОСКВЕ - http://www.chitalnya.ru/work/1160642/

Будущий гимн Украины ("Я уже совсем большая...") - http://www.chitalnya.ru/work/1178360/


Украинский учебник истории для младших классов (комикс) -
http://www.chitalnya.ru/work/1268554/

Анекдоты про юность Яценюка - http://www.chitalnya.ru/work/1285053/

Кот-Писун из "Новой Газеты" (юмор) - http://www.chitalnya.ru/work/1349061/

Песня националистического депутата Верховной рады -
http://www.chitalnya.ru/work/1164753/



Рейтинг работы: 10
Количество отзывов: 1
Количество просмотров: 2168
© 29.09.2014 Денис-3

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
Оценки: отлично 2, интересно 1, не заинтересовало 0
Сказали спасибо: 1 автор





Тамара Маханькова       15.11.2015   10:53:46
Отзыв:   положительный

Денис, Вы талантливый ПСИХОАНАЛИТИК! а метод "подачи" информации с помощью своеобразного "юмора", обладает обще-понятийным смыслом...
Добра Вам!
Денис-3       15.11.2015   23:27:47

Тамара, спасибо за лестный отзыв, я, конечно , не Зигмунд Фрейд, но про психоанализ и в моем селе слыхали ))))







© 2007-2016 Chitalnya.ru / Читальня.ру / Толковый словарь / Энциклопедия литератора
«Изба-Читальня» - литературный портал для современных русскоязычных литераторов.
В "Избе-читальне" вы сможете найти или опубликовать стихи, прозу и другие литературные разные жанры (публицистика, литературная критика и др.)

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Литпортал Читальня.ру предоставляет каждому автору бесплатный сервис по публикации произведений на основании пользовательского договора. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами.


 
1