Литературно-художественный портал
chitalnya
       
Забыли пароль?

Анекдоты про солдата Ляшко

[Денис-3]   Версия для печати    
Анекдоты про солдата Ляшко
 
Скачать файл


ЧИТАТЬ ЛУЧШЕ ПОД МУЗЫКУ, ДЛЯ ЧЕГО ДОСТАТОЧНО КЛИКНУТЬ НА ТРЕУГОЛЬНИК ВЫШЕ.





Ляшко пошел добровольцем в армию. Засел он в знаменитой траншее, вырытой на восточной границе, и наблюдает в бинокль за российской территорией, ожидая, когда оттуда агрессия начнется, и танки пойдут.
Первый день - танков нет. Проехал трактор с прицепом.
Второй день – танков нет. Проехал автобус с двумя бабульками.
Третий день – танков нет. Границу перебежал козел, мекнул, и вернулся обратно.
Ляшко шлет сообщение в Верховную Раду:
«Я разгадал обманные маневры врага. На четвертый день агрессор произведет атаку с тыла».
Четвертый день. Внезапно сзади на Ляшко наваливается здоровенный сержант из другой части и начинает срывать с него штаны. Ляшко томно постанывает:
- Ну что ты делаешь, противный… Война же… Родина в опасности…


Ляшко решил ночью сходить в разведку на российскую территорию, чтобы узнать дислокацию вражеских сил. Дождался ночи, перешел границу, и пошел по лесу, где предполагал, что скрывается бронетехника.
Час идет – никакой бронетехники, лес пустой.
Два часа идет – лес пустой.
На третий час провалился в медвежью берлогу, чем разбудил спящего медведя. Медведь в бешенстве заревел:
- Выбирай, засранец, что с тобой сделать: порвать на куски или отпидарасить?
Ляшко обреченно махает рукой:
- А что тут выбирать…
Потом отлежался несколько дней на животе и решил снова на российскую сторону сходить – вдруг там в заброшенном сарае спрятана ракетная установка?
Ночью перешел границу, осторожно заглядывает в сарай, а там только доски гнилые и ржавая арматура.
Вдруг сзади ему на плечо ложится мохнатая лапа. Медведь задумчиво говорит:
- А ведь я знал, что тебе понравится, и ты придешь еще…


Построение личного состава. Звучит команда:
- Холостым отойти направо, женатым – налево!
Тут же подает голос Ляшко:
- А мне куда?


Ляшко поставили в караул возле жилого дома.
Думает: где бы отлить? Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Ляшко ещё больше волнуется.
Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.
Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"


Сержант рассказывает сослуживцам:
- Мы одного как-то заподозрили, что он педрила, так ночью поставили его раком и отымели в задницу стволом его же автомата.
"Надо срочно спилить мушку!" - тревожно подумал Ляшко.


Проститутка говорит Ляшко:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!


Ляшко рассказывает однополчанам:
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!


Ляшко на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький…
- Ну и что?
- Мне очень неловко…
- А что еще у вас вызывает неловкость?
- Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!


Ляшко повторно на приеме у сексопатолога.
Тот дает ему назначение:
-Ну, придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла!
Через некоторое время:
-Доктор, у меня уже 4 дня понос!
Доктор:
-Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!!


Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.


Ляшко выступил в Раде с сенсационным сообщением.
Оказывается газ в Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!


Ляшко выступил в Раде с новым сенсационным сообщением.
Открыто новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.


Ляшко в школьные годы. На уроке зоологии его вызвали отвечать. Тема была про страусов.
Ляшко со знанием дела рассказывает:
- Существует два вида страусов серые и голубые. Серые, по обыкновению, прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.


Правосек идет по деревне, вдруг слышит - из какого-то двора музыка грохочет. Он заглянул - а там Ляшко под музыку голой задницей крутит. Правосек ломанулся к нему, на бегу расстегивая ширинку. Ляшко - бежать. Правосек гнался, гнался за ним, но так и не догнал. Остановился и думает: как теперь эрекцию снять?
Видит - мимо курица бежит. Схватил он ее - и как начал....
Вдруг видит, что Ляшко издалека все на мобильник снимает. Правосек быстро отбрасывает курицу и нарочито возмущенно кричит:
- Кыш, птиця! Що, гілку знайшла?!


По предложению Ляшко Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»


90-е годы. Ляшко собрался съездить в Америку. На авиабилет денег хватает, а на гостиницу - нет. Он просит знакомого одолжить.
- А если не одолжу?
- Тогда мне придется остановиться в хостеле, в общей комнате, а там четыре негра, и у каждого по двадцать сантиметров...
- А если одолжу?
- Тогда я остановлюсь в лучшем пятизвездочном отеле, устрою там дебош, приедет полиция, меня сунут в камеру, а там четыре негра, и у каждого по двадцать сантиметров...


Заседание Рады. Ляшко достал трубку и начал плеваться из нее комками жеваной бумаги в Фарион, стараясь попасть в шевелюру. В перерыве его окружили возмущенные "свободовцы":
- Ты что, педрила, совсем охренел???
- А она так долго кричала "Чемодан - вокзал - Россия!", что вокзал уехал вместе с чемоданом.


Голодные времена. Сочувствующая крестьянка принесла в Верховную Раду огромную морковку и закинула ее в зал.
Тут же из-за нее между Ляшко и Яценюком начинается потасовка, перешедшая в мордобой.
Их разнимают. Яценюк держится за подбитый глаз и кричит:
- Да, я кролик! Да, я люблю морковку! Но я-то хоть, в отличие от него, ее просто съесть собирался!!!


Ляшко назначили министром обороны. На следующий день на вооружение армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлёт» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.


Ляшко отправляет Коломойскому подарок - огромный запечатанный контейнер. Коломойский вскрывает, а там голая девушка, она как побежит от него, он погнался было, бежал-бежал, да куда ему - возраст не тот.
В ответ Коломойский тоже отправляет Ляшко подарок - такой же контейнер. Ляшко затаскивает его в комнату, дверь изнутри на ключ закрыл, окна намертво решетками задвинул. Вскрывает контейнер, оттуда вылезает голый негр с огромным членом и деловито спрашивает:
- Ну что, бегать будем?


Ляшко приехал в гости к Доку Умарову, а тот вывез его за города, там привязал к дереву, приставил нож и отымел.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит
- Слышь, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал.
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.



Самолет потерпел крушение в Сахаре. Выжили Тимошенко, Ляшко и Порошенко. На второй день нашли сосуд, открыли, вылетел джинн и говорит:
- Ну что, спасители, каждому исполню три любых желания.

Порошенко говорит:
- У меня первое: хочу иметь денег больше, чем Билл Гейтс.
Второе: чтобы Тимошенко провалилась куда-нибудь в другое измерение. 
Третье: чтобы все, кто хочет за нее голосовать, превратились бы в свиней.

Тимошенко говорит:
- У меня первое: чтобы, блин, от России и русскоязычных областей Украины не осталось бы, блин, даже выжженного поля.
Второе: чтобы Порошенко вместе с его деньгами черти в ад утащили.
Третье: чтобы все, кто хочет за него голосовать, получили бы пулю в лоб из автомата.

Дошла очередь до Ляшко. Он спрашивает джинна:
- А все предыдущие желания точно будут исполнены?
- Точно, раз обещано.
Ляшко довольно улыбается:
- Тогда мне страпон и банку вазелина...



Ляшко выбрали президентом. Первый указ, который он подписывает – о назначении Тягнибока послом в Израиль.
Тягнибок в бешенстве:
- Это почему еще???
- А настоящий патриот обязан быть там, где ему особенно трудно…


Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!


После подписания ассоциации с ЕС и НАТО Ляшко вносит в Раду новый законопроект о языке.
- Теперь говорить "гомосек" - неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".


Перед избирателями-националистами встал выбор: гоЛосовать за других фашиков или все же гоМосовать за Ляшко?


Ляшко спрашивают:
- Чем мы отличается от Ливии?
Он отвечает:
- Ливию бомбило НАТО, а мы все сделали сами.


Школьные годы. Разговор двух девочек.
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый, его зовут Олег Ляшко.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.


Из мемуаров Ляшко:
«Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась»


В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Ляшко. И застрял.
Да…такого подарка судьбы Олег не ожидал…


- Ляшко недавно признался, что его любимый автомобиль - "запорожец"!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!


Ляшко говорит:
- Брошу политику, хочу футболистом стать!
- ???
- Ну вот… Забью гол в свои ворота, все зрители закричат: "Пидарас! Пидарас!". А я кланяюсь, кланяюсь!


Ляшко стал футболистом. Его хотят поставить на ворота, а он недоволен и требует поставить его в нападение:
- Чтобы хорошо играть, я должен ощущать давление сзади!


Ночь, казарма. Вдруг дикий крик:
- ЗАГНИ ПАЛЕЦ!!!
Все вскочили и увидели, что это Ляшко орет. Его с кровати скинули:
- Ты что, гад, творишь?
- Да мне приснилось, что я в Тибете, и мне снежный человек палец в жопу засунул и на нем меня над пропастью вертит...


А этот анекдот сам Ляшко сочинил про Яценюка:

Приходить чоловік до коханки. Тільки роздяглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук: — Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю. — Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься… — Слухай, ти ж віриш у дива? Ось, наприклад, я людським голосом говорю. — невже це не диво? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.  Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе… Раптом хтось його тихенько торкає за плече: — Арсеніє Петровичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!"


Ляшко приходит в зоомагазин:
- У вас есть попугаи, которые кричат "Слава Украине! Героям слава!"?
- Нет, таких разобрали. Остался один, мы его учим кричать: "Бойцы АТО - герои Украины!"
- Давайте, покупаю.
Через день взбешенный Ляшко снова прибегает в зоомагазин  и кричит:
- Кота!
Приносит он кота домой и со входа злорадно кричит попугаю:
- Вот сейчас будете с ним разбираться, кто герои Украины, а кто - "отвали, петух дырявый"!


Свиньи уразумели, что в Украине их кормить все равно не будут, и решили в Россию перебежать. Почесали стадом по дороге, подбегают к границе. Выходит российский пограничник и командует:
- Мясо, стоп!
Свиньи остановились.
- Проблемы есть?
- Нет.
- А ветеринарная справка?
- Нет.
- Обратно!
Свиньи развернулись и побежали обратно в Украину. Узнал про то Ляшко, уговорил свиней еще раз попытаться, а сам залез к одной под брюхо.
Подбегают свиньи к границе. Выходит российский пограничник:
- Мясо, стоп!
Свиньи остановились.
- Проблемы есть?
Ляшко вылезает и направляет на пограничника автомат:
- Я твоя проблема!
Кто-то сзади бережно вынимает у него автомат. Ляшко резко оборачивается, а там голый негр с огромным членом скалится и командует:
- Проблема - стоп, мясо - обратно!


Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...


Родители малолетних детей подали жалобу на Ляшко – все время по телевидению от него только и слышно слово «жопа», как детей от этого оградить?
В Раде приняли специальное постановление, обязывающее Ляшко заменять это слово красивым латинским словом «ЭУРИЦИНИЯ», означающим какой-то цветок.
На следующий вечер пятилетняя девочка кричит родителям:
- Папа, мама, сейчас Ляшко выступал, что-то непонятное говорил, типа «скоро вся наша власть ЭУРИЦИНИЕЙ накроется», а у самого при этом лицо дергается-дергается, прям как жопа во время танца!


(Развлечения в Верховной Раде)
В перерыве между заседаниями Рады Тягнибок говорит Ляшко:
- Спорим на тысячу долларов, что ты не решишься высунуть из окна голую жопу.
- А давай!!!
Ударили по рукам. Ляшко невозмутимо подходит к окну и высовывает обнаженную задницу. Тягнибок отсчитывает ему деньги. Ляшко торжествующе говорит:
- Ну ты и лох!
- Ничего, там внизу сотни людей собрались, так я с каждым из них на сто долларов поспорил, что Ляшко из окна Рады голую жопу покажет.


Россия, Москва, 21 сентября. Распечатанное объявление на дверях районной поликлиники.

Дежурные врачи:
вр. Антонова принимает 10-00  -  15-00    в каб. 22.
вр. Убогих принимает  15-00  -  20-00       в каб. 34.

Внизу чьей-то рукой приписано:  ЗАПИРАЙТЕ КАБ 34, ОНИ ВСЕ НА МАРШЕ МИРА



Представьте такое в российской истории: 1240 год. В осажденном крестоносцами Пскове оппозиция, недовольная дефицитом сыра "пармезан" и паштета "фуа-гра", провела пикеты под флагами Тевтонского ордена.
 


Обама, Кэмерон и Меркель проводят встречу с лидерами российской оппозиции. Вдруг прямо из воздуха появляется невзрачный старичок и говорит:
- Я волшебник. Кто-нибудь хочет, чтобы все русские исчезли с лица Земли?
Обама, Кэмерон и Меркель в один голос кричат:
- Хотим! Очень хотим!!! Полжизни за это  готовы отдать!!!
Старичок говорит:
- Хорошо. Через час ни одного русского на свете не останется.
И начинает медленно исчезать.
Навальный в отчаянии кричит:
- Стой, гад! Ты что творишь???
Каспаров (посмеиваясь):
- А что, вполне себе прикольный старичок...
_______________________________________________________________________________




ДРУГИЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ:

Остросюжетный художественный рассказ.
Киевский режим по указке США готовит новую провокацию, сопоставимую с крушением «Боинга» - подрыв «Правым сектором» пассажирского поезда с последующим обвинением ополченцев и России. Но внезапно будущему исполнителю теракта – бандиту из «территориального добровольческого батальона» с позывным «Грунт» – во снах открывается доступ к одной из его прежних жизней. Все глубже погружаясь в свое кармическое прошлое, Грунт с ужасом осознает, что ему неизбежно предстоит убить собственного брата и после этого погибнуть самому. Но механизм теракта уже запущен, и события развиваются со стремительной скоростью… - http://www.chitalnya.ru/work/1354694/

Художественный рассказ. Несколько молодых московских оппозиционеров вместе со своими приезжими украинскими друзьями собираются ночью надругаться над монументом Великой Отечественной войны в Подмосковье, раскрасив его цветами украинского флага и символикой батальона «Азов» - как это уже было сделано их единомышленниками в Новосибирске.Перед «акцией» оппозиционеры планируют устроить «коллективную эротическую разминку», но участие приглашенного бандита из украинского «добровольческого батальона» придает событиям совершенно неожиданный оборот… -

http://www.chitalnya.ru/work/1270378/


Остросюжетный художественный рассказ.Центральная Украина, 2015 год. Нарождающееся немногочисленное антифашистское подполье становится объектом яростной охоты со стороны СБУ и националистических банд: по стандартной схеме внедряются провокаторы, после чего люди бесследно пропадают, обреченные на пытки и смерть... -
http://www.chitalnya.ru/work/1246850/
Политика, мистика, ужасы. Сорос, маньячка-упырь и свидомиты в одном строю
-
http://www.chitalnya.ru/work/1322394/

Рок-певица с песней "Новороссия" -

http://www.chitalnya.ru/work/1246834/

(музыкальная работа) Рок-певица: эротическая баллада о размножении по-майдановски
http://www.chitalnya.ru/work/122961


Представим на секунду, что в какой-то параллельной реальности США сумели добиться своей цели и сменить власть в России. Такое трагическое развитие событий имело бы не только экономические последствия (возврат в ельциноидные 90-е с руинами корпусов неработающих заводов, массовой безработицей, нищетой, невыплатой зарплаты и всевластием криминала), но и иные, не столь заметные на первый взгляд. Данная антиутопия – художественно-фантастический рассказ о школе: как бы она выглядела в случае, если «либеральная оппозиция» (пятая колонна) вдруг дорвалась бы до власти в России…http://www.chitalnya.ru/work/1204543/

(не художественное) -
Хомячки, или Как кормится "ЛибШиза" (она же "российская оппозиция") - http://www.chitalnya.ru/work/1190182/


"ДЕРЗКИЙ ФЛЭШМОБ ОППОЗИЦИОНЕРА АЛЕКСЕЯ НАПАЛЬНОГО" (художественный юмористический рассказ) -
http://www.chitalnya.ru/work/1289226/

Юмористический рассказ о двух главных врунах интернета - главном редакторе украинского новостного интернет-издания "Цензор НЕТ" Юрии Бутусове и владелице новостного интернет-издания "Украинская правда" Алене Притуле - http://www.chitalnya.ru/work/1186750/


Из жизни украинского ультраса и российского оппозиционера - http://www.chitalnya.ru/work/1157814/


Остросюжетный рассказ.
По всей Украине развернута новая охота на бывших активистов «Партии регионов». Радикалы тайно похищают их и свозят в секретный тренировочный лагерь «территориальных добровольческих батальонов», где узникам уготована участь «кукол» - живых тренажеров, на которых боевиков обучают убивать противника голыми руками… - http://www.chitalnya.ru/work/1148974/


Российский оппозиционер (один из организаторов марша 1 марта) вместе с украинским летчиком, сбившим малайзийский "боинг", и уголовником из батальона "Айдар" попадают в 1942 год... - http://www.chitalnya.ru/work/1135376/


Кто они - российские "оппозиционные правозащитники"? (Юмористический ремейк) - http://www.chitalnya.ru/work/1140617/

Сюрреалистический прогноз - кто придет на смену Яценюку, а затем и Порошенко. (Модерновая версия произведения Н.В.Гоголя "Нос") - http://www.chitalnya.ru/work/1112016/

На тему грядущей окончательной деградации Верховной Рады - http://www.chitalnya.ru/work/1107194/


Как отбиться от мобилизации в украинскую армию - http://www.chitalnya.ru/work/1103312/

Случай из жизни оппозиционера Алексея Напального - http://www.chitalnya.ru/work/1102115/


Допустим, какой-то неадекват каждый день говорит, что я его враг, и пора бы со мной разобраться. Какими-нибудь "санкциями" или как-то по-другому. В один прекрасный день я случайно встречаю его возле витрины оружейного магазина, внимательно рассматривающего пистолет, видимо, чтобы купить (явно про мою душу). Я молча достаю необходимую для покупки сумму и ему вручаю. Как вам такой пассаж?
Так вот - россияне, которые в сегодняшней ситуации спонсируют Европу своими поездками туда и тратами там денег, поступают совершенно аналогично.
Что может случиться с российскими туристами в Европе - http://www.chitalnya.ru/work/1100276/


Одна из версий того, что станут представлять собой будущие концлагеря в Украине (в форме короткого художественного остросюжетного рассказа) - http://www.chitalnya.ru/work/1094191/


"Славянск: допрос матери ополченца" - рассказ о зверствах нацгвардии в захваченном Славянске:http://www.chitalnya.ru/work/1086212/


Когда у 20-летнего парня  каратели хунты убили семью, он сумел им ответить: http://www.chitalnya.ru/work/1046193/

Летчица Надежда Савченко впервые попала в художественное произведение:
МАРТ-2014. ПОДВАЛ ПЫТОК И СМЕРТИ.
http://www.chitalnya.ru/work/1016684/


Песня и анекдоты про украинское телевидение:
http://www.chitalnya.ru/work/1039256/

Братья и сестры Анастасии Дмитрук -
http://www.chitalnya.ru/work/1037892/


Бессарабский Ослик и Свидомая Свинья (ремейк известной сказки) - http://www.chitalnya.ru/work/1139882/

МУЗЫКАЛЬНАЯ РАБОТА (ЮМОР): ЗВУКИ "МАРША МИРА" РОССИЙСКОЙ ОППОЗИЦИИ 21 СЕНТЯБРЯ В МОСКВЕ - http://www.chitalnya.ru/work/1160642/

Украинский учебник истории для младших классов (комикс) -
http://www.chitalnya.ru/work/1268554/

Песня националистического депутата Верховной рады -
http://www.chitalnya.ru/work/1164753/

Будущий гимн Украины ("Я уже совсем большая...") - http://www.chitalnya.ru/work/1178360/

Анекдоты про юность Яценюка - http://www.chitalnya.ru/work/1285053/

Кот-Писун из "Новой Газеты" (юмор) - http://www.chitalnya.ru/work/1349061/















Рейтинг работы: 27
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 13363
© 31.03.2014 Денис-3

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
Оценки: отлично 7, интересно 2, не заинтересовало 0
Сказали спасибо: 6 авторов


<< < 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 > >>










© 2007-2016 Chitalnya.ru / Читальня.ру / Толковый словарь / Энциклопедия литератора
«Изба-Читальня» - литературный портал для современных русскоязычных литераторов.
В "Избе-читальне" вы сможете найти или опубликовать стихи, прозу и другие литературные разные жанры (публицистика, литературная критика и др.)

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Литпортал Читальня.ру предоставляет каждому автору бесплатный сервис по публикации произведений на основании пользовательского договора. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами.